J'ai récemment célébré 13 ans de sobriété. Un anniversaire de sobriété, ou un anniversaire connu dans certaines parties du pays, est un moment de fête, un jour où nous nous félicitons de 365 jours supplémentaires de s'abstenir de produits chimiques psychotropes et de chérir la liberté que nous avons reçue à la suite de cet engagement incroyable que nous avons pris envers nous-mêmes.
J'ai passé mon 13ème anniversaire dans une prison de mon esprit, grattant sans cesse des jambes qui avaient développé une horrible éruption soudaine, allant de l'acupuncteur au médecin habituel, essayant de déterminer ce qui m'avait causé – une personne qui n'avait jamais été allergique à une chose , qui n'avait jamais vraiment attrapé la grippe et souffrait de très peu de rhumes – se retrouvait soudainement couverte de quelque chose qui ressemblait à de l'urticaire.
Ni le médecin ni l'acupuncteur n'en avaient la moindre idée. Je veux dire, ils – et tous les autres avec qui je partageais ma condition – ont tous posé les mêmes questions: Avais-je mangé quelque chose d'étrange – des coquillages, peut-être? Non? Eh bien, avais-je acheté un nouveau détergent ou savon? N'importe quoi? Um d'accord. Répandez de la cortisone et espérez que ça disparaisse. Si vous n'avez pas mangé ou utilisé quelque chose de nouveau, c'est probablement juste du stress.
Ce n'est probablement que du stress – quatre mots qui reviennent encore et encore dans ma vie.
Vous voyez, je suis vraiment une personne en bonne santé. Je ne suis pas vraiment malade, en soi. Mais j'ai eu des maux de dos chroniques, des maux de tête et de l'insomnie tout au long de ma vie. J'ai eu des acupuncteurs sentir mon pouls et me supplier de trouver un moyen de se détendre. (Quand je leur dis que je médite 40 minutes par jour, ils ont seulement tendance à hocher la tête et à me dire de continuer à le faire.) On m'a conseillé de prendre une respiration profonde plus souvent que je ne veux me souvenir. Je dirais que je suis très nerveux, en supposant qu'il n'y a rien que je puisse vraiment faire à ce sujet.
C'est maintenant quelques jours après mon anniversaire et le rouge, les bosses démangeaisons ne sont pas allés de toute façon. Mais ils n'ont pas vraiment empiré non plus. Et avec eux – avec les pensées noires qui ont assombri mon esprit ces derniers jours – est venue une nouvelle épiphanie:
Je ne peux pas me permettre de continuer à avoir les réactions que je fais.
Le fait est que, même à 13 ans de sobriété, je suis un gros réacteur. Vous pourriez argumenter qu'une partie de ceci est bonne: j'ai une exubérance presque enfantine pour les choses à la fois. Yay, je suis amusant! Mais vous pourriez aussi argumenter que la plupart de ceci est mauvais – et quand je dis mauvais, je veux dire mauvais pour moi plus que n'importe qui ou n'importe quoi d'autre. À la fin de la semaine dernière, j'ai eu quelques petites choses stressantes – des choses qu'une personne avec une sensibilité très calme aurait pu accepter, a fait un signe de tête et s'est mise au travail.
Je ne fais pas ça. Les choses stressantes me semblent des gloussements de mort. J'ai toujours le cerveau le plus dramatique qui soit. Il produit des pensées comme: Tout est fini. Cela a été un désastre. J'ai perdu mon temps. Ma vie est une blague. Et ainsi de suite, ad infinitum. J'ai passé une grande partie de ma sobriété à apprendre à me débrouiller, c'est-à-dire à me relever du proverbial étage une fois que j'ai eu une de ces réactions. Mais la façon dont je me sens actuellement, et les bosses rouges qui recouvrent mon corps, me conduisent à une solution peut-être beaucoup plus facile: que dirais-je d'apprendre à ne pas avoir ces réactions pour ne rien avoir à me relever?
Cela a du sens, bien sûr. Je veux dire, le but de ce que nous faisons dans la sobriété n'est-il pas de créer une vie dont nous ne pensons pas avoir besoin d'échapper? De plus en plus, cela semble être le point de toutes les étapes et du travail spirituel que je fais: me rendre suffisamment à l'aise pour qu'il ne me vienne jamais à l'esprit qu'une boisson ou un médicament pourrait soulager la douleur.
Et pourquoi ne puis-je pas, à ce stade de ma sobriété, essayer de m'empêcher d'avoir de grandes réactions? Pourquoi ne puis-je pas remettre en question les pensées qui me viennent à l'esprit – souvent la première quand je me réveille – à propos de la taille ou de la gravité de ma vie ou de quelque chose que je fais? Pourquoi ne puis-je pas pratiquer cette nouvelle forme d'amour-propre où je me rappelle avant et non après avoir réagi qu'il n'y a pas de grandes affaires et que tout fonctionne comme il se doit? J'ai un aimant sur mon frigo qui déclare: "Tout finit par s'arranger. Si ça ne va pas, ce n'est pas la fin. »Je peux le voir tous les jours mais ça ne veut pas dire que je me comporte comme si c'était vrai.
Une épiphanie liée: je pense toujours que les règles ne s'appliquent pas à moi, que je ne devrais pas avoir à supporter certaines choses. Une partie de cela est le résultat de la façon dont j'ai été élevé et des choses qui sont arrivées qui m'ont montré que je n'avais pas à suivre les règles, mais à ce stade, peu importe pourquoi je suis comme ça; le fait est que croire cela ne me cause que de la peine. À l'heure actuelle, j'ai un pianiste qui vit au-dessus de moi, un gars avec qui j'ai essayé de penser à quel point son théâtre musical agit à l'étage, à tout moment, nuit à mon bien-être et à ma capacité de travailler. Nous n'avons atteint aucune résolution. Mais la seule chose que je me rends compte que je n'ai pas essayé est de voir si je peux le tolérer – pour voir si je peux me rappeler quand je l'entends que c'est le risque que vous prenez quand vous vivez dans un immeuble, Je peux sortir quand mon bail est levé (et toujours, à partir de maintenant, prendre une unité supérieure) et que je peux partir quand le bruit devient intolérable. J'ai remarqué que je saute droit à Ceci est un désastre , ce qui me fait croire que j'ai besoin d'une solution dramatique, en passant humblement par essayer différentes façons de rendre une situation plus tolérable.
Donc, ici et maintenant, je déclare que j'en ai marre de mon corps et de mon cerveau et de mon système qui réagissent comme si c'était "la fin" quand ce n'est tout simplement pas la vérité. Je ne veux pas de petites bosses rouges sur mes jambes, de maux de tête, d'insomnie ou d'avoir à me relever après m'être recroquevillé dans la position du fœtus après une soi-disant catastrophe. De la même manière que je ne peux pas me permettre une séance de magasinage chez Barneys, je ne peux pas me permettre de réagir comme je l'ai toujours fait.
Puis-je faire ceci? Pouvez-vous enseigner le vieux chien proverbial de nouveaux tours? Je n'ai aucune idée. Mais je me disais qu'il y a 13 ans, je pouvais arrêter de faire quelque chose que je n'arrivais pas à faire un jour ou même quelques heures sans, tout est possible.
Cet article est initialement apparu sur le site de AfterAfterPartyGroup AfterPartyChat. Les autres sites AfterPartyGroup incluent AfterPartyTreatment et AfterPartyPod.
