Après la rupture: Comprendre ce qui s'est passé

Source: Deborah L. Davis

Chaque fois que quelqu'un rompt avec vous, surtout quand cela arrive soudainement ou de façon inattendue, il est normal de demander "pourquoi?" Et d'essayer de donner un sens à ce qui s'est passé.

Cette semaine, j'ai reçu une demande d'un lecteur qui est mystifié par une rupture soudaine. Elle décrit la relation et comment ils se sont séparés, révélant quelques indices sur ce qui les a séparés.

J'ai été dans une relation avec quelqu'un qui est vraiment spécial. Nous nous voyons depuis plusieurs mois, tombant profondément amoureux, et nous nous apprécions vraiment. Le seul gros problème que nous avons eu, c'est qu'il se targue d'être totalement ouvert et honnête avec moi et il veut que je sois complètement honnête et partage ouvertement tout ce qui concerne mes relations passées. Je résiste, essayant de protéger ma vie privée, mais il me blesse, me disant que je ne l'aime pas autant qu'il m'aime. Mais quand je m'ouvre, il se fâche. Il est soit fou parce que je ne le lui ai pas dit auparavant ou jaloux et incertain parce que je suis toujours ami avec certains de ces gars, ou il me juge pour des erreurs du passé. Maintenant, il me dit que je dois avouer une liaison à l'ex-épouse d'un ami, parce que j'ai eu des rapports sexuels avec lui juste avant que leur divorce ne soit définitif. Ces deux ont maintenant une excellente relation, partageant la garde de leur fille. Je ne veux pas détruire ça. Cela s'est passé il y a des années et je ne l'ai même jamais rencontrée !! Il se sépare de moi avec ça. Que fais-je? (Il plaisante souvent avec moi pour rompre avec moi avant que je puisse rompre avec lui.) – Je me demande pourquoi

Chère Cherie Pourquoi,

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Ce que vous décrivez comme "le seul gros problème" est en réalité une série de barrières, qui lui permettait de garder ses distances et se sentait totalement justifié de rompre avec vous – avant de rompre avec lui. Les gens dressent des barrières lorsqu'ils hésitent à investir véritablement dans une relation intime, peut-être parce qu'ils ne sont pas sûrs de leur propre amour, et / ou qu'ils ont peur de la proximité, de l'engagement, de l'abandon et / ou du conflit. En lisant cette liste, demandez-vous également comment vous avez pu être complice de l'érection ou de la soumission à ces obstacles.

Source: Deborah L. Davis

Barrière # 1: Un manque de limites psychologiques. Cela signifie qu'il ne sait pas où il se termine et vous commencez. Sa poussée à être "totalement ouvert et honnête" sans filtres ou sans égard à la vie privée ou aux conséquences est un drapeau rouge pour l'engrenage. Lorsque vous êtes mêlé à une autre personne, vos différences sont intolérables plutôt que respectées. Enmeshment est une barrière à l'intimité et l'authenticité.

Barrière # 2: Impossible de tolérer la confidentialité. La vraie intimité consiste à partager ce que vous voulez partager lorsque vous vous sentez à l'aise de le partager, de ne pas le laisser traîner hors de vous. C'est normal, naturel et sain de vouloir garder des parties de soi et de vos expériences privées. Une relation saine fait place à la vie privée.

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Obstacle n ° 3: décourager l'honnêteté. En vous demandant de faire confiance, de vous ouvrir et de partager en profondeur, il a implicitement promis d'être ouvert, compréhensif et non-juge, ce qui contribuerait à l'intimité. Mais quand il a répondu avec colère, jalousie, dégoût ou désapprobation, il a brisé cette promesse, violant votre confiance, et détruisant l'intimité. Et quand il posait des questions difficiles mais qu'il était incapable de tolérer des réponses difficiles, il encourageait en réalité la malhonnêteté, pas l'honnêteté.

Source: Deborah L. Davis

Barrière # 4: Tenir des normes incroyablement élevées. Une partie de la croissance personnelle est de faire des erreurs et d'apprendre d'eux. Vous attendre à être parfait – surtout dans votre passé – n'est pas une attente réaliste ou aimante. Et peut-être n'essayait-il pas de mieux te connaître autant qu'il essayait de prouver qu'il était meilleur que toi, ce qui était une façon de créer de la distance et de la déconnexion.

Barrière # 5: Intolérant de désaccord. Quand deux personnes sont enchevêtrées, les différences deviennent insupportables parce qu'il n'y a pas de place pour des points de vue différents. Il pense que confesser une affaire est juste; tu sais que c'est faux. Mais c'est son chemin ou l'autoroute. (Dans votre cas, je suis d'accord que le silence est d'or .Pour en savoir plus sur cet appel de jugement, voir mon prochain article.)

Barrière # 6: Contrôle. Vous forcer à partager des affaires privées; insistant pour que tu gères ta vie à sa façon; se sentir jaloux des relations passées – ce sont toutes des façons de vous contrôler. Le contrôle est une autre caractéristique de l'engrenage, et démontre également un manque de respect pour vos valeurs, votre jugement et vos idées.

Quelqu'un qui n'est pas sûr et / ou qui craint l'intimité peut, au début, se présenter comme honnête, ouvert et aimant. Mais quand vous regardez en arrière, pouvez-vous voir que son comportement a créé la distance, la déconnexion, et une sortie facile pour lui-même?

En outre, en «découvrant» que vous n'étiez pas assez bon pour lui, il se protégeait de ses craintes déclarées que vous ne l'aimiez pas suffisamment et que vous étiez certain de rompre avec lui. Il s'est essentiellement assuré qu'il a rompu avec vous en premier.

Source: Deborah L. Davis

Maintenant que vous savez comment il fonctionne, votre prochaine étape consiste à réfléchir à la façon dont vous opérez, y compris votre volonté d'être dans cette relation, votre contribution à celle-ci et les leçons que vous pouvez en tirer.

Mon prochain article offre de l'information sur le lien entre l'intimité et la vraie intimité, des conseils sur la confession des affaires et des encouragements pour aller de l'avant avec la sagesse acquise.