«Il s'avère que c'est effrayant, c'est ce qui ne va pas, la réciprocité est une menace sérieuse pour le pouvoir et le contrôle», a déclaré Kathy après avoir acquis un aperçu de la dynamique de l'irrelation.
Dans la dernière entrée du blog ("Réciprocité et ses mécontentements"), nous avons présenté Kathy et la relation confuse que sa mère a avec le reste de la famille. La mère de Kathy est aussi la personne souvent rencontrée dans les organisations de bureau, communautaires et communautaires qui «font» constamment pour les autres. Elle se présente au monde comme quelqu'un dont la générosité ne pense pas à récupérer quoi que ce soit en retour. Nous appelons cette personne, dans ce rôle de soignant, «l'interprète».
Pour Kathy et sa famille, cependant, la mère est une créature entièrement différente. La mère à la maison est un engin explosif qui déclenche les cheveux et qui risque de se déclencher à tout moment si les membres de sa famille ne montrent pas la bonne appréciation de sa gentillesse manifeste. Autrement dit, tout le monde est tenu de jouer le rôle de "public" à sa performance .
Quel est le lien entre le comportement compulsif de la mère de Kathy à l'extérieur de la maison et sa volatilité émotionnelle envers sa famille?
Notre dernier article de blog a également fait référence à Harold Searles, le psychanalyste américain bien connu qui croit que la quasi-totalité d'entre nous sont nés avec un besoin instinctif et le désir de prendre soin des autres. En fait, Searles croit que prendre soin des autres est presque aussi fondamental que l'instinct de respirer.
Alors la question devient: "Comment? Comment les instincts de la mère de Kathy sont-ils devenus confus au point qu'elle présente facilement un visage dur à sa famille – ceux qui se soucient le plus d'elle – alors qu'elle "donne" à tout le monde? "
L'analyse des relations d'interdépendance indique que les gens apprennent à choisir des relations d'interdépendance parce que leur environnement d'enfance a récompensé un comportement qui était directement contraire à nos instincts pro-sociaux. Le modèle de prestation de soins s'inverse dans la petite enfance, de sorte que l'enfant assume la responsabilité de l'état émotionnel et du bien-être de son soignant. Ayant entrepris le rôle de gardiennage comme un enfant, le rôle devient une routine de plus en plus tordue que l'enfant traverse la vie. En fin de compte, cette confusion des rôles devient le «filtre» par lequel elle traite toutes les relations. Finalement, elle devient incapable de tolérer toute relation dans laquelle elle n'est pas «responsable» ou «responsable» de ce que ressentent les autres, qu'ils soient membres de la famille, collègues de travail ou amoureux.
Kathy savait depuis longtemps que sa mère était profondément malheureuse. Dès son plus jeune âge, elle a compris de manière subliminale que sa mère ne se permettait pas d'aimer, de s'investir émotionnellement, dans ses proches. Même si Kathy ne pouvait pas savoir ce qui avait poussé sa mère à «prendre ses distances», Kathy avait compris que son propre rôle dans la famille était d'accepter tout ce que sa mère lui donnait sans se plaindre. Bien que la situation ait eu peu de sens, Kathy savait que son rôle dans «garder la paix» était de «prendre soin de» sa mère en ne lui imposant aucune exigence. En d'autres termes, Kathy devait amadouer sa mère en ignorant ses propres besoins.
En revanche, la mère de Kathy avait appris dans son enfance que le fait d'être considérée comme une «bonne fille» reposait sur la façon dont elle «se comportait» dans sa famille. Être une «bonne fille» était la façon dont elle «gagnait» l'amour de ses parents. Si sa performance pour les autres ne passait pas, l'amour était retenu. Au moment où elle était adulte, la mère de Kathy avait appris à camoufler la négligence de soi comme une sorte de martyre à long terme qui ne cherchait rien en échange de ses sacrifices.
Cependant, le camouflage n'est pas ce que la famille de Kathy a ressenti ou ressenti. En fait, l'amertume de la plainte de sa mère hante Kathy à ce jour. Bien que Kathy et son père essayaient sans cesse de convaincre sa mère qu'elle était «bonne» et «comme une sainte», et pour apaiser sa colère explosive et imprévisible, ils ne purent jamais saper les plaintes sans fin de sa mère: «Personne ne m'apprécie "" Tout le monde me traite comme un paillasson! "Ou" Je ne suis pas ton esclave! "
Au cours de sa propre douleur, née de ses années à ne pas plaire à sa mère, Kathy remarquait parfois «combien il est drôle que maman ne semble jamais plus heureuse que lorsque le comportement des autres« prouve »qu'elle n'est pas appréciée. C'était ce qui semblait faire que tout 'travaille' pour elle. "
La mère de Kathy n'a toujours aucun aperçu du double lien dans lequel elle s'est placée avec sa famille. Elle ne comprend pas et ne veut pas comprendre que sa famille est embourbée dans une relation d'interdépendance.
"Ma mère ne me laisse jamais l'aimer. Les démonstrations de sentiments dans notre famille étaient hermétiques. Oh, elle s'occupe de moi, ça va – elle prend soin de nous tous – mais à distance. Et nous n'avons pas d'autre choix que d'accepter cela comme la seule façon d'offrir de l'amour. Nous vivons tous isolés, n'osant pas nous montrer combien nous nous soucions les uns des autres. Maman ne l'acceptera pas totalement pour elle-même; et si papa et moi nous montrons de l'affection l'un pour l'autre, la prochaine chose que tu sais, elle explose de rage et revient à nous accuser de ne pas l'apprécier.
Il a fallu du temps, mais Kathy est devenue capable de surmonter le blocage en elle-même – le cerveau qu'elle a introduit dans pratiquement toutes ses relations avec les adultes. Elle devint lentement capable de s'approcher et de prendre de l'amour et de l'affection sans craindre que cela se révèle être une bombe prête à exploser à n'importe quelle provocation. Elle a également réalisé que ses années de dépression chronique étaient une réponse à l'isolement que sa mère exigeait de tout le monde dans la famille.
Avec le temps, Kathy commença à ressentir de la compassion non seulement pour sa mère isolée, mais pour l'enfant isolé et malheureux que Kathy avait elle-même été. Elle devint capable de s'éloigner progressivement de sa propre prise en charge compulsive (d'abord, de sa mère, puis des autres) et de permettre aux relations avec les autres de se développer sur la base d'une véritable appréciation mutuelle. Devenir capable d'accepter ce que les autres avaient à offrir, elle a commencé à vivre dans le donner-et-prendre de véritables soins. Presque sans s'apercevoir que cela se produisait, Kathy a laissé derrière elle les demandes d'inquiétude liées à l'anxiété.
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