Des années plus tard, vous pouvez toujours vous souvenir d'elle ou de son nom.
Il a peut-être rendu votre vie misérable, ou simplement fait des commentaires sarcastiques qui peuvent encore invoquer l'humiliation chaude et le coup de la douleur.
Maintenant, il vous tend la main via un site de médias sociaux, demandant à être amis sur Facebook ou connecté via Linked In.
Cela apporterait-il satisfaction (sinon fermeture) pour lui rappeler les cruautés passées?
Ou est-ce que cela vous donnerait l'air encore plus pathétique qu'il ne vous l'a accusé d'être, en train de soigner des bêtises «insignifiantes» qui font mal à l'école?
(sûrement, ils n'auraient pas pu être "insignifiants" si vous vous souvenez encore d'eux ?? Peut-être qu'ils étaient 'insignifiants' – bien que cruels – et vous êtes le seul à avoir le problème parce que vous êtes, pour quelque raison que ce soit. Même s'ils étaient «significatifs» à l'époque, pourquoi n'ont-ils pas disparu de la mémoire, comme l'ont fait tant d'autres expériences scolaires «autrefois importantes»?
D'une part, vous êtes en mesure d'entendre enfin votre voix … de lui rappeler quelle petite merde il était, et peut-être de ramener au moins un moment de douleur? Doute? Le regret? Humilité?
D'un autre côté, quel est le point? Les rappeler de leurs cruautés peut-être se sentir bien, dans le moment, mais après avoir frappé "Envoyer" êtes-vous vraiment en mesure de passer à autre chose?
Qu'est-ce que vous cherchez, des excuses?
Si ce que tu veux vraiment, c'est oublier tout ça, pourquoi l'élever, toutes ces années plus tard?
Quand la dernière personne à qui vous vous attendiez d'une demande d'ami, que devez-vous faire?
Les «experts» sont divisés sur cette question.
Leur incapacité à conseiller définitivement n'est pas due à un manque de recherche, mais à une incapacité à préciser ce qui vous convient le mieux. De quoi avez – vous besoin , dans le présent?
Sondez vos amis – ils peuvent vous connaître assez bien pour vous aider à réfléchir aux options, en indiquant vos forces, vos besoins et la nature du risque que vous prenez face à votre ennemi juré depuis longtemps.
Ou, ils peuvent vous aider à comprendre ce qu'il vous en coûtera pour garder le silence.
Peut-être que le succès est la seule "vengeance" dont vous avez besoin.
(Au lieu de cyber-réprimande, montrez-leur qui vous êtes devenus.)
Une question clé pour trier vos sentiments, et déterminer la bonne réponse pour vous, pourrait être «pourquoi ça fait encore mal?» – une question qui découle de «pourquoi cela a-t-il fait mal à l'époque?» Même si les chercheurs ne savent pas pourquoi nous Ré-expérimenter la douleur sociale, le recul et quelques invites, peut aider à déterminer pourquoi cela nous a affecté en premier lieu:
Pour chaque question à laquelle vous avez répondu «oui», identifiez les choses que vous avez faites – explicitement ou implicitement – qui contestent (ou réfutent) les revendications tacites qui sous-tendent l'intimidation.
Prenez le temps d'y penser, de toutes les «petites choses» qui démentent les assertions cruelles …
Ne fermez pas les sentiments avec des affirmations générales telles que «J'ai trouvé un individu / groupe qui m'aime et qui me respecte pour ce que je suis» ou «J'ai du succès professionnellement» ou «Je suis heureux dans ma vie».
Cherchez plutôt à court-circuiter la charge émotionnelle activée par la «demande d'un ami», l'insécurité creuse et la rougeur de la honte, un souvenir à la fois.
En d'autres termes, ne désactivez pas activement la maladie que ces souvenirs rappellent, en privant les sentiments inattendus de chagrin / douleur (qui peut-être témoignent à quel point nous sommes encore pathétiques?).
Nous conseillions de ne pas nous déranger (ou de ne pas être un bébé) toutes ces années, nous enfermions notre honte, notre culpabilité, notre insuffisance, notre colère et notre douleur dans les corps, l'enterrant vivant, créant un abcès qui semblait stérile, pas septique …
De peur que nous ne les réprimandions avec des accomplissements, continuant à nier qu'ils nous dérangent, il est temps de les enlever, de les examiner, de pleurer le mal qu'ils ont causé, de les contrer.
Au lieu de demander POURQUOI ils nous dérangent encore, retournez la question: que faudrait-il pour dissiper le terrible sentiment?
Voulez-vous, peut-être, que tous ces détracteurs de la cour d'école sachent que vous n'êtes pas la personne qu'ils croyaient être, à commencer, peut-être, par l'individu qui a fait la demande de l'ami?
Avez-vous besoin de reconnaître vos sentiments de honte, de les déterrer, de regarder les investissements en «x» qui leur ont donné la vie et de les négocier?
Avez-vous besoin d'excuses et d'explications?
Ou une opportunité d'articuler votre douleur aux auteurs?
Peut-être reconnaissez-vous que ces sentiments sont liés à des problèmes plus vastes, encore en jeu dans votre vie, et qu'il est temps de les explorer avec un spécialiste.
Ou peut-être que votre réponse viscérale n'est rien de plus qu'une curiosité pour vous, et vous préférez regarder en avant, pas en arrière.
Que faudrait-il pour votre meilleur résultat, et combien cela signifie-t-il pour vous?
Laissez ces questions commencer à guider votre réponse.
