Quand il s'agit de blâmer une relation, il est presque toujours plus facile de voir les défauts chez notre partenaire que chez nous. L'un des problèmes avec les couples pointant les doigts est que généralement les deux parties ont raison, et les deux ont tort. Chaque personne est pleine de défauts et de certaines façons que nous essayons de nous défendre qui nous éloignent des autres. Ces défenses auto-protectrices ressortent encore plus fort lorsque nous nous approchons de quelqu'un, et de vieux sentiments commencent à se déclencher en nous d'une manière que nous n'attendons pas nécessairement et dont nous ne sommes pas entièrement conscients.
Les nombreuses façons dont nous sommes blessés tout au long de notre vie aident à façonner nos défenses. Les expériences passées négatives, en particulier celles de notre enfance, nous laissent en garde en tant qu'adultes. Nos défenses peuvent nous avertir de ne pas faire confiance ou de nous ouvrir à quelqu'un d'autre. Ou ils peuvent nous dire de nous accrocher à notre vie chérie, parce que nous pouvons être abandonnés à tout instant. La clé pour prospérer dans une relation est de connaître et de défier nos propres défenses. Au lieu de concentrer toute notre attention sur les défauts de notre partenaire, il est important de regarder nos propres limites. Comment je réagis à mon partenaire? Est-ce que je perçois mal le / la à travers le filtre de ma «voix intérieure critique»? Est-ce que je projette des caractéristiques négatives de mes premiers gardiens sur lui / elle?
En améliorant toute relation, l'accent devrait toujours être sur vous-même. Vous pouvez seulement changer votre partie dans l'équation, mais cela vous donne beaucoup de pouvoir. Alors, que pouvez-vous faire pour prendre en charge et modifier les comportements qui vous empêchent de vous rapprocher? Comment pouvez-vous prendre des mesures qui soutiendront la passion, l'amour et le respect dans votre relation?
Ne construis pas un cas. Quand un conflit surgit, il est facile d'alimenter le feu avec toutes sortes de preuves des défauts de caractère de notre partenaire. Un matin d'oubli de sortir les poubelles peut se transformer en une affaire criminelle à part entière prouvant notre partenaire coupable de paresse insupportable. Nous pouvons commencer à cataloguer chaque incident dans lequel il ou elle a oublié de faire ceci ou cela. La construction de cas est un énorme problème dans toute relation. Une fois que nous commençons à voir notre partenaire d'une certaine manière, nous commençons souvent à percevoir (ou percevoir mal) leurs actions à travers un filtre négatif. Nous pouvons commencer à interpréter les commentaires innocents comme des comportements critiques ou occasionnels comme rejetant. Dans ces cas, nous pouvons nourrir nos sentiments de culpabilité ou essayer de garder une perspective plus équilibrée sur ce qui se passe. Encore une fois, nous devrions essayer de reconnaître si et quand nous pourrions projeter sur notre partenaire ou agir sur des modèles nuisibles, mais familiers de notre passé.
Laisse tomber. Une fois que le blâme commence à aller et venir et devient incontrôlable, il devient presque impossible de décider qui a fait quoi ou qui est en faute. La vérité est, il n'y a jamais un gagnant dans ces arguments. Comme le dit mon père, psychologue et auteur Robert Firestone: «Vous pouvez gagner la bataille, mais vous perdrez la guerre.» Gardez une perspective sur ce qui est important. Si votre objectif est vraiment d'être à nouveau proche, alors il vaut parfois la peine de laisser tomber le passé, de baisser la garde, et simplement d'être gentil l'un avec l'autre. Le désarmement unilatéral peut être une première étape pour retrouver le flux de sentiments facile et aimant entre vous et votre partenaire. C'est différent de cacher ou de nier vos problèmes. C'est une question de laisser tomber vos propres défenses réactives et d'arrêter le jeu des reproches. En fin de compte, vous serez en mesure d'avoir une discussion honnête, adulte, où vous êtes ouvert à donner et recevoir des commentaires d'un endroit compatissant et calme.
Calme-toi. Les relations nous déclenchent d'une manière que nous attendons rarement. Beaucoup de choses peuvent nous décourager, surtout quand les défenses sont au travail. La mauvaise humeur ou l'attitude réprobatrice d'un partenaire peut nous ramener à un état primitif, surtout quand il nous rappelle une dynamique douloureuse de notre passé. Bien que, dans l'instant, notre instinct puisse être de combattre le feu avec le feu, cela ne résoudra pas clairement le problème. Lorsque nous nous sentons déclenchés, nous devrions nous concentrer sur la détente avant de réagir. Nous pouvons mieux gérer le tempérament de notre partenaire en nous calmant d'abord, puis en nous approchant d'eux. Des problèmes surgiront toujours entre deux personnes indépendantes d'esprit, et il est facile de critiquer quelqu'un que nous connaissons assez bien pour être témoin de leurs faiblesses. Lorsque les problèmes commencent à se faire sentir, attendez-vous à ce que des pensées critiques vous envahissent, rugissant comme un train qui passe. Ensuite, sachez que vous pouvez décider de sauter ou non dans le train.
Réfléchis à tes motifs. Une fois que nous nous sommes calmés et que nous nous sommes éloignés d'une situation chaotique avec notre partenaire, nous pouvons commencer à réfléchir. Lorsque nous sommes déclenchés, il est important de prendre connaissance du moment et de demander pourquoi. Est-ce que ma réaction semble être une réaction excessive? Cela pourrait-il avoir quelque chose à voir avec mon passé? Cherchez la chose que vous détestez le plus que votre partenaire fait et demandez-vous ce que vous faites juste avant cela.
Une femme avec qui je travaillais se plaignait souvent que son mari se retirait de la résolution de problèmes, voire disparaissait quand une préoccupation pratique se présentait qu'il préférait ne pas traiter. Quand elle y réfléchit, elle réalisa que ce schéma ressemblait beaucoup à celui de son père, qui refusait de prendre des décisions ou de prendre le pouvoir dans sa maison. La femme a alors reconnu que, comme sa mère, elle avait tendance à harceler et à pousser pour avoir une réaction de la part de son mari qui, de ce fait, devenait de plus en plus subjugué, s'éloignant de plus en plus. Quand elle s'est ouverte à lui à propos de cette réalisation, il a révélé que sa défense depuis qu'il était un jeune garçon devait se taire et se retirer lorsqu'il était confronté. La femme se rendit compte que, tout comme son mari la déclenchait par timidité et indécision, elle le déclenchait par force et exigence.
Nous pouvons penser à ce qui nous décourage et quels sont les modèles qui sont en jeu dans nos relations. Ce faisant, nous pouvons accepter que chaque couple n'est que deux personnes avec deux esprits souverains et deux histoires qui ont fait de nous ce que nous sommes aujourd'hui. Nous pouvons avoir du respect pour ces différences et la compassion en confrontant les défenses de l'autre.
Avoir de la compassion. Alors que nous commençons à identifier nos défenses ainsi que celles de notre partenaire, nous apprenons à mieux les connaître et à comprendre pourquoi elles sont telles qu'elles sont. Quand nous comprenons les raisons pour lesquelles nous sommes tous les deux déclenchés, nous avons plus de compassion pour nous-mêmes et notre partenaire. Nous pouvons continuer à encourager la compassion en visant toujours à voir le scénario des yeux de notre partenaire et à comprendre comment ils perçoivent la situation. Nous pouvons adopter une perspective empathique à l'égard de ce qu'ils percevaient, même s'ils n'étaient pas entièrement précis dans leurs perceptions. Comme exercice, quand notre partenaire nous dit ce qu'il ressent, nous devrions essayer de rejouer ce qu'il nous a communiqué pour montrer que nous comprenons ce qu'il ressent et pour voir si nous l'avons bien fait. Si nous pouvons aligner notre état sur le leur, nous sommes essentiellement dans la même équipe partageant le même objectif de se rapprocher à la fin.
Soyez ouvert aux commentaires. Alors que nous entamons un dialogue, il est essentiel que nous soyons ouverts à ce que notre partenaire a à dire. La rétroaction n'est pas quelque chose de dangereux que nous devrions éviter. En tant qu'adulte, nous ne pouvons pas être écrasés ou dévastés par les commentaires. Au contraire, cela peut être un cadeau qui nous met au défi de vivre honnêtement et qui nous ouvre à la possibilité d'un véritable changement. Ne soyez pas sur la défensive lorsque votre partenaire vous donne des commentaires. Recherchez le noyau de la vérité dans ce qu'ils disent, car cela peut vous être bénéfique bien plus que d'argumenter dans tous les détails.
Communiquez ce que vous avez ressenti. Une fois que nous sommes calmes et que nous avons donné à notre partenaire l'occasion d'exprimer leurs perceptions, nous pouvons expliquer comment nous nous sommes sentis sans nous en prendre au blâme ou sans nous sentir victimes. Nous pouvons offrir des commentaires nous-mêmes d'une manière directe, mais compatissante. Il est important de communiquer ce que nous ressentons dans nos interactions sans agir comme si nous étions lésés. Nous devrions éviter d'utiliser un langage victimisé ou de faire des déclarations généralisées. Par exemple, plutôt que de dire: «Vous m'avez fait mal quand vous avez oublié de m'appeler. Que faisiez-vous même? Tu as ruiné toute ma nuit. Tu me déçois toujours », dirais-tu,« j'ai remarqué que je commençais à me sentir mal à l'aise quand tu ne m'appelais pas. Je pense que j'ai tendance à utiliser ces situations pour me sentir mal dans ma peau. Je voudrais travailler à me sentir plus en sécurité en moi-même. Et ça voudrait dire quelque chose pour moi de faire un effort pour rester en contact. "
Une fois que nous commençons à voir des modèles en nous-mêmes, nous pouvons nous mettre au défi d'agir d'une manière que nous respectons et réparons lorsque nous faisons une erreur. Quand nous agissons sur la base de nos défenses, nous devrions présenter des excuses directement à notre partenaire. Lorsque nous cessons de blâmer, nous nous concentrons sur l'intérieur. Nous pouvons commencer à nous différencier des comportements destructeurs que nous avons adoptés en les identifiant, en comprenant d'où ils viennent et en agissant différemment dans la situation. En déposant les armes et en prenant le pouvoir sur nous-mêmes, nous donnons à notre relation sa meilleure chance de rester égaux, passionnés et épanouissants.
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