Il était certainement inhabituel pour moi de faire ce que j'ai fait … déménager à New York, ne connaissant personne d'autre que mon fils. Mais j'étais une personne altérée. Modifié par ma situation de vie. J'avais perdu un mari atteint de démence bien qu'il soit encore très vivant, mais plus avec moi. J'ai dû faire face à l'idée d'être seul pour le reste de ma vie. Alors, qu'allais-je faire? Asseyez-vous et déplorez ce que j'avais perdu et soyez toujours pris par pitié pour vous-même? Ou pleurer ma perte et aller dans une direction de mon choix. Ma vie avait été consacrée à mon mari, son travail, notre famille. Maintenant j'étais libre de considérer comment et où je voulais passer le reste de mes jours ou au moins l'avenir immédiat. Pour moi, c'était New York City où la vie culturelle que j'avais manquée dans les nombreux endroits où nous avions vécu était vivante et bien.
Mon nouvel appartement était réconfortant. Une unité de coin, petite, mais avec la plus belle vue sur l'East River, le George Washington Bridge et le nord et l'ouest. Le jour, sous le soleil ou même sous la pluie grise, il était réconfortant de voir des bateaux naviguer sur l'East River et la nuit, les bâtiments qui m'entouraient de lumière. J'étais, étrangement, pas anxieux, ou peur d'être seul, mais excité, plein d'espoir et d'attente. J'avais un livre à écrire, un autre à suivre et je pouvais me remplir de musique, d'art et de choses que j'avais manqué depuis longtemps. Et, espérons de nouveaux amis.
De peur que vous pensiez que je me trompais sur le fait que New York serait un remède à la solitude que je ressentais, ce n'était pas le cas. Ma vie dans la Big Apple était comme les tracés d'un cardiogramme. Haut, bas, haut, bas. Un jour, j'étais heureux et serein et le lendemain triste et solitaire. Même si New York était comme chez moi depuis que j'avais grandi au New Jersey, je suis allée à l'école à New York et mon mari et moi avions passé beaucoup de temps en ville quand il était à la faculté de médecine et à la résidence. les émotions qui y sont évoquées étaient douloureuses. Quand je suis retourné dans la rue pour me familiariser avec la ville, partout où je suis allé, mes yeux semblaient tomber sur des couples marchant, parlant, riant, étreignant, mangeant dans des cafés en plein air et j'étais pris de tristesse pour l'amour que j'avais perdu. Si je voyais une femme âgée avec une canne ou une personne conduite par un soignant, je ne la voyais pas, je me voyais, mon avenir et je courais chez moi.
J'ai dû apprendre à me concentrer sur le maintenant et moi dans le maintenant. New York est une ville d'indépendants. Ici, il y a tellement d'autres qui font des choses seules que je n'avais pas l'impression de porter une robe jaune lors d'une fête rouge. Mais je devais encore me forcer à demander un billet pour un concert, aller seul au théâtre ou au théâtre, manger seul et ne pas me sentir mal à l'aise. Et j'ai peu à peu appris à vivre seul dans une ville de plus de 8 millions et demi de personnes. En fait, certains des moments les plus spéciaux pour moi sont toujours quand je rentre à la maison de partout où ma journée m'a pris. Je me tiens à un pâté de maisons et regarde mon appartement et l'endroit chaud et confortable que j'ai encore fait pour moi-même. Quand je vois les lampes que j'ai allumées pour mon retour, je suis heureusement conscient que je suis à la fois quelqu'un d'autre et quelqu'un qui m'attend pour rentrer chez moi et j'ai tellement de joie à retourner à l'endroit où ma douce, nerveuse petit chien attend, et où chacun de nous, dans quelques instants, se sentira la sécurité et la sécurité de l'autre dans notre maison, belle maison, numéro deux.
J'ai commencé à vivre plus volontairement, consciente de tous les efforts que j'ai faits en mon propre nom, consciente des progrès que j'ai faits depuis quelques jours, et sur d'autres, j'étais épuisée par l'effort et souhaitais ne pas avoir à faire autant d'efforts. que j'avais une coterie d'amis dans la ville qui se souciait de moi, avec qui je pourrais appeler pour faire des choses et qui m'appellerait. Mais la ville de New York est, je l'ai trouvé, difficile à percer dans l'amitié. À part un cher ami que j'ai fait et que j'ai encore, la plupart des gens que j'ai rencontrés avaient leurs amis et n'étaient pas disposés à me les présenter ou à m'ajouter à leur liste. Cela m'a forcée à me creuser le plus créativement possible.
J'ai continué à voler régulièrement en Californie pour voir mon mari et entre temps j'ai donné quelques concerts dans mon appartement, mais principalement concentré sur la finition de mon livre, Se déplaçant au centre du lit: La création Artful d'une vie seule. J'ai trouvé un agent littéraire qui vivait à quelques pâtés de maisons. Il a travaillé avec moi pendant plus d'un an pour l'aider à le façonner et j'ai soumis le manuscrit final littéralement pendant que je volais à la porte après avoir reçu l'appel redouté de venir immédiatement, mon mari était en train de mourir.
Le contrat littéraire que je m'étais attendu quand je suis revenu de ce voyage après le dernier adieu à l'amour de ma vie n'était pas l'expérience joyeuse dont j'avais rêvé. J'étais au début d'une profonde dépression. Bien que nous étions séparés depuis tant d'années, mon mari était encore sur la terre où je pouvais le toucher et le voir aussi souvent que possible. Maintenant, j'ai eu un nouvel ajustement à faire. À la finalité de sa mort. Un genre de deuil très différent.
La prochaine fois: la mort, la vie et la merveille – plein temps à venir.
