Au-delà de #MeToo et #IBelieveYou

Il est bon que les hommes utilisent le hashtag #IBelieveYou, en soutien aux femmes qui affichent #MeToo sur les médias sociaux – une tendance déclenchée par des rapports de harcèlement, d'agression et de viol par le producteur Harvey Weinstein. Ceci, à son tour, est venu un an après que le candidat à la présidentielle Donald Trump, dans une fuite de bande, s'est vanté que «quand vous êtes une star, ils vous laissent faire. Tu peux faire n'importe quoi. . . . Prenez-les par la chatte. Vous pouvez faire n'importe quoi. »Pourtant, beaucoup de femmes qui se sentent maintenant obligées de revivre certains des moments les plus horribles et les plus dégradants de leur vie, se demandent où nous allons d'ici, au-delà des hashtags.

Il est facile de rejeter toute la responsabilité de l'omniprésence des violations sexuelles dans les bastions grotesques du pouvoir symbolisés par Harvey Weinstein et Donald Trump. Mais si nous voulons vraiment rendre notre société plus sûre pour tous, nous devons faire plus que vilipender ces hommes en particulier, et faire plus que croire les femmes qui s'expriment. Nous devons également reconnaître même les moyens subtils que nous maintenons une culture qui décourage les femmes.

Beaucoup d'hommes hésitent à reconnaître notre propre complicité, car nous avons peur d'être définis comme des monstres comme Weinstein, Trump, Bill O'Reilly, Roger Ailes ou Bill Cosby. Nous préférerions être le contraire d'eux, justes et droits, et aimés. Mais cette pensée binaire de bon gars vs méchant ne fera que nous tenir coincé. Nous les hommes devons posséder nos contributions à une culture misogyne si nous voulons aller de l'avant. Comme le dit la psychanalyste Jessica Benjamin, la vraie réparation dans une relation ne peut avoir lieu que «si l'on peut admettre avoir nié l'humanité de l'autre sans le retournement complémentaire dans lequel il faut maintenant se mettre en position de vivre indigne». nos options ne sont pas seulement bonnes ou mauvaises, destructrices ou détruites. Nous pouvons ressentir la honte de nos erreurs, admettre nos échecs et reconnaître les blessures que nous avons causées à nos frères et sœurs, dans l'intention d'avancer ensemble sur un pied d'égalité, et de mieux nous traiter les uns les autres.

Dans cet esprit, je partage quelques exemples de ma propre complicité dans notre culture sexiste.

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J'étais étudiant, présentant une critique que j'avais écrite d'une pièce de théâtre. Plusieurs camarades de classe ont demandé pourquoi mes descriptions des actrices dans la pièce portaient exclusivement sur leur apparence. (Dans certains cas, je les ai comparés à des fleurs ou à de la nourriture.) À la réception de ces commentaires, j'avais honte et j'étais donc sur la défensive. «Je suis gay», ai-je répliqué, comme si cela prouvait que je ne pouvais pas objectiver les femmes. Comment ne pouvaient-ils pas voir que j'étais un "bon" gars, et pas un Weinstein ou un Trump? En réfléchissant à cela maintenant, je réalise que ma conviction que j'étais innocent avait moins à voir avec le fait que je sois gay, et plus avec les critiques de cinéma que j'avais lues au lycée, qui objectivaient les femmes comme une norme. Je suis gêné de regarder en arrière. Je me demande, en tant que minorité moi-même, comment j'ai manqué le fait que j'avais dégradé si manifestement les femmes dans la pièce, et ma classe, en les objectivant. Et puis, pour ajouter l'insulte à l'injure, j'ai nié que l'objectivation ait jamais eu lieu – un peu réactif de gaslighting. Je suis désolé pour ça. Mais en tant que thérapeute, je trouve souvent que regarder en arrière peut aider à aller de l'avant. Je fais maintenant des efforts conscients pour éviter de répéter cette erreur avec n'importe quel être humain. Je vise à être empathiquement curieux à propos de tous ceux que je rencontre, et à défendre les personnes qui sont différentes de moi. Plus important encore, cependant, j'essaie d'écouter avec humilité chaque fois que j'offense par inadvertance quelqu'un de ma propre myopie ou de mon ignorance.

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J'étais dans ma vingtaine et partageant un appartement avec une amie. Nous étions tous les deux régulièrement stressés à l'idée de commencer notre carrière et de payer nos factures. Un jour, nous discutions de dépenses partagées. Les choses ont chauffé. Je sentais que je n'étais pas entendu et je criais: «Payez juste ce que vous devez, salope!» Son visage tomba d'une manière que je n'avais jamais vue. Je voudrais blâmer ma réaction sur le fait que j'étais stressé et que de nombreux hommes avaient parlé à des femmes comme ça, dans la vie et dans l'art. Mais c'est moi qui ai livré la ligne à ce moment-là et de cette façon. Seulement moi. La nature de notre argument était compliquée, mais la façon dont j'ai explosé ne l'était pas. Au fur et à mesure que les années passent et que je vois ce qui s'est passé, je suis de plus en plus dérangé par ma réaction – la façon dont j'ai si inconsidérément plongé dans un puit de pouvoir misogyne facilement accessible à un moment de colère. Je pense à combien de fois par jour toutes sortes d'hommes réagissent de cette façon, et souvent bien pire, à toutes sortes de femmes et désavouent alors leur comportement, par exemple: «Elle m'a fait faire ça»; "Quel est le problème, les gars font tout le temps"; "Je suis traité de cette manière aussi, j'ai de la compassion pour moi"; "J'ai des problèmes de colère"; "Je suis un accro au sexe"; "Ce n'est pas ma faute." C'est ma faute quand j'utilise mon pouvoir et mon privilège de faire du mal à quelqu'un d'autre, même de façon réactive. Et je vous encourage, cher lecteur, à le reconnaître également.

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J'étais à une fête à la maison. Soudain, un gars qui était très charismatique et populaire à notre école s'est approché de moi et d'un camarade de classe masculin. Il a annoncé qu'il venait de pisser sur le lit d'une jeune femme, une autre étudiante, qui habitait la maison mais n'était pas présente. Je crois que cela avait quelque chose à voir avec sa refus de ses avances sexuelles. L'autre gars et moi avons réagi en riant. C'était notre premier instinct primal. Et cela continue de me hanter. Pourquoi avons-nous ri? Parce que nous étions choqués et désorientés? Terrible personnes? Ivre? Parce que le gars qui a commis cet acte de violation haineux était plus puissant que nous et nous ne savions pas quoi faire d'autre? Je me suis battu avec ces questions depuis sans réponses définitives. Ce que je sais, c'est que je suis profondément désolé, à la fois pour ce qui est arrivé et pour la façon dont j'ai d'abord répondu.

Ce n'est que lorsque la femme de l'agresseur – un camarade de classe – a découvert ce qui s'était passé et s'est indignée, quelques minutes plus tard à la fête, que j'ai soudainement été inondé de honte. La réalité de ce qui s'était passé commençait à pleuvoir, y compris le fait que j'avais d'abord ri.

Lorsque tout cela est apparu, des mois plus tard, j'ai tendu la main à la femme ciblée et je me suis excusée d'être à la fête. Mais j'aurais aimé m'excuser de rire, de ne pas être immédiatement indigné et de ne pas lui avoir dit ce qui s'était passé tout de suite.

Tout le monde à notre école a finalement découvert, et nos administrateurs ne nous ont pas aidés à guérir. Un conseiller s'est arrêté à notre classe pendant une heure, et nous avons eu exactement une réunion à l'école qui était destinée à mettre l'incident derrière nous. Je me souviens que l'homme qui dirigeait toute l'institution – qui est aujourd'hui très puissant, aimé et enrichit grandement le monde dans sa position actuelle – a encouragé tout le monde à «dépasser» l'événement parce qu'il avait lui-même fait des choses «bien pires». "Quand il était à l'école. (L'événement étant, comme je le pense maintenant, une forme de crime de haine.)

À chaque nouvelle journée et chaque histoire de violation sexuelle qui entre dans mes fils de nouvelles, je me rends compte que je n'ai toujours pas «dépassé» ce qui s'est passé. Et quand j'ai commencé à écrire cet article, je me suis demandé comment la femme qui en était victime se sentait à ce sujet. J'ai donc décidé de lui tendre la main. Mon intention alors, et maintenant que j'écris, est de souligner non seulement que nous contribuons tous aux abus de pouvoir, mais aussi que nous avons la capacité de reconnaître notre honte, de nous excuser, de guérir et de grandir à mesure que nous avançons.

Je lui ai envoyé un premier message, partageant mon idée pour cet article, et comment je voulais encourager les hommes à parler ouvertement de notre complicité dans la misogynie culturelle, et l'assurer que je ne procéderais pas sans sa permission. Elle a répondu chaleureusement et ouvertement. Elle a partagé qu'elle et son mari avaient beaucoup parlé de la tendance #MeToo, et elle lui avait dit qu'elle ne publierait jamais un statut #MeToo parce que, "chaque fois que j'ai parlé d'une injustice dans ma vie liée au genre et au genre la politique, j'ai été fermée et congédiée. »Elle a expliqué qu'elle a profondément des sentiments mitigés au sujet de notre école à cause de cet incident. Elle a écrit:

Je sentais qu'il y avait une pression écrasante pour que je fasse le bien pour tout le monde, en "surmontant", et à la fin je me suis abandonné à cette pression non pas pour moi mais pour tout le monde parce que je me sentais comme ça faire pour être inclus dans la communauté. Finalement, je me suis convaincu que ma perception de l'incident était erronée, que je n'avais pas été ciblé parce que j'avais rejeté ses avances, que c'était juste un acte aléatoire qui aurait pu arriver à n'importe qui.

Elle a dit que bien que l'incident ait été "enfermé", #MeToo l'avait soulevé, et maintenant elle se débat avec sa place dans tout cela. Elle a écrit:

Je ressens une profonde culpabilité que je n'ai pas fait plus pour me dresser contre cela. . . Je me sentais étouffé et j'avais l'impression que ma survie dépendait de mon déménagement. Avoir la possibilité de voir une partie de l'histoire à la lumière du jour sera tellement cathartique et bénéfique pour moi.

J'ai ensuite partagé ce que j'avais écrit jusqu'à présent, avec un compte rendu détaillé de ce que je me suis souvenu de l'événement et de ma participation à celui-ci. J'ai partagé à quel point j'ai honte et hanté que je reste pour rire quand j'ai entendu ce qui s'est passé pour la première fois et pour ne pas l'avoir dit tout de suite. Je lui ai dit à quel point j'espérais que d'autres hommes (et femmes) liraient cela, s'identifieraient avec eux, et seraient encouragés à reconnaître leur participation à des abus comme celui-ci. Elle a ensuite partagé un compte rendu de son expérience à l'école, qu'elle m'a donné la permission de publier, et je l'ai inclus en détail ci-dessous:

Je me souviens très précisément du moment où il m'a coincé et m'a dit qu'il était un agent de la CIA, et il ne se sentait à l'aise de me dire son secret, et il attachait les gens et les torturait, et j'aimerais être ligoté voyez comme il était bon à son travail. Je lui ai dit que je pensais que c'était la pire ligne de ramassage de tous les temps et qu'il était un sac de terre pour avoir même essayé de venir me chercher, étant donné qu'il avait [sa femme]. Il m'a dit que [sa femme] était une prude et il pouvait dire que je ne l'étais pas. Je lui ai dit de me laisser tranquille et il l'a fait.

[L'année suivante] Je me souviens que [vos camarades de classe] étaient particulièrement sensibles à [lui]. Ils l'adoreraient tous. Je pensais que c'était stupide compte tenu de ce que je savais de lui depuis l'année précédente, et ils m'ont tous dit que j'en avais plein. Le week-end de l'incident, j'étais chez [mon copain]. Quand je suis revenu dans mon appartement et dans ma chambre, je savais que quelque chose n'allait pas. J'ai demandé à [mon camarade de chambre], pendant des semaines et des semaines, ce qui s'était passé mais tout ce qu'il m'a dit était qu'il n'avait jamais voulu en parler. J'ai découvert que [votre camarade de classe] était là et je lui ai demandé ce qui s'était passé, je savais que quelque chose était en cours et aucun d'entre eux n'a jamais rien dit. Il y avait une nuit particulièrement violente où j'accusais [mon camarade de chambre] de me mentir toujours, et j'ai soulevé la nuit où je savais que quelque chose s'était passé et personne ne serait honnête avec moi. Il a dit que si je voulais savoir si mal que je devrais appeler [votre camarade de classe] et obtenir la vérité. [Votre camarade de classe] est venu, je pense qu'il était saoul. J'ai continué à l'accuser et à [mon colocataire] de me cacher quelque chose. Je leur ai dit que j'avais un mauvais pressentiment que quelque chose s'est passé et que [votre camarade de classe] a crié sur moi et m'a pointé du doigt, puis m'a poussé contre un mur en me criant que j'étais une chienne pour l'accuser et pourquoi Je ne le laisse pas seul. C'était tellement effrayant, et j'ai emménagé avec [mon copain] cette nuit-là.

Avance rapide d'environ six mois, peut-être même une année, je ne me souviens pas de la période de temps. [Une autre personne qui était à la fête] et je me suis disputé et elle a dit, tu devrais être plus gentille avec moi depuis que j'ai essayé de nettoyer l'urine sur ton lit. J'ai dit, de quoi parlez-vous. Elle a ensuite continué à me dire qu'elle savait que je me demandais toujours à propos de cette nuit et qu'il faisait pipi sur mon lit, alors que [votre camarade de classe] versait de la bière partout dans ma chambre. J'étais tellement choqué, je suis sorti de la pièce et j'ai immédiatement confronté [mon colocataire] qui l'a nié. Cela a provoqué une grande scène dramatique quand j'ai appris que plusieurs personnes le savaient mais ne me l'ont jamais dit, même si j'avais prié pour la vérité.

[Quand j'ai signalé aux administrateurs de notre école] ce qui s'était passé, ils étaient horrifiés. Ils m'ont dit qu'ils consulteraient d'autres personnes et qu'ils me rappelleraient ce que nous allions tous faire. Leur solution. . . nous avons eu une visite d'un conseiller à notre classe. Je me souviens que [deux de mes camarades de classe] étaient si blessés et mécontents, quand le conseiller a dit que son travail n'était pas de rester avec nous au-delà de l'heure. Je me souviens que tous les deux exigeaient d'avoir [les administrateurs]. Ils sont entrés et les deux [de mes camarades de classe] les ont fustigés en disant qu'une chose horrible s'est produite et qu'ils étaient déçus que l'école ait réagi en demandant à quelqu'un d'ouvrir toutes les plaies et de partir alors que nous étions tous saignés . Le lendemain matin, j'étais devant [les administrateurs] qui m'ont dit qu'il était évident que cela devenait incontrôlable et que je pouvais trouver une solution raisonnable pour que tout le monde puisse passer à autre chose. Je leur ai dit que je voulais [l'agresseur a tiré de son travail, à l'école]. Ils ont dit non. Je lui ai demandé d'être expulsé de l'école, ils ont dit non. J'ai dit: «Que dois-je demander alors? Ils ont dit qu'il payait pour la literie sur laquelle il pissait. J'ai dit que cela ne suffisait pas, ils ont dit que c'était le meilleur qu'ils allaient m'aider.

Le lendemain, je me suis assis devant [lui, les administrateurs et le chef de l'institution]. [Il] a dû me lire sa déclaration d'excuse. La déclaration portait sur la façon dont cet incident ruinait sa vie et comment il savait que je ne pouvais pas être compatissant en ce moment, mais il souhaitait que je puisse voir qu'il souffrait aussi, en ce sens que [sa femme] était fâchée contre lui. Il m'a ensuite remis un chèque de 300 $. Il était assis devant moi, je ne le voulais même pas. [Le chef de l'institution] a dit avec ce paiement que ceci clôt cette question et qu'il espérait qu'il n'en entendrait plus parler, il a alors dit que si je trouvais que je ne pouvais pas dépasser cela, je devrais me souvenir que "la vengeance »[Les administrateurs] m'ont aussi rappelé que j'avais besoin de passer rapidement à côté de tout cela et que si j'avais des sentiments, je devrais les garder pour [mon travail scolaire]. À partir de ce moment-là, j'étais un paria pour beaucoup de gens. Très peu de gens se tenaient près de moi, et la faculté me traitait mal. Je me souviens que [sa femme] me passait dans le couloir et me demandait si j'étais contente d'avoir «tout gâché pour toute l'école».

Pendant des années et des années, j'ai fantasmé que cela viendrait à la lumière et que d'une façon ou d'une autre j'aurais un vrai moment de justification. J'ai imaginé que [sa femme] réaliserait finalement ce qui s'était passé et m'appellerait et s'excuserait. J'imaginais que [les administrateurs] m'écriraient et me diraient à quel point ils étaient désolés de tout mal administrer, et rembourseraient mes frais de scolarité puisqu'ils ont cessé de m'enseigner après cela, et j'ai imaginé que [le directeur de l'établissement] publiquement s'excuser pour sa cruauté. Comme vous le savez, aucune de ces choses ne s'est produite.

Je me sens aussi hanté par cela. Mais je sais que je ne vais pas hésiter à faire le dur travail d'examen de cet événement. J'espère que je peux continuer à grandir et apprendre de moi et des gens, et être le meilleur humain que je puisse être.

J'espère pour cela pour moi-même. J'espère pour cela pour les hommes et pour les femmes. Je pense que cela commence par regarder à l'intérieur, en croyant que les solutions sont parfois trouvées dans les problèmes, et en initiant le dialogue.

* Cet article est paru sur Truthdig.com

Droit d'auteur Mark O'Connell, LCSW-R