Comment parents sensibles enfants

Récemment, j'ai recommandé cet article révolutionnaire du magazine Atlantic , dans lequel l'auteur David Dobbs explique une nouvelle théorie audacieuse de la génétique: «la plupart d'entre nous ont des gènes qui nous rendent aussi robustes que les pissenlits. Quelques-uns d'entre nous, cependant, ressemblent plus à l'orchidée: fragile et versatile, mais capable de fleurir spectaculairement si on lui donne des soins de serre. »Beaucoup d'introvertis sensibles semblent avoir des gènes d'orchidées.

En réponse à l'article, un lecteur attentif a posé cette question:

"Comment pouvons-nous, en tant que personnes sensibles, élever des enfants qui sont sensibles à devenir des orchidées, sans devenir hypervigilant à contrôler chaque expérience qu'ils rencontrent pour s'assurer qu'ils reçoivent l'amour et le soutien dont ils ont besoin? Je pouvais le voir menant au perfectionnisme et au jugement de soi dur en ce qui concerne les compétences parentales. "

Dobbs répond à la question de cette façon.

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"Les données soutenant l'idée que les personnes plus sensibles," vulnérables "font pire que les autres dans de mauvaises conditions mais mieux dans de bonnes conditions est basée principalement sur des études de conditions défavorables – et montrent à plusieurs reprises que le simple manque de les conditions sont suffisantes pour que les orchidées s'en tirent mieux que les autres. En d'autres termes, ils ont tendance à prospérer même dans des conditions «plutôt bonnes» et ne nécessitent pas de soins extraordinaires. vous n'avez pas besoin de construire la meilleure serre, la plus soigneusement contrôlée, jamais fabriquée; Un environnement sûr mais stimulant servira probablement magnifiquement. Pour les parents, cela signifie faire la bonne chose la plupart du temps, pas tout le temps, et fournir un bon environnement, pas nécessairement un bon, pour tirer le meilleur parti de la grande réactivité de l'enfant à l'expérience.

Si c'est le cas, le super-parentage n'est pas nécessaire. Le «bon rôle parental» de Bettelheim fera très bien l'affaire.

J'ajouterais, en ce qui concerne la parentalité des enfants sensibles, que si vous vous êtes gardé contre les expériences les plus dures qui peuvent affecter un enfant, il est probablement plus logique de fournir beaucoup de petites choses positives que d'être hypervigilant pour protéger les enfants. enfant de chaque bosse, insulte ou défi troublant. Et l'hypervigilance anxieuse envoie un message que le monde est peut-être trop dangereux à gérer. Les petites expressions de soutien, de confiance et de réconfort envoient le message que même si le monde peut causer des problèmes, nous sommes presque toujours prêts à le faire, et nous nous remettrons de tous les revers, blessures ou insultes les plus graves. Je pense que la notion pscyhotherapeutic de «miroir» est pratique à penser ici. C'est l'idée de réfléchir à l'enfant une attitude sur la façon dont le monde fonctionne. (Cela a un autre sens, reflétant une image de l'enfant, mais je m'inquiète pour cet autre.) Qu'est-ce qui est bon en miroir? Le meilleur exemple qui m'est offert était: Votre maison brûle. Tout est perdu, mais personne ne souffre. Ton truc est parti. Vous êtes assis sur le trottoir avec la famille en regardant les pompiers éteindre le dernier des décombres fumants. Et au lieu de flipper, vous mettez votre bras autour de l'enfant et dites: «C'est bon." Parce que ça va. "

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J'aime ce conseil. Mais je veux répondre à une autre question que vous vous poseriez peut-être: que se passe-t-il si votre enfant est soumis à des expériences difficiles, vraiment dures, hors de votre contrôle?

J'ai posé cette question à Jay Belsky, l'un des principaux promoteurs de la théorie des orchidées et professeur de psychologie et expert en soins aux enfants à l'Université de Londres. En utilisant le divorce comme exemple, il m'a dit que même les enfants d'orchidées peuvent supporter une certaine adversité, si elle est gérée correctement. Les enfants d'orchidées seront plus perturbés que d'autres par le divorce, m'a-t-il dit. «Si les parents se querellent beaucoup, et mettent leur enfant au milieu, alors faites attention – c'est le gamin qui succombera.» Mais si les parents qui divorcent s'entendent, s'ils fournissent à leur enfant les autres nutriments psychologiques dont il a besoin, alors même un enfant d'orchidée peut très bien faire.

En effet, les parents d'enfants très réactifs ont beaucoup de chance, me dit Belsky. "Le temps et les efforts qu'ils investissent vont réellement faire la différence. Au lieu de voir ces enfants comme vulnérables à l'adversité, les parents devraient les voir comme malléables – pour le pire, mais aussi pour le mieux. "

* Bien sûr, il y a beaucoup plus à dire sur la façon d'élever des enfants sensibles / introvertis. S'il vous plaît chercher plus dans les prochains messages.

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