Caregiving: une maladie?

Les maladies à long terme et terminales détruisent les vies et les relations. Malheureusement, l'acte de soigner intensifie la destruction. Pour le soignant, les relations avec la personne malade sont certainement brisées quand la mort survient. Mais les dommages surviennent bien avant cette période, à cause des tensions et des tensions liées à la maladie, en plus de la perte imminente. Le résultat est que les êtres chers sont souvent transformés en adversaires.

En tant que soignant, vous pouvez vous sentir presque comme si la prestation de soins est une maladie en soi. Compte tenu du bilan physique et émotionnel, et de la mort prématurée des aidants naturels, considérer la prestation de soins comme une maladie n'est pas un très gros effort, du moins métaphoriquement. Heureusement, en suivant des stratégies simples, vous pouvez découvrir des options, des choix et des remèdes.

Les aidants ont des préoccupations communes. Ela et Paul ont du mal à gérer les nombreux changements inattendus qui surviennent maintenant que Paul souffre de la maladie de Parkinson. Regarder son mari décliner est déjà assez difficile, mais en plus, elle doit faire face à plus de défis que jamais auparavant. Ces défis apparaissent en elle physiquement, ainsi que dans sa personnalité changeante. L'hygiène et l'apparence concernent Ela, comme beaucoup de soignants. Paul a perdu beaucoup de poids et sa maladie de Parkinson a détérioré sa posture. Ela craint que d'autres pensent qu'elle échoue dans ses «devoirs de femme» parce qu'il a l'air négligé. Alors, elle le critique, devant les autres, en disant qu'il a l'air de s'être affalé dans ses costumes. C'est profondément embarrassant pour tout le monde.

Malheureusement, les soignants évitent de discuter de problèmes difficiles avec leurs proches parce qu'ils se sentent coupables, ils ont peur que cela les dérange ou ils pensent que cela ne fera aucune différence. Ela, comme beaucoup de soignants, ne savait tout simplement pas comment le faire. Et c'est là que les problèmes ont commencé. Au lieu d'avoir une discussion compatissante, Ela était cruelle envers l'homme qu'elle adorait.

• Motivation de perte de poids: Secrets de rester sur la bonne voie, partie 2
• Une leçon inoubliable de pardon
• Voulez-vous que vos enfants commencent à vous écouter? Arrête de faire ça!
• Le manque d'empathie dans une communauté entraîne une augmentation des cas de lâcheté collective
• Qu'est-ce que l'anneau de réciprocité?

L'utilisation de méthodes de communication apprises résout de nombreux problèmes. Ela a décidé qu'elle devait faire des changements significatifs. En utilisant mon livre, elle a appris Six étapes pour mieux communiquer avec Paul – étapes qu'elle pourrait utiliser pour toute discussion difficile avec les amis et la famille.

Étape 1. Déclarez vos préoccupations – à vous-même.

Ela commença par écrire, pour ses yeux seulement et sans se censurer, tous les soucis ou toutes les plaintes qu'elle avait. Une liste typique peut inclure des sujets allant des ennuis mineurs (Vous laissez vos bouteilles de médicaments partout dans la maison.) Je ne peux pas prendre votre plainte.), À des craintes (Comment vais-je payer les factures après que vous êtes parti? (si vous n'utilisez pas le déambulateur), et tout le reste (je suis triste que nous ne pouvons plus faire l'amour.) J'aimerais pouvoir faire une pause. la famille me prend pour acquis).

• Bonnes nouvelles dans la lutte contre le bruit des océans
• L'Islam est-il juif?
• Comment un rebelle change-t-il ses habitudes?
• Comment savoir si vos objectifs sont réalistes
• La gomme à mâcher est bonne pour le cerveau

Étape 2. Déterminer ce qui est important de discuter.

Ensuite, Ela a organisé ses préoccupations pour l'aider à décider de quoi parler avec Paul. Quatre catégories étaient tout ce dont elle avait besoin: 1.Things qu'elle voulait dire, mais ne s'attendait pas à une réponse à; 2.Choses qu'elle voulait dire mais ne le feraient pas parce que cela ne ferait pas de différence; 3. Les choses qu'elle voulait dire mais ne devraient partager qu'avec un ami; et 4. Les choses dont elle avait vraiment besoin de parler, de connaître, de résoudre ou de prendre une décision. Le dernier groupe est ce dont elle discuterait avec son mari.

Aucun sujet n'est interdit, mais la façon dont vous vous exprimez déterminera la catégorie appropriée. Par exemple, dire: «Vous puez vraiment et je ne supporte pas d'être autour de vous», n'est pas hors limites, mais est quelque chose que de partager avec un ami ou un confident, pas votre bien-aimé. Cependant, dire «Je suis préoccupé par votre hygiène» est approprié de partager avec votre bien-aimé.

Étape 3. Utilisez des outils simples pour encadrer une discussion réussie.

Voici quelques astuces et techniques simples que Ela a apprises: ne pas demander «pourquoi» (vous ne voulez vraiment pas savoir pourquoi votre mari quitte les toilettes, vous voulez juste qu'il change son comportement et qu'il le mette à terre); le laisser garder son opinion, tout en changeant son comportement (ça ira s'il déteste son médicament, tant qu'il le prend.); écoute réflexive, où vous lui répétez ce qu'il vient de dire, au lieu d'interpréter (si vous interprétez ce qu'il dit, cela arrêtera une conversation morte); en utilisant des affirmations «je» (c'est plus efficace si vous ne présumez pas quelque chose à propos d'une autre personne en utilisant le «nous» inclusif); parler sa langue, ce qui signifie structurer vos déclarations de la manière la plus facile à comprendre (s'il est très axé sur la raison et la logique, par exemple, vous pouvez lui demander ce qu'il «pense» de quelque chose plutôt que ce qu'il ressent. ).

Étape 4. Faites une «date de discussion» et utilisez ce qui fonctionne pour vous.

En utilisant ses nouveaux conseils et outils, Ela a arrangé une date de discussion avec Paul. Plutôt que de dire "Nous devons parler", commença Ela, "Paul, j'ai quelques inquiétudes concernant ton apparence. Je sais que je ne me débrouille pas très bien, alors j'aimerais en parler. Est-ce que ce soir serait bon, ou serait-ce mieux demain matin au petit-déjeuner? »Elle utilisa un« je », parce que ce n'était pas le désir de Paul de parler. Puis elle a donné deux options fermées, sachant que demander à Paul quand ils pourraient parler pourrait être répondu, "Jamais!"

Ela se souvenait qu'elle et Paul avaient toujours eu leurs meilleures conversations à la table de la cuisine, alors elle a choisi cela comme cadre pour cette discussion importante.

Étape 5. Préparez- vous.

Prenez le temps de vous calmer et de vous détendre avant de commencer. Cela vous amènera sur la bonne voie pour que vous et votre proche travailliez en collaboration pour résoudre les problèmes et les problèmes.

Étape 6. Collaborez avec votre proche et créez des accords.

Ayant fait preuve de respect mutuel et de compassion dans leur discussion, Ela et Paul ont conclu plusieurs accords sur les attentes pour eux-mêmes et pour les autres. Pour les visites familiales, ils ont décidé; "Dorénavant, nos familles ne se rendront que le dimanche, et seulement si nous les invitons."

À l'occasion, les partenaires se retrouvent dans une impasse et ont la possibilité d'accepter de ne pas être d'accord afin de rétablir la paix au foyer. C'est beaucoup plus sain que de continuer à discuter sur quelque chose qui ne changera pas.

Ela fait maintenant sa vie et ses relations, et elle facilite sa vie dans le processus. Plutôt que d'être dans une position d'opposition avec ses amis et sa famille, elle a maintenant la capacité de collaborer et de réclamer des liens d'amour.

Voir plus de conseils et d'outils à mes autres articles de soignant: Caregiving-où commencez-vous ?, Qui aide les soignants ?, et cinq conseils de survie.