7 conséquences de blâmer les autres pour la façon dont nous gérons la colère

Blâmer les autres peut marcher à court terme, mais c’est une puissante perte de pouvoir.

“Si elle n’avait pas dit que je ne l’aurais pas frappée.” “S’il ne m’avait pas interrompu, je ne l’aurais jamais poursuivi!” “Mon père est à blâmer pour mes problèmes de colère.”

Ce ne sont là que quelques exemples de commentaires que j’ai entendus au fil des ans, faits par des individus qui ont blâmé les autres afin de justifier leur colère et la façon dont ils l’ont exprimée. Dans le premier cas, un mari âgé de 32 ans, marié depuis deux ans à peine, a agressé sa femme sous l’influence de l’alcool. Il a frappé sa femme après qu’elle ait menacé de divorcer et de s’assurer qu’il souffrirait financièrement. Son agression était une réaction à sa colère, à une rage qui masquait ses sentiments d’impuissance, de douleur et de perte anticipée. En dépit d’arguments qui s’étaient intensifiés l’année précédente, il n’a pas été en mesure de reconnaître honnêtement que son épouse et lui étaient incompatibles.

Le deuxième exemple était la réaction d’un conducteur après avoir été coupé par un autre conducteur. Il a vécu cet événement comme une attaque personnelle. Cette action a déclenché des sentiments intenses d’insulte, des sentiments qui existaient déjà bien avant l’incident – dépréciés et négligés – rendus «moins que» et invisibles.

Le troisième commentaire est celui de personnes qui reprochent à leurs parents de gérer leur colère à l’âge adulte. Ils peuvent localiser la modélisation qu’ils ont observée ou expérimentée. Parfois, ils suggèrent que leur rapidité à la colère et même leur façon de gérer la colère ont été héritées.

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Dans chaque scénario, ces personnes nient toute responsabilité pour leur comportement. Ils se décrivent comme impuissants dans leurs actions et, souvent, incapables de changer. Les détails de la façon dont ils ont blâmé les autres pour leur colère sont différents. Cependant, dans chaque situation, ces personnes n’ont pas reconnu que leur tendance à blâmer les autres ne faisait que renforcer leur impuissance perçue et, à leur tour, leur probabilité de blâmer les autres.

C’est une chose de suggérer qu’un événement a contribué à déclencher notre colère. Il est tout à fait différent de suggérer que d’autres sont responsables de nos sentiments, de leur intensité et de la façon dont nous les gérons.

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Comme beaucoup de nos habitudes, la tendance à blâmer les autres peut être attribuée à notre développement précoce. Certains d’entre nous ont peut-être appris cette stratégie en observant les parents qui l’ont modelée. D’autres ont peut-être été profondément humiliées ou punies pour avoir reconnu la responsabilité de quelque chose qui avait mal tourné ou pour avoir commis des erreurs. Peut-être n’avons-nous jamais développé la capacité de nous apaiser nous-mêmes pour gérer nos sentiments, en particulier l’impact puissant de la honte – concernant nos sentiments ou notre comportement.

Blâmer les autres pour notre colère, que ce soit en tant qu’individus ou pays, peut être retracé dans l’histoire. Cela peut provenir en partie de notre besoin de nous considérer meilleurs que nous ne le sommes vraiment et de ne pas être imparfaits. Cela peut nous aider à justifier des actions fondées sur des sentiments que nous jugeons faibles, impulsifs ou inappropriés. En tant qu’individus ou pays, nous pouvons alors justifier nos actions en évitant de prendre conscience de nos défauts.

Fonction de blâmer les autres

Comme pour la colère destructrice en général, blâmer les autres pour la gestion de la colère est une stratégie de défense qui nous évite de reconnaître et de ressentir des sentiments difficiles comme la honte, la culpabilité, la blessure, la déception, la tristesse et le sentiment d’insuffisance ou d’impuissance. Blâmer, c’est comme les autres mécanismes de défense formels – une stratégie de tromperie que nous utilisons pour aider à préserver notre estime de soi. Il s’agit d’une tentative de désaveu des sentiments que nous jugeons trop inconfortables ou qui font partie de nous-mêmes et qui créent en nous un sentiment de honte. Le blâme, en particulier en ce qui concerne la colère, reflète également le fait de renier notre responsabilité pour notre propre comportement.

Blâmer les autres peut être considéré comme un “évitement du blâme” et, comme tous les mécanismes de défense, peut être considéré comme une autre forme “d’évitement émotionnel”, évitant l’expérience de sentiments puissants et inconfortables. En outre, le fait de blâmer les autres pour la façon dont nous exprimons notre colère consiste à renforcer notre sentiment d’être «correct», «parfait» ou «justifié» dans nos actions.

La posture du blâme

Source: fuzzbones / 123rf

Pour de nombreuses personnes souffrant de colère chronique, le blâme est trop souvent utilisé, non seulement en ce qui concerne la façon dont elles expriment leur colère, mais également dans d’autres domaines de leur vie. Blâmer les autres peut les aider à sauver la face quand ils se sentent comme ayant des faiblesses, des défauts ou des erreurs.

Conséquences de blâmer les autres pour notre façon de gérer la colère

1. Blâmer les autres pour la façon dont nous gérons la colère interfère en fin de compte avec l’expérience de la véritable estime de soi et de l’autonomisation réelle. Chaque fois que nous blâmons les autres pour nos actions, nous diminuons notre pouvoir et renforçons notre sens de la victimisation. Et lorsque nous nous percevons comme une victime, nous suscitons involontairement des sentiments d’impuissance, d’impuissance et de pessimisme, autant de facteurs qui peuvent accroître notre propension à susciter la colère.

Blâmer les autres nie notre autonomie, notre libre agence pour faire des choix. Ce faisant, nous faisons l’expérience d’une liberté réduite. De cette manière, nous blâmons conduit à une culture de la victimisation qui augmente les risques de colère.

2. Blâmer les autres peut aussi être considéré comme une conséquence de la dépendance. Prendre la responsabilité de soi-même n’est pas toujours facile. Prendre la responsabilité de soi-même peut susciter de l’anxiété. Cela peut renforcer notre sentiment de nous sentir seul et confus quant aux choix que nous faisons dans notre vie. C’est le genre d’anxiété qui pousse beaucoup d’entre nous à rechercher une distraction, notamment à blâmer les autres pour leur façon de vivre.

3. Blâmer les autres nous distrait de la tâche constructive mais difficile de la réflexion sur soi. C’est logique. Cependant, même si l’introspection peut être inconfortable, c’est un élément essentiel de la prise de responsabilité. Blâmer les autres restreint notre sens du choix alors que la réflexion sur soi-même le développe. Par l’auto-réflexion, nous définissons plus clairement nos désirs et comment les satisfaire de manière constructive. Nous développons une connexion avec nous-mêmes qui informe les choix que nous faisons concernant nos vies.

4. En soi, et en diminuant l’ouverture à la réflexion, blâmer les autres contribue à créer un sentiment d’impuissance et d’impuissance. Cela peut conduire non seulement à la colère, mais aussi à la dépression. Ces dernières années, la colère des adultes, en particulier celle des hommes, a été de plus en plus reconnue comme un signe de dépression. En tant que tel, bien que blâmer les autres puisse provenir en partie de la dépression, il ne fait qu’exacerber les sentiments d’impuissance et d’impuissance associés à la dépression.

5. Blâmer les autres peut refléter la pensée globale. C’est le cas lorsque des individus blâment avec colère tout un groupe de personnes – ciblant des individus par leur appartenance ethnique, leur religion, leur race ou leur sexualité – à toutes les difficultés majeures de leur vie. Ces boucs émissaires reflètent une perspective globale qui accroît encore notre réactivité et notre sentiment d’impuissance. Cela favorise un renoncement massif à la responsabilité qui pourrait alimenter une justification pour l’agression. De plus, cela engendre une diabolisation de la part d’autres personnes qui favorise leur déshumanisation.

6. Blâmer les autres pour notre colère et la façon dont nous la gérons nous prive de la possibilité de développer la résilience pour mieux gérer les défis de la vie. À chaque instant, nous accusons les autres de gérer notre colère, nous rendons d’autant plus difficile l’examen de la manière dont nous nous comportons à notre manière. Et, ce faisant, nous nous éloignons davantage de la satisfaction de nos principaux désirs. Chaque fois que nous blâmons les autres pour notre colère, nous manquons une occasion de croissance personnelle.

7. Blâmer conduit à blâmer. La recherche sur le cerveau souligne de plus en plus que plus nous avons fréquemment certaines pensées et certains comportements, plus ils s’enracinent dans les voies neuronales de notre cerveau. Par conséquent, en ce qui concerne les situations provoquant la colère par exemple, plus nous accusons souvent les autres de notre réaction, plus nous continuerons à le faire. Et plus nous réagissons de manière agressive, plus cette agression devient la réaction incontournable.

Cultiver la compassion comme antidote au blâme

La vie est difficile et nous subissons tous un certain degré de souffrance. Nous avons des faiblesses et des défauts et nous faisons des erreurs. C’est ce que signifie être humain. En tant que telle, cultiver la compassion de soi offre un antidote pour blâmer les autres. Cela comprend apprendre à accepter pleinement notre humanité. L’auto-compassion nous aide à reconnaître et à accepter nos pensées et nos sentiments avec curiosité plutôt que jugement. Cela renforce notre capacité à réagir et à reconnaître notre douleur plutôt que de la minimiser, de la nier ou de la supprimer. Cela nous aide à accepter toutes les parties de nous-mêmes plutôt que d’agir de manière à les renier.

De plus, cultiver la compassion implique d’évoquer notre sagesse en prenant soin d’identifier ce qui est dans notre meilleur intérêt. Cela nous aide à nous engager dans une réflexion sur soi qui est essentielle pour nous rapprocher plus profondément de nous-mêmes – une tâche essentielle qui nous aide à identifier qui nous sommes et qui nous voulons devenir. Cela consiste à se tourner vers l’intérieur, en particulier pendant la souffrance, pour demander et définir ce que nous pouvons faire pour nous aider, de la manière la plus constructive pour nous. Une telle compassion renforce notre capacité à vivre dans la solitude, un état qui permet une réflexion qui augmente notre conscience de soi.

Quelques étapes spécifiques pour réduire votre tendance à blâmer les autres

1. Reconnaissez-le quand cela se produit.

2. Réfléchissez au but pour lequel il vous sert. Quels sentiments essayez-vous d’éviter?

3. Cultiver une plus grande compassion de soi pour reconnaître que l’être humain implique des erreurs, des défauts et des faiblesses.

4 Reconnaissez comment votre tendance à la pensée globale contribue à blâmer.

5. Cherchez votre contribution à vos souffrances.

6. Identifiez ce que vous pourriez faire pour traiter de manière plus constructive vos souffrances.

7. Essayez d’être vulnérable.

8. Cultivez une communication assertive qui souligne comment une action vous a affecté, plutôt que ce que quelqu’un vous a fait ressentir.

9. Soyez conscient de tout discours intérieur négatif ou critique que vous rencontrez en lisant ces suggestions. Déterminez comment certaines peurs peuvent contribuer à cette réaction.

Diminuer votre tendance à blâmer les autres pour la façon dont vous gérez la colère peut vous avoir fourni une protection contre certains sentiments très inconfortables. En tant que tel, il peut s’agir d’une prédisposition à long terme reflétant une habitude dans votre pensée, vos sentiments et votre comportement. Ces habitudes peuvent être changées. Cependant, avoir des motivations et des sentiments mitigés face à un tel changement fait partie du processus d’élimination des défenses de protection. Puisque ces tendances sont des habitudes bien établies, vous aurez peut-être besoin de l’aide d’un professionnel pour y remédier.

Réduire notre tendance à blâmer peut être revigorant. Ce processus nous aide à récupérer l’énergie mentale qui serait dépensée pour tenter de fuir la reconnaissance de notre paysage interne. Mais en nous engageant dans le processus, nous vivons une vie qui nous permet d’avoir plus de choix et d’agence alors que nous développons la résilience nécessaire pour faire face aux défis les plus difficiles de la vie, que ce soit dans nos relations, dans nos activités quotidiennes ou avec notre passé.