4 raisons pour lesquelles les gens pensent que vous êtes intimidant quand vous ne l’êtes pas

Les gens sont souvent intimidants sans s’en rendre compte, mais parfois c’est juste nous.

«Nous avons une culture politique d’intimidation, de favoritisme, de favoritisme et de peur, et ce n’est pas un moyen pour une communauté d’être gouvernée.» – Alexandria Ocasio-Cortez

L’intimidation est un courant caché dans nombre de nos relations, allant de subtile et incertaine à claire et abusive. Parler d’intimidation est par définition difficile, étant donné les risques réels et perçus associés au fait de dire quelque chose, et sa résolution est un défi. Cet article est une suite à celle sur la façon dont les gens peuvent être intimidants sans s’en rendre compte.

Mettre fin à l’intimidation

Vous remarquerez peut-être une résistance immédiate à l’idée que l’intimidation est omniprésente, vous pouvez hausser les épaules et dire: «Et alors?» Ou vous pouvez penser que c’est tellement évident qu’il est trivial. Le fait est que le pouvoir joue un rôle crucial dans les relations humaines, même si nos relations sont fondées sur l’amour et la réciprocité, sur un désir d’égalité et de justice, ainsi que sur la communauté et la collaboration. Comment équilibrer des influences destructivement agressives et défensivement hostiles avec une concurrence et une coopération saines?

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Compte tenu de la persistance des abus et du harcèlement dans tout le spectre des relations humaines, de la famille aux amis, en passant par les relations professionnelles – voire même les relations avec soi-même -, nous devons plus que jamais remettre en question la dynamique de l’intimidation, en examinant des motifs inconscients afin de nous sortir de l’ombre des mauvais traitements chroniques les uns envers les autres. Une fois que nous avons commencé à faire face à l’intimidation, nous pourrons aller de l’avant avec des conversations constructives et éventuellement réparatrices afin d’établir de meilleures normes.

Se faire dire que nous sommes intimidants – et plus encore, prendre conscience que nous avons réellement été intimidants – peut être une pilule amère à avaler. Cependant, il est essentiel de comprendre nos propres tendances à l’intimidation si nous voulons affiner nos relations avec nous-mêmes et avec nous-mêmes. Cela prend du courage, de l’humilité et de la compassion.

Nous sommes souvent intimidés, utilisant la pression et la contrainte pour nous motiver. Nous pouvons essayer de nous faire honte et de nous menacer, par exemple, de faire ce que nous devrions faire, être ce que nous devrions être, mais nous risquons de créer le besoin de nous défendre nous-mêmes. -harcèlement. Nous ne connaissons souvent pas d’autres moyens de réagir lorsque nous pensons que nous échouons à quelque chose que nous devrions être en mesure de réussir.

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Source: Kinga / Shutterstock

Être étiqueté comme intimidant peut être déroutant

Que se passe-t-il quand quelqu’un nous dit qu’il nous trouve intimidant? Qu’est-ce qui pousse une autre personne à me dire que je suis intimidant? Est-ce délibéré, calculé, destiné à désorienter ou à m’aider de quelque manière que ce soit – comme, ou quoi? Est-ce spontané, quelque chose dans l’impulsion du moment, plus susceptible d’être le seul résultat de se sentir intimidé en ma présence? Un mélange de motifs, éventuellement? Il n’est pas facile de dire à quelqu’un, quand vous ressentez de l’empathie, que vous le trouvez intimidant, difficile de parler ouvertement et honnêtement lorsque nous nous sentons intimidé et qu’il est risqué d’explorer par la conversation les expériences d’intimidation et d’intimidation.

Comment pouvons-nous parler de problèmes émotionnellement difficiles les uns avec les autres dans le «ici et maintenant», alors que nous avons souvent un accès limité à notre propre processus inconscient? De nombreuses personnes ont tendance à communiquer de manière défensive, en particulier lorsqu’elles se sentent nerveuses et menacées. Lorsque nous ne suivons pas l’influence de l’intimidation sur nos relations, il est probable que nous tomberons dans des schémas mésadaptés. En particulier, l’intimidation sert souvent à maintenir la dynamique du pouvoir, à maintenir les gens à leur place dans l’ordre hiérarchique et à maintenir la structure même de la société, dans une large mesure en réprimant la dissidence et en marginalisant les dissidents. Les personnes qui sont des intimidateurs efficaces tentent d’éviter la justice (et réussissent parfois); parfois ils agissent en solo et parfois ils se regroupent pour protéger leurs propres intérêts. Dénoncer l’intimidation de manière plus spécifique peut être dangereux pour sa carrière, sa réputation et son bien-être.

Identifier la véritable intimidation n’est pas toujours simple

Cependant, il y a des moments où nous pensons que l’autre personne est intimidante. Plus précisément, nous nous sentons intimidés et nous n’avons aucune idée de ce que nous ressentons de la sorte, ou bien nous n’avons peut-être qu’une compréhension intellectuelle, laissant cachés nos sentiments et nos attitudes les plus profonds et les plus influents.

Ainsi, lorsque quelqu’un nous trouve intimidant, il se peut qu’il le fasse parce que nous l’intimidons, que nous le sachions ou non. De façon contre-intuitive, les expériences des autres en tant que personnes intimidantes peuvent en dire plus sur nous que sur eux. Voici quelques facteurs qui peuvent exister à l’arrière-plan lorsque nous pensons que d’autres sont intimidants:

1. Conséquence de préjugés inconscients – Les stéréotypes raciaux, le sexe, le racisme institutionnalisé, le sexisme, l’antisémitisme et d’autres formes de préjugés peuvent inciter d’autres personnes à qualifier une personne d’intimidante lorsqu’elle ne le sera pas. Par exemple, Bolino et Turnley ont mené une recherche sur le lieu de travail montrant que les femmes perçues comme intimidantes étaient toutes deux perçues comme moins sympathiques et moins capables que les hommes perçus comme intimidants. Le racisme est notoirement connu pour le qualificatif erroné d’individus d’intimidation à des fins malveillantes et de croyances déformées. Les personnes en position de pouvoir peuvent ne pas se sentir en sécurité par rapport à leur propre valeur et se sentir intimidées par des employés déterminés appartenant à des groupes marginalisés, qui entretiennent des stéréotypes et éprouvent des craintes irrationnelles. Lorsque toute la culture est imprégnée de préjugés, il est difficile de dire qui est intimidant et qui est intimidé – et ce qui se passe réellement peut être exactement le contraire de ce que nous pensons être en train de se passer. Quand on nous apprend à voir les autres comme une menace, comme inférieur, et plein de ressentiment, notre partialité inconsciente peut être si profondément conditionnée en nous que nous avons bien du mal à nous apercevoir même dans le miroir proverbial.

2. Les conséquences de l’utilisation de défenses simplistes – Nous pouvons projeter notre propre intimidation sur d’autres qui ne l’intimident pas réellement. Lorsque nous nous en remettons beaucoup à ce que les psychanalystes appellent la «scission», nous pouvons nous considérer comme bons et sélectionner les autres, souvent ceux qui nous ont déçus, d’une manière ou d’une autre. Lorsque les personnes ne sont pas capables de se refléter sur elles-mêmes avec nuance et qu’elles ne reconnaissent pas qu’il peut exister de multiples facettes de leur propre fonctionnement, parfois contradictoires, le fait de voir d’autres personnes comme étant intimidantes est plus susceptible de refléter leurs traits de caractère désavoués.

3. Le résultat d’une histoire d’intimidation répétée – Lorsque nous avons été victimes d’intimidation, de négligence ou d’une autre manière, nous avons de bonnes chances de sur-lire la menace chez d’autres comme une mesure d’auto-protection. Nous préférons savoir que les prédateurs sont plus susceptibles de penser que quelqu’un peut constituer une menace alors que ce n’est pas le cas. Outre les facteurs de développement, certaines personnes peuvent être prédisposées à mal interpréter les signaux sociaux comme une menace ou une colère alors qu’elles représentent en réalité une émotion différente, telle que la nervosité ou l’anxiété. Cela peut fonctionner dans les deux sens, par exemple, lorsque quelqu’un qui est timide ou anxieux socialement est perçu comme pensant être «trop bon», est perçu comme croyant qu’il est supérieur aux autres. Nous interprétons mal les véritables intentions des autres tout le temps, en nous fiant à la capacité durement acquise, acquise au fil de l’évolution, de juger de façon décisive pour survivre, ce qui conduit à des cercles vicieux de malentendus et de problèmes de communication, nos hypothèses déformées devenant une réalité sociale en l’absence de mesures correctives. Développer un sens cohérent et intégré de soi et la capacité de naviguer dans des situations sociales complexes ne se produit généralement pas automatiquement, mais résulte d’influences sur le développement et du travail en cours tout au long de la vie.

4. En raison de motivations inconscientes – D’après mon expérience, les gens répètent souvent des comportements mésadaptés par habitude plutôt que par des vœux refoulés, sans masochisme ni besoin de se vaincre. Surtout en tant que psychanalyste – malgré un style interpersonnel-relationnel plutôt que classique – j’ai vu que les choses signifient souvent plus que nous ne le savons. Le biais en faveur de la compréhension du sens des choses vaut globalement la peine (et la résistance à la tâche), bien qu’il soit relativement rare de faire des choses «inconsciemment à dessein». Alors que les influences inconscientes ont souvent des racines fonctionnelles dans les premières années de la vie, elles servent dans le passé qui se perdent insensiblement dans le présent, il est inhabituel de voir des agents mentaux totalement directives et inconscients tirer nos ficelles comme un maître de marionnettes terrifiant caché dans un espace psychique ténébreux.

Cependant, il y a des moments où nous pouvons être inconsciemment motivés par des facteurs d’auto-protection et par des souhaits et des besoins cachés, tels que le désir de dominer les autres quand on nous a appris (souvent durement) que l’agression est «mauvaise» et être gentil est « bien », le besoin de chercher à se punir des sentiments de culpabilité ou de honte suscités par les transgressions que nous nous imputons (souvent injustement), ou de nous motiver pour répondre à nos propres besoins lorsque nous avons appris à nous priver (ce qui peut involontairement devenir être “manipulateur”). Fréquemment, c’est ce que les gens font lorsque nous nous «auto-sabotons».

Intimidation réverbérante

Dire à la mauvaise personne (inconsciemment, la bonne personne) qu’il intimide peut précipiter une suite d’événements, ce qui conduit à une mise en probation puis au congédiement, ou blesse les sentiments de ceux qui sont le plus proches de l’usage et finit par se sentir seul et isolé. Dans le cas du travail, peut-être que nous voulons vraiment quitter cet emploi, mais ne pouvons pas quitter, ou souhaitons que les parents absents fassent preuve de plus de discipline en cherchant inutilement à le trouver chez un patron, qui ne peut pas être un figure parentale en bonne santé, et répéter l’expérience d’être laissé tomber. Avec des relations intimes, il se peut que nous souhaitions être proches des autres et jouir de relations enrichissantes, mais nous nous sentons inconsciemment encore plus indignes que nous pouvons le reconnaître, craignant et même manquant d’intimité, plus que nous ne souhaitons consciemment de connexion. Lorsque des forces aussi puissantes et inconscientes opèrent en coulisse, nous pouvons considérer les autres comme intimidants, car cela entraîne une réaction en chaîne qui aboutit à un résultat conflictuel, consciemment inacceptable, mais souhaité.

Intimider plus intimider équivaut à intimider

Il y a sans aucun doute des moments où l’intimidation est clairement définie et où une personne intimide une autre personne, qui voit précisément ses actes comme intimidants. L’effort d’intimidation est sans équivoque et il peut être impossible de ne pas se sentir intimidé. L’intimidation peut procurer un plaisir sadique ou inciter la peur à rejeter l’autre de son jeu. Il est donc logique, quand on l’intimide, d’identifier ce qui se passe, de gérer les fortes réactions émotionnelles et d’aborder la situation de manière réfléchie afin de sécuriser un meilleur résultat. Si et quand exclure l’autre personne de l’intimidation est un choix politique, avec des résultats imprévisibles.

À d’autres moments, il est difficile de déterminer dans quelle mesure une personne peut être involontairement intimidante, ce qui rend l’attribution du blâme plus difficile à assigner, et l’autre personne peut réagir à des influences psychologiques et émotionnelles internes non reconnues, ce qui les conduit à voir une personne non intimidante. en tant que mauvais acteur. Dans ces conditions, une approche plus précise de l’intimidation exige que nous résistions à la scission et à la simplification excessive en général. En adoptant une vision multiforme de la personnalité et de la motivation, nous supposons qu’une personne peut être intimidante et non menaçante, avec des côtés différents qui ne peuvent pas être intégrés, plutôt que nécessairement manipulateurs, immoraux ou néfastes. De même, pour la personne victime d’intimidation présumée, nous supposerions qu’elles seraient toutes deux véritablement intimidées et que des facteurs, tels que ceux mentionnés ci-dessus, poussent la personne à la considérer comme intimidante lorsqu’elle ne l’intimide pas complètement. .

Multiplication par effet de levier

Pour trier une situation d’intimidation perçue qui peut être ou ne pas être présente, nous devons penser aux relations d’une manière plus compliquée. Chaque «partie» de la personne peut se connecter avec chaque «partie» de l’autre personne. Le couple intimidant-intimidant crée une dynamique victime-auteur qui peut être traumatisante. Le couple intimidant-non intimidé peut permettre une pensée plus claire en raison de niveaux d’anxiété et de menace plus faibles. Cet appariement intimidant et intimidant conduit à un décalage dans la perception, ce qui conduit à diverses mésaventures possibles, allant de la confusion à la fausse accusation, en passant par le préjudice évitable, en passant par la possibilité de rectification et de réparation.

L’appariement non-intimidant-non-intimidé semble anodin. . . jusqu’à ce qu’une tierce partie voit l’intimidation que les deux personnes d’origine ne voient pas et prend des mesures. Les efforts visant à lutter directement contre l’intimidation présumée peuvent provoquer des changements à l’échelle du système, tout simplement disparaître ou être activement réprimés, selon qu’il y a lieu de s’inquiéter de quelque chose et de la manière dont elle est traitée, le cas échéant. Le silence face à une éventuelle intimidation revient à le tolérer, au risque de la complicité.