Nous avons tous été là: un chien qui pleurait et qui restait seul pendant trop d'heures, un bambin grincheux qui demandait un jouet, un collègue qui se plaignait sans cesse de tout et de rien. Trop de gémissements peuvent mettre nos dents à rude épreuve et nous donner envie de nous éloigner du son – le plus vite possible. Et parce que c'est une expérience si désagréable, beaucoup d'entre nous essayons de contrôler notre propre "kvetching", comme ma grand-mère avait l'habitude d'appeler de tels râles. Sauf dans le bureau de notre thérapeute, où les plaintes et l'apitoiement sur soi sont censés être acceptés avec une sympathie et une compréhension bienveillantes.
Mais cela peut être sur le point de changer. Un article récent du Wall Street Journal rapporte que certains thérapeutes ont décidé que les clients qui se plaignaient avaient en fait trop de sympathie. Ils ont besoin de quelque chose d'autre de la "profession d'aide".
"Certains thérapeutes refusent de laisser les clients se plaindre sans cesse … -offrant un Amour dur à la place du regard nourricier et de la question" Comment cela vous fait-il ressentir? " Ils fixent des limites de temps sur la durée pendant laquelle un client peut rester sur certains sujets et déclarer certains sujets interdits tout à fait. Certains sont même en train d'enregistrer des clients pour qu'ils puissent entendre ce qu'ils entendent et virer des clients qui ne peuvent s'empêcher de se plaindre », écrit Elizabeth Bernstein dans le Wall Street Journal.
J'avais des sentiments mitigés quand j'ai lu cet article. Chaque thérapeute a travaillé avec «l'aide pour rejeter les plaignants» – les gens qui se plaignent, obtiennent des conseils et les rejettent pour une raison ou une autre, et continuent de se plaindre. Finalement, même le plus sympathique des auditeurs commence à se sentir à la fois impuissant et en colère contre ces personnes. Une scène dans le film "Analyze This" capture le sentiment: le thérapeute joué par Billy Crystal écoute une jeune femme en pleurs qui se passe encore et encore sur sa rupture avec son petit ami. Il a un regard vitré sur son visage – évidemment, il a déjà entendu ça. Finalement, il se rend compte qu'il ne dit rien, et elle demande en larmes ce qu'il pense qu'elle devrait faire. Il dit: «Eh bien, ce que je pense que vous devriez faire … c'est arrêter de se plaindre de ce pathétique perdant!» Puis il se lève et crie: «Vous êtes une reine de la tragédie! "Oh, Steve ne m'aime pas! Steve ne me respecte pas! Oh, qui donne une merde? OBTENIR UNE FUCKIN 'VIE! "
Je me demande si les thérapeutes qui prônent "Tough Love" souffrent du même problème – qu'ils n'ont pas fixé de limites doucement, plus tôt dans la thérapie. En fait, je pense que l'établissement de limites avec des pleurnichards non-stop – qu'il s'agisse d'amis, de collègues, d'enfants, de parents, de frères et soeurs, de chiots ou de clients – est important, en partie parce que cela empêche les autres.
Mais je pense aussi qu'il est important de comprendre ce qui se passe dans le comportement pleurnicheur. Les rebelles et les pleurnichards sont souvent pris dans un cercle vicieux: ils se sentent blessés, rejetés et incompris par quelqu'un d'autre, alors ils s'en plaignent; mais leurs plaintes deviennent si irritantes qu'elles finissent par être blessées, rejetées et se sentent incompris par les personnes mêmes qu'elles ont tournées pour les faire se sentir mieux.
Le danger de menacer un client qui se plaint est qu'il peut renforcer ce cercle vicieux. Fixer des limites raisonnables avec eux peut, paradoxalement, aider à les protéger du rejet. Pensez à l'enfant en bas âge dont la mauvaise humeur signifie qu'il a faim et qu'il est fatigué. Il a vraiment besoin d'être nourri et mis au lit. Son geignement peut finalement lui apporter ce dont il a besoin, mais combien mieux pour tout le monde s'il l'avait eu avant que ses parents ne l'aient «perdu» avec lui.
Au fil des ans, j'en suis venu à croire qu'il y a trois raisons principales pour lesquelles les gens pleurnichent:
1 – Ils sont profondément affligés par quelque chose qu'ils se sentent impuissants à changer
2 – Ils se sentent à la fois en colère et tristes face à la situation et s'inquiètent que c'est de leur faute
3 – Ils ne savent pas comment se calmer
Bien que les pleurnichards puissent demander des conseils, ils veulent vraiment que quelqu'un reconnaisse que leurs sentiments ont un sens et les aide à gérer leur tristesse, leur colère et leur culpabilité à propos de la situation. Pourtant, offrir de l'apaisement ou de la sympathie seule les aide rarement à se sentir mieux, c'est pourquoi les thérapeutes et les amis finissent par en avoir marre. Une meilleure façon de faire face à ces situations est de combiner l'empathie et la fixation des limites dès le début.
Voici cinq étapes simples qui aident souvent les clients pleurnicher; et ils travaillent avec des collègues, des amis et des membres de la famille, des tout-petits et des adolescents ainsi que des chiots.
1 – Reconnaissez-leur que vous comprenez à la fois la détresse et les sentiments d'impuissance et de frustration. Avec un collègue, cela peut vouloir dire quelque chose comme: «Je sais ce que vous ressentez. Et c'est pire parce qu'il n'y a vraiment rien que nous puissions y faire. »Avec un enfant en bas âge et / ou un chien, cela peut signifier offrir un apaisement physique. Une tape sur la tête pour l'animal, une verbalisation et un contact physique pour l'enfant: «Je sais que tu as faim ma chérie, mais je n'ai rien pour toi en ce moment. Pouvez-vous me tenir la main pendant quelques minutes jusqu'à notre retour à la maison?
2 – Reconnaissez que vous ne pouvez pas changer leurs sentiments. Ils sont pris au piège dans une situation douloureuse, et vos conseils – et même votre apaisement – ne suffiront pas à changer leur expérience. Ils continueront à pleurnicher jusqu'à ce qu'ils développent plus d'un sens de compétence et de force interne, qui ne se produira pas du jour au lendemain.
3 – Essayez de leur faire savoir que vous savez que ce n'est pas leur faute, ou au pire, ce n'est pas complètement leur faute. Ils sont déjà silencieux, souvent inconsciemment, se blâmer pour leurs difficultés. Mais parce qu'ils se sentent coupables, ils vont continuer à vous demander l'absolution qu'ils ne peuvent pas se donner. En fin de compte, ce n'est pas vous qui pouvez les laisser tomber.
4 – Définir des limites fermes et claires sur combien de temps vous pouvez écouter et ce que vous avez à offrir. Avec un collègue de bureau, par exemple, vous pouvez dire: «Je sais que cela vous dérange vraiment, et j'en suis vraiment désolé. Mais malheureusement je ne peux pas m'asseoir et parler plus longtemps. Je dois retourner au travail. »Avec un ami ou un membre de la famille, limitez le temps que vous pouvez rester au téléphone. Introduire d'autres sujets Parlez-leur de quelque chose qui se passe dans votre vie. En d'autres termes, distrayez-les (ce qui, soit dit en passant, est souvent une partie de mon conseil pour les parents et les propriétaires de chiens aussi). Paradoxalement, en fixant des limites, vous leur faites savoir que vous croyez qu'ils peuvent faire face à une petite frustration – et tant que la frustration n'est pas écrasante, cela les aidera à développer la force interne dont ils ont besoin pour arrêter gémissements.
Enfin, souvenez-vous de ces deux choses:
– Whining reflète généralement l'incapacité d'une personne à changer une situation ou ses propres sentiments.
– Leur relation avec vous est plus importante que votre solution à leur problème. Les choses ne s'amélioreront pas si vous leur permettez de courir sur vous. Fixer des limites peut paraître désagréable; mais le rejet sera pire. Si vous pouvez trouver un moyen de faire preuve d'empathie avec leur situation, de fixer des limites qu'ils peuvent tolérer et de protéger votre propre espace et votre santé mentale, vous leur aurez rendu un service formidable.
Source de l'image du teaser: http://www.healthcarerevisited.com/
