Ceci est notre entrée inaugurale de blog pour Psychology Today . Nous sommes ravis d'être dans cet environnement et de partager une partie de ce que nous faisons depuis 30 ans en aidant les gens en deuil et en formant des professionnels de la santé mentale et d'autres dans nos méthodes.
Un peu de nous: Nous sommes John W. James et Russell Friedman , directeurs de The Grief Recovery Institute et co-auteurs de The Grief Recovery Handbook et When Children Grieve [tous deux de HarperCollins] et Moving On [M. Evans]. Cumulativement, nos livres se sont vendus à plus d'un million d'exemplaires, sont traduits en 10 langues au dernier décompte, et d'autres en cours de route. Nous avons actuellement des succursales au Canada, en Suède, en Angleterre et plus bientôt.
Le blog sera principalement écrit dans la voix de Russell, mais il reflètera toujours les principes et les actions de Grief Recovery tels qu'ils ont été créés par John, qui est le père fondateur et le cœur et l'âme de l'organisation. John et Russell sont apparus en tant qu'experts de récupération de chagrin dans des centaines d'entrevues à la radio et des dizaines de programmes d'information télévisés. Russell est souvent présenté sur CNN en tant qu'expert de récupération de chagrin, notamment le samedi suivant le 11 septembre; quand Andrea Yates a noyé ses enfants à Houston; et il y a quelques semaines à la suite de la mort de Michael Jackson.
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GRIEF ou GRIEF NON RÉSOLU?
MÊME ÉGLISE, PEU TRÈS DIFFÉRENTE
Passons directement au sujet d'aujourd'hui. Je suis récemment apparu sur CNN en tant qu'expert relatif au chagrin vécu par les enfants de Michael Jackson. Une interaction avec l'hôte CNN met en place le titre du blog d'aujourd'hui, Grief ou Unresolved Grief? Même église, banc très différent . Voici une section éditée de la transcription:
Don Lemon [CNN] : M. Friedman, que se passe-t-il après le mémorial? Ce moment est vraiment une sorte de moment cathartique et thérapeutique pour sortir le chagrin, mais que se passe-t-il dans les jours, les mois et les années qui suivent? C'est ce qui est vraiment important dans le façonnement d'un enfant, en veillant à ce qu'il surmonte son chagrin, s'assure qu'il a des conseils et ainsi de suite.
Russell Friedman [c'est moi] : Absolument. Divisons-le très rapidement en deux éléments. Il y a le chagrin, qui est la réaction brute à la perte elle-même. Et puis il y a un chagrin non résolu, qui a à voir avec tout ce que nous souhaitons être arrivé différemment, mieux, ou plus. Et, dans le cas des enfants, tous les espoirs, les rêves et les attentes de leur avenir avec leurs parents, frères et sœurs et autres. Il est donc essentiel que ceux qui vont être les tuteurs ou les preneurs de soins démontrent comment les enfants peuvent traiter efficacement leur chagrin non résolu – qui est les communications non délivrées qui sont le résultat de la mort. À mesure que les enfants grandissent, ils pensent à plus de choses qu'ils n'ont pas eu l'occasion de faire ou de dire.
Quiconque a participé à une interview télévisée en direct sait que vous devez recadrer certaines questions avant de pouvoir y répondre. Comme vous pouvez le voir, cette interview ne faisait pas exception. Vous devez aussi être rapide. Avec plus de temps, j'aurais ajouté que ce chagrin brut couvre un éventail d'émotions extrêmement vaste, dont la grande majorité sont des réponses normales et naturelles à la perte. J'aurais aussi ajouté le fait que «des espoirs, des rêves et des espoirs différents, meilleurs ou plus, et non réalisés, concernant l'avenir» affectent tout le monde, pas seulement les enfants.
John et moi sommes souvent appelés des conseillers de deuil – un titre que nous rejetons pour plusieurs raisons – principalement parce que les gens n'ont pas besoin d'aide ou de conseils sur le chagrin. Comme nous l'avons dit, le deuil est la réaction normale et naturelle à la perte. Et comme tout le monde le dit, "Tout le monde pleure à sa manière et à son rythme". Bien que cela soit vrai, et même poétique, il a très peu de valeur réelle, et presque aucune indication concernant la récupération ou l'achèvement de la douleur causée par les communications émotionnelles non livrées qui sont les composants du chagrin non résolu.
À vrai dire, personne n'a besoin de notre aide ou la vôtre dans le deuil – ils ont seulement besoin d'aide pour l'achèvement. En fin de compte, nous sommes sur le rétablissement ou l'achèvement, pas sur le chagrin. C'est pourquoi nous nous appelons spécialistes du rétablissement du deuil, et pourquoi nous sommes l'Institut de rétablissement du deuil et non l'Institut du deuil.
La distinction entre le chagrin et le chagrin non résolu est un bon point de départ pour ce blog. Mais ce n'est qu'un point d'entrée pour établir une base d'informations précieuses qui est cruciale pour les personnes en deuil, ainsi que pour les professionnels et les autres personnes qui les aideraient.
Pendant que nous y sommes, établissons l'importance du langage en ce qui a trait à notre capacité de créer de la sécurité pour les personnes en deuil. Sans cette sécurité, il est presque impossible de guider les gens vers les actions qui mènent à l'achèvement du deuil non résolu qui est un aspect inévitable de leurs relations avec leurs proches – ou moins que leurs proches – qui sont décédés; et avec ceux qui vivent de qui ils sont divorcés ou séparés.
Lorsque nous avons soumis notre manuscrit pour l'édition révisée de The Grief Recovery Handbook il y a 12 ans, notre rédacteur en chef a dit: «Vous ne pouvez pas dire moins que vos proches.» Nous avons dit: «Oh oui nous pouvons. dit la mort d'un être cher, c'est ce que les gens comprennent. »À quoi nous avons répondu:« Alors, quand quelqu'un meurt, dit un parent, qui était physiquement, émotionnellement et d'une autre manière abusive envers quelqu'un, est-ce la mort d'un être cher? "" Ah, "dit-elle," Maintenant je vois ce que tu veux dire. "
À la suite de la compréhension que l'expression «mort d'un être cher» n'est pas une vérité universelle, et reconnaissant l'immense pouvoir du langage sur les gens en deuil, nous disons habituellement: «Quand quelqu'un d'important meurt …» Oui, c'est un peu encombrant, mais il ne met pas un deuil dans la situation potentiellement embarrassante d'avoir à accepter la langue qu'un «être cher» est mort, quand ce n'est pas vrai pour eux. En tant qu'assistants-aidants, nous devons être constamment vigilants au fait que les plaignants vont fermer, ou ne pas dire la vérité lorsqu'ils sont confrontés à un langage inexact. Absence d'ouverture et d'honnêteté, le recouvrement n'est pas possible.
C'est assez pour aujourd'hui. Commentaires bienvenus, bien sûr. Débats et arguments polis encouragés.
Voici un teaser pour notre prochaine entrée. Il y a au moins 43 événements de la vie qui produisent des sentiments de chagrin, mais ils ne sont pas tous tristes . Riddle cela, ou accord la prochaine fois pour savoir pourquoi c'est vrai, et bien plus encore.
Russell Friedman
Sherman Oaks, Californie
www.grief.net
