Il est donc temps de rendre visite à votre famille d’origine… et à vos parents. Pour environ la moitié d’entre vous (ceux avec des styles d’attachement sécurisés), ce sera une expérience merveilleuse et agréable. Pour l’autre moitié d’entre vous, qui sait; peut-être que cette année sera différente. Peut-être que papa va te prendre à part et te dire combien il t’aime et t’approuve, même si tu n’as pas eu cette promotion au travail. Peut-être que lorsque vous raconterez à maman des événements de votre vie, elle restera concentrée sur vous et ne transformera pas la conversation en quelque chose à propos d’elle. Peut-être que vous ne serez pas la personne invisible à la fête. Peut-être que vous ne serez pas accusé d’être en colère. Peut-être n’allez-vous pas entendre combien de personnes ont fait pour vous et à quel point vous êtes peu reconnaissant.
Pour beaucoup de gens, ces schémas existent depuis toujours. Vous pensiez que lorsque vous grandissiez et quittiez la maison, vous échappiez à ces sentiments et deveniez une relation différente avec vos parents. Vous pourriez être dans votre 20, 30 ou 40 ou plus. Peu importe votre âge. Et, ne vous en faites pas d’avoir 50 ans et de vous sentir blessé ou en colère. Votre système émotionnel ne se soucie vraiment pas de votre âge biologique.
Votre style d’attachement, qui dicte votre manière de traiter les informations sociales, de penser, de ressentir et de vous comporter tout au long de votre vie, a été écrit (exactement comme un logiciel) pour que vous puissiez travailler avec vos parents et votre famille d’origine. Pour ceux d’entre vous qui ne sont pas familiers avec les styles d’attachement, je vous renverrai à plusieurs de mes précédents articles sur la formation des styles d’attachement et les principes de base des modèles d’attachement préoccupé, rejeté et craintif.
Beaucoup d’entre vous qui lirez cet article seront des adultes qui ont construit leur propre famille et leurs cercles d’amis. Et ces nouvelles familles et amitiés peuvent être sécurisées et différentes de celles qui prévalaient lorsque vous étiez enfant. Mais lorsque vous rentrez chez vous pour visiter, l’ancien programme (qui n’a jamais disparu – il est simplement devenu dormant) reviendra en ligne, à la manière d’un logiciel, et vous commencerez à percevoir les événements et à traiter les informations via cet ancien filtre. Cela mènera à des pensées et, par extension, à des sentiments et à des comportements qui ressembleront beaucoup à ceux que vous connaissiez trop bien quand vous étiez plus jeune.
La chose à laquelle les gens résistent le plus, c’est de parler à leurs parents, à l’âge adulte, et de leur dire comment ils les affectent (dans le présent et le passé) et comment ils se sentent à la suite de ces interactions.
À ce stade, certains d’entre vous diront que leurs parents ne sont pas responsables de vos sentiments à l’âge adulte. C’est vrai, mais vous pouvez dire votre vérité et dire à quelqu’un d’autre en quoi ils vous touchent sans blâmer ni être cruel.
Je dis souvent aux gens: «Que dirais-tu de commencer un nouveau modèle dans ta relation en disant à tes parents comment ils t’affectent?» J’aime me considérer comme un psychologue efficace, mais je dois admettre qu’il me semble avoir environ 10% sur cette suggestion. Je trouve que mes clients adultes sont extrêmement réticents à dire à leurs parents âgés ce qu’ils pensent de leurs relations et de ce qu’ils aimeraient changer.
J’entends des choses comme: «ma mère serait si bouleversée si je le faisais» «mon père ne m’écouterait jamais» «ce serait la dernière fois que nous parlons» «ma mère est si vieille que je ne lui ferais jamais ça . ”Je pourrais continuer encore et encore, mais vous obtenez le point.
Donc là vous l’avez. La menace de l’abandon des parents et de l’interruption de leurs activités suscite autant la peur à l’âge adulte qu’à l’enfance. En tant qu’adultes, nous n’avons que des esprits plus développés, qui sont mieux en mesure d’expliquer et de justifier notre absence d’action pour changer le schéma. La vérité est que la plupart des adultes préfèrent se contenter du vieux schéma douloureux pour le restant de leur vie plutôt que de risquer d’être rejetés.
Tout le monde a besoin d’une base sécurisée de soutien et d’acceptation. Dans votre enfance, vous devriez (devriez avoir) cela de vos parents. À l’adolescence, vous l’avez reçu de vos amis et partenaires romantiques. À l’âge adulte, de nombreuses personnes l’obtiennent d’un partenaire ou d’un conjoint plus permanent. Mais quand on vieillit et que le monde social commence à se rétrécir, de qui aurez-vous besoin de l’approbation? Qui voudrez-vous savoir s’il est là pour vous si vous tombez malade ou si quelque chose se passe? Vos enfants adultes, c’est qui.
Vous pouvez maintenant trouver votre parent qui commence à se tourner vers vous pour vous réconforter et vous soutenir. Et cela pourrait être une source de frustration…. “Elle n’a jamais été là pour moi et maintenant, tout à coup, je suis supposée être là pour elle?!” Nous abordons cette relation de la même manière que nous avons toujours…. du point de vue de l’enfant blessé.
Mais le triste fait est (et je le dis chaudement) que le parent idéalisé que vous avez toujours voulu ne va probablement pas se manifester. Mais voici cette personne: votre parent avec tous ses défauts et idiosyncrasies. La différence entre l’enfance et maintenant est que, dans le présent, vous êtes à tous égards égaux. Vous n’êtes plus dépendant. Si vos parents vous tournaient le dos et vous coupaient la parole, cela ferait très mal. Mais tout irait bien. Tu es un adulte maintenant. Et, ce parent plus âgé que vous avez peut-être besoin de quelque chose de votre part. Votre parent âgé peut avoir besoin que vous soyez une base sûre à mesure qu’il grandit.
Cependant, si vous avez un style de pièce jointe peu sécurisé, vous ne pouvez pas utiliser ce style pour vos parents (vous pouvez le faire si votre style était «sécurisé»).
Afin d’éviter d’utiliser votre modèle d’enfance, vous devez le révéler et le nommer pour ce qu’il est. J’appelle cela «appeler le modèle». Cela signifie avoir la discussion que vous avez tant essayé d’éviter. Le dire à voix haute pour que vous et votre parent l’entendiez amènera le motif à une prise de conscience consciente pour vous deux. Une fois qu’un motif est clairement visible dans la conscience, il peut être travaillé et modifié. En vérité, il peut également être maintenu si votre parent vous repousse et vous rejette. Et, c’est un risque; un risque que vous devrez choisir si vous voulez que les choses changent. Si vous ne voulez pas que les choses changent, vous pouvez peut-être en arriver à une sorte d’acceptation de la façon dont les choses se passent.
Si vous pouvez verbaliser le schéma pour votre parent et qu’il existe une certaine reconnaissance et une volonté de changer, vous pouvez choisir d’être une base saine et sûre pour lui / elle (cohérente, disponible, chaleureuse et réactive). Maintenant que les rôles de base sécurisés sont inversés, vous pouvez choisir de confier votre base sécurisée personnelle à quelqu’un d’autre (par exemple, votre conjoint ou vos amis, par opposition à vos parents). Cela vous rappellera que vous n’êtes pas dépendant du soutien émotionnel de vos parents. Si vous pouvez le faire, vous pouvez alors décider comment vous voulez que votre relation soit et avoir des relations plus enrichissantes pour vous et votre mère ou votre père.
