Pour de meilleures conversations en famille, perdez ces 3 comportements

Ces techniques de leadership peuvent également fonctionner avec votre famille.

Je parlais récemment à un ami qui a dit qu’il était allé à un atelier de leadership où ils avaient parlé de trois techniques qui se retournent contre vous lorsque vous essayez de motiver une équipe ou de changer le comportement d’une personne. Les trois techniques étaient taquiner, gémir et harceler.

«Cela faisait beaucoup de sens», a déclaré mon ami. «Mais pas seulement lors de réunions d’équipe, avec le personnel ou même les collègues. J’ai aussi compris que cela avait un sens pour ma famille!

Après notre conversation, un certain nombre de séances différentes avec des clients m’ont incité à réfléchir davantage à ce point, alors qu’ils parlaient de conflits qui sont apparus dans leurs relations avec leurs amis et leur famille. J’ai donc pensé partager quelques idées sur la façon dont ces trois outils apparemment utiles se retournent souvent contre eux.

• Est-ce que louer quelqu’un est le meilleur moyen de leur plaire?
• La délimitation des limites aide à prévenir la colère / la portée de l’intimidateur
• Laisse les enfants dormir, troisième partie
• Pour garder la résolution de votre nouvelle année, établissez un plan pour réussir
• La voix intérieure du comportement auto-destructeur et du suicide

Source: image 123rf 33804138 Mark Adams

Taquineries

Une cliente a récemment fait part de sa préoccupation devant le fait que son fiancé s’était énervé quand elle l’a taquiné. Je lui ai demandé ce qu’elle avait compris de ce qu’il lui avait dit.

• La caféine et les enfants: mise à jour pour les parents
• Le temps le plus solitaire de l’année
• 3 façons dont l’engagement culturel pourrait aider à lutter contre la dépression
• L’antidote à la stigmatisation
• Les murmures murmurant de Tobias Forge

«Il l’a pris à coeur», dit-elle. «Ma famille taquine toujours et tu apprends que c’est fondamentalement bon enfant. C’est une façon de se rapprocher, sans trop s’approcher, comme un câlin au bras. Mais je suppose que si vous n’avez pas grandi avec ça, ça peut faire mal un peu. Il pense que je devrais arrêter de le faire. Je pense qu’il devrait avoir une peau plus épaisse.

Les taquineries sont en réalité intéressantes à plusieurs égards. Nick Luxmoore, mon collègue du PT, dit ceci:

«Parfois, cela s’appelle« plaisanter », généralement précédé de l’adjectif« inoffensif », comme dans« Ne le prenez pas personnellement! Ce n’est que des plaisanteries inoffensives! »Mais les taquineries ne sont jamais inoffensives. C’est toujours un mélange d’amical et d’hostile, d’affectueux et de cruel. Les amis proches se taquinent, les amants se moquent, et ils le font, car il y a des moments où ils ne peuvent s’empêcher d’avoir des sentiments mitigés l’un envers l’autre. Les taquineries sont familières et intimes, même hostiles et distancieuses. “

De nombreux spécialistes de la psychologie infantile s’accordent avec le blogueur Symone Grady pour dire que les taquineries peuvent être une forme de harcèlement.

Cependant, Luxmoore rejoint un certain nombre d’autres psychothérapeutes et spécialistes du développement qui estiment qu’il existe un bon équilibre entre les moqueries et non les moqueries. Apprendre à différencier les moqueries affectueuses de l’intimidation est l’une des tâches de développement importantes auxquelles nous sommes tous confrontés durant notre enfance et notre adolescence. Au fur et à mesure que nous maîtrisons la tâche, nous apprenons à la fois à prendre les taquineries, quand elles se présentent, et à les exprimer de manière appropriée et non blessante. Mais les taquineries peuvent mal tourner – les teasing qui font mal, qui ressemble à de l’intimidation, et qui éloignent la personne taquinée du teaser, et parfois aussi des autres, peuvent être beaucoup plus destructives que nous ne le réalisons.

Gémissements

J’ai écrit sur certains des problèmes de gémissements dans un autre article de blog PT. Comme je l’explique dans cet article, l’un des problèmes liés aux gémissements est que c’est tellement irritant que les gens sont souvent renvoyés et que presque personne n’écoute votre plainte, quelle que soit la légitimité de vos préoccupations. Par conséquent, l’une des tâches qui s’imposent à vous est de trouver un moyen constructif de traiter vos plaintes – vous pouvez notamment noter qu’il ya un problème et être prêt à faire partie de la solution vous-même, à vous retrousser les manches et s’impliquer dans le travail, pour ainsi dire!

Et si vous êtes le parent, le frère ou la soeur, l’enfant ou l’ami du whiner? Il vaut souvent la peine d’essayer de les aider à formuler leurs préoccupations de la manière constructive que je viens de décrire. Parfois, vous devez vous plonger dans les gémissements un peu plus loin que vous le souhaitez, mais après une courte écoute, vous pouvez dire: «J’entends dire que vous avez vraiment un problème avec a, b ou c. Je pense en fait qu’il serait utile de voir si nous pouvons trouver un moyen de résoudre le problème. Mais je pense qu’il pourrait y avoir une meilleure façon de s’y prendre. Que penseriez-vous de…. »Et ensuite, proposez quelques idées concrètes. Ou mieux encore, demandez au plaignant ce qu’il pense être utile. En tant que parent, vous voudrez peut-être définir des règles telles que «Il est préférable de ne pas blâmer quelqu’un ici, mais de trouver un moyen de gérer la situation» ou «Je sais que ce n’est pas le cas». Pas parfait, mais qu’en est-il de… »ou« Je ne pense pas que cela aide simplement à se concentrer sur qui est à blâmer. J’ai besoin de votre aide pour réfléchir à ce que nous pourrions faire pour changer la situation nous-mêmes. ”

Harcelant

Même le mot n’est pas joli. Et si vous avez déjà été la cible de quelqu’un qui a été harcelé, vous savez que le son de sa voix est encore moins joli. Et enfin, même si cela devrait être le premier point, cela ne fonctionne pas. Bien que vous puissiez parfois épuiser quelqu’un en répétant votre plainte assez souvent, vous risquez de nuire à votre relation. Nouer est en fait la méthode la moins efficace pour obtenir quelque chose, en particulier si vous souhaitez entretenir une relation positive avec cette personne.

Je sais qu’il est difficile de ne pas harceler votre interlocuteur lorsque vous laissez les lumières allumées, le siège des toilettes et la vaisselle dans le lavabo. . . ou plus important encore, ne mange pas bien, ne dort pas assez et ne prend pas soin de ses propres besoins. Essayez encore ce petit test: arrêtez tous les commentaires sur un problème particulier pendant une semaine. À la fin de la semaine, si le comportement n’est pas pire que lorsque vous le signaliez constamment, vous pourriez économiser beaucoup d’usure à votre relation en retirant ce problème de votre liste de plaintes. Et parfois, mais pas toujours, le comportement peut même s’améliorer!

La ligne de fond? Ces trois comportements aboutissent rarement à ce que vous espérez atteindre. Au lieu de cela, ils créent souvent des ruptures douloureuses dans vos relations. Et même lorsque les ruptures sont silencieuses, par exemple lorsque quelqu’un taquine tout simplement se retire doucement ou que quelqu’un que vous harcelez, tout simplement, vous cédez simplement à vous, les comportements peuvent à la longue causer des dommages importants à la relation que vous vouliez seulement améliorer.

Alors, que pouvez-vous faire à la place?

La réponse est simple, mais prend un peu de travail à mettre en jeu. Mais si vous commencez par comprendre que chacun de ces comportements implique un ensemble de souhaits contradictoires, cela devient un peu plus facile. Par exemple, les taquineries sont souvent un moyen d’essayer de se rapprocher de quelqu’un, d’exprimer même de l’affection, tout en maintenant une distance et peut-être d’exprimer une critique. Les gémissements et les harcelants sont des moyens d’essayer d’amener quelqu’un à changer ou à faire quelque chose que vous voulez – encore une fois, souvent une personne à laquelle vous vous sentez connectée et peut-être un peu frustrée.

Lorsque vous avez envie de taquiner quelqu’un, demandez-vous si vous essayez de vous rapprocher un peu ou si vous souhaitez montrer une sorte de proximité sans même l’admettre. Et ensuite demandez-vous pourquoi vous pourriez être en conflit. En voulant être plus proche, vous vous sentez plus vulnérable ou moins puissant? Et si tel est le cas, il vaudrait peut-être la peine d’essayer de décider si taquineries atteint vraiment votre objectif. Vous pourriez vous sentir puissant pendant une minute ou deux, mais si vous blessez l’autre personne au cours du processus, cela ne vous fera certainement pas vous sentir plus proche. Et cela ne fera que personne d’autre ne vous admire.

La même chose est vraie avec les plaintes et les harcelants. Les deux peuvent être des moyens d’essayer de prendre le contrôle dans une situation où vous vous sentez moins puissant. Mais ni vous donne réellement beaucoup de pouvoir ou de contrôle.

Dans le livre Conversations difficiles: comment parler de ce qui compte le plus, les auteurs Douglas Stone, Bruce Patton et Sheila Heen proposent des idées brillantes pour changer les formes problématiques de communication et obtenir le pouvoir et le contrôle que vous ne ressentez pas. Leurs idées sont si riches que je ne vais pas essayer de les résumer ici, alors jetez un coup d’œil au livre. Ils encouragent un certain nombre de façons différentes d’écouter, de penser et de parler de problèmes.

La chose à retenir est que lorsque les taquineries, les gémissements et les harcelants ne vous rapprochent pas ou ne font rien de mieux, les refaire ne fonctionnera pas non plus. Une meilleure solution: respirez à fond et regardez de plus près ce qui se passe. Ensuite, commencez à écouter, à penser et à parler de manière différente et plus constructive.

Image Facebook: tommaso79 / Shutterstock

copyright @ fdbarth2018

Références

Conversations difficiles: comment discuter de ce qui compte le plus

par Douglas Stone, Bruce Patton et Sheila Heen

Penguin Broché 2010