Pourquoi devriez-vous arrêter de harceler votre adolescent

Cinq étapes pour une relation parent-adolescent plus positive.

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Avez-vous été accusé d’avoir harcelé votre fils ou votre fille adolescente? Vous sentez-vous constamment préoccupé par le fait que votre enfant n’est pas assez social, assez intelligent ou en fait assez? Montrez-vous votre irritation en suggérant à votre adolescent d’agir selon vos conseils?

Tu n’es pas seul. Beaucoup de parents se sentent frustrés et en colère lorsque les adolescents ne répondent pas positivement aux appels à des changements de comportement. Qu’il s’agisse de plaider pour que les devoirs soient terminés à temps, de nettoyer leur chambre, de trouver de meilleurs amis, ou de découvrir une passion, le principal message à suivre pour répéter est que vous n’êtes pas assez.

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La première chose à comprendre à propos de harceler, c’est que cela ne fonctionne pas. Ajouter des menaces de punition lorsque les adolescents ne suivent pas vos conseils ne fonctionne pas non plus. En fait, harceler est une expression d’émotion négative et peut avoir de graves conséquences pour les relations parent-enfant.

Dans la culture concurrentielle de l’ère numérique, les enfants et les adolescents entendent constamment les messages négatifs de leurs pairs qui affectent leur résilience, leur confiance en eux-mêmes et leur espoir en l’avenir. À l’école, ils peuvent avoir du mal à obtenir de bonnes notes, faire du sport ou se sentir acceptés. La plupart des enfants, à un moment donné dans leurs années de collège ou de lycée, finissent par croire au message «Je ne suis pas assez».

La maison doit être le lieu principal où les enfants bénéficient d’un renforcement positif et d’un soutien non conflictuel. Les adolescents dont les parents comprennent ces concepts négocient généralement leur manière de s’adapter à l’adolescence pour découvrir qu’ils sont suffisants et, en fait, aiment ce qu’ils sont.

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Dans les foyers où les interactions quotidiennes avec les parents sont négatives, l’adolescence devient beaucoup plus difficile. Avec le sentiment accablant que rien ne suffit, les adolescents peuvent s’ennuyer, être anxieux, déprimés et apathiques.

Le harcèlement est un modèle qui se développe avec le temps et implique deux personnes. Il faut que les deux personnes reconnaissent et modifient le schéma. Bien entendu, lorsque des infractions aux règles familiales sont commises, des conséquences doivent exister. Mais la plupart des harcèlements par les parents appartiennent à deux catégories: 1) les petites choses, ou 2) les grosses choses qui incombent désormais à votre adolescent.

Le travail psychologique de l’adolescence

Les chercheurs s’accordent pour dire que le travail psychologique de l’adolescence consiste à «devenir soi-même», à former une identité distincte de celle de ses parents (Arnold 2017). Inversement, le travail psychologique des parents consiste à valoriser ce jeune adulte émergent pendant que vous êtes affligé de la perte de votre enfant compliant. C’est un travail difficile pour les adolescents et les parents. Le voyage est rendu plus difficile lorsque les parents ne permettent pas aux adolescents de faire leur propre “devenir”. Les parents pensent souvent qu’ils ont une meilleure vision du succès que leurs adolescents. Cet état d’esprit conduit les parents et les adolescents dans des eaux rocheuses et crée une base solide pour la persistance.

Au cours des années précédant l’adolescence, les parents occupent des rôles qui leur permettent d’exercer davantage de pouvoir et d’autorité sur leurs enfants. Souvent, cette autorité est suffisante pour amener les enfants à se conformer à de simples demandes ou suggestions. À l’école secondaire, il est naturel que les enfants développent leur propre identité. Une partie de ce processus consiste à acquérir le sentiment de choisir et de contrôler leur propre vie.

Nagging met en place une lutte de pouvoir entre parents et adolescents. Il n’y a pas de gagnants. Déjà. Considérez le scénario suivant:

Maman à son fils adolescent: «Quand allez-vous commencer à travailler sur vos devoirs? Vous savez que Mme Cooper ne tolérera pas une mission en retard. ”

Fils à maman: «Oui, je sais. Tu n’as pas besoin de me le rappeler.

Maman à fils: «Bien, évidemment, je dois vous le rappeler car vous ne vous débrouillez pas bien dans la classe de Mme Cooper.»

Fils: quitte la pièce en silence.

Dans cet exemple, ni la mère ni le fils ne sont satisfaits de l’interaction. En fait, ils sont probablement fâchés. Rien n’a été accompli.

Le fils agit soit comme un enfant obéissant et fait ses devoirs. Ou bien, il exerce son sens croissant de maîtrise de soi et nie (ou retarde) la conformité. Son cerveau d’adolescent en pleine maturité lui donne une poussée naturelle vers le déni.

La mère, ignorant peut-être son influence changeante dans la vie de son fils ou le rôle naturel de l’adolescence, devient frustrée. Elle se demande: “Qu’est-ce que je fais mal?”

La mère et le fils se lancent dans une routine harcelante malsaine pour les deux parties. La mère répète ses exigences sur de nombreux sujets; le fils exerce son contrôle. La tendance se perpétue d’elle-même, chacun réagissant de la même manière.

5 étapes pour mettre fin à la négociation et bâtir une meilleure relation avec votre adolescent

L’alternative à la persistance est de développer une relation qui communique à votre adolescent: «Tu es assez». Les jeunes ont besoin de se sentir entendus et compris – pour savoir que les parents les soutiennent, pas les juger. Pour les parents, cela signifie renoncer à l’idée de tout surveiller et d’apprendre à respecter le nouveau sens identitaire de votre adolescent.

Par où commence tu Commencez par ces cinq étapes:

1. Reconnaître le motif. Si vous avez développé une tendance à vous harceler dans votre ménage, commencez par reconnaître son existence et ne blâmez ni l’un ni l’autre parent ni l’adolescent. Le harcèlement est un problème compréhensible et peut être changé. Identifier un comportement négatif vous permet de le remplacer par des comportements positifs.
2. Initier un changement positif. C’est généralement le parent qui doit initier le changement. Cela se produit parfois à la suite d’une thérapie ou d’un accompagnement des parents, car les changements positifs sont souvent facilités par l’aide d’une tierce partie. Cela dit, de nombreux parents peuvent cesser de prendre l’habitude de harceler leurs adolescents, en particulier lorsqu’ils se rendent compte de l’impact que cela a sur eux-mêmes et leurs enfants.
3. Rencontrez votre adolescent . Il n’est jamais trop tard pour renégocier une relation plus saine avec votre adolescent. Si harceler est une habitude qui implique plus d’un enfant ou affecte toute la famille, envisagez d’en discuter lors d’une réunion de famille. Sinon, vous voudrez peut-être aborder le problème entre les deux parties les plus impliquées.
4. Nommez le problème. Assumez la responsabilité de votre rôle dans le harcèlement et nommez le problème. Dites à votre adolescent que vous n’êtes pas parfait et que vous ne vous attendez pas à ce qu’il soit parfait. Partagez vos sentiments sur vous-même lorsque vous les harcelez. Écoute ton adolescent. Comprendre comment il se sent quand ils sont harcelés. Parlez de la nouvelle identité de votre adolescent et de vos propres sentiments quant à la perte de l’enfant qu’il était auparavant. Tout ce qui semble authentique et réel pour votre situation est le meilleur point de départ. Invitez une conversation à deux sens avec votre adolescent, sans honte ni blâme.
5. Créer un nouveau plan. Découvrez comment chacun peut prendre des mesures pour améliorer la situation. Par exemple, maman dit: «Je sais que vous êtes capable et je ne vais pas vous déranger ni vous rappeler des devoirs à moins que vous ne me le demandiez. Ce sera difficile pour moi parce que c’est devenu une habitude. Seriez-vous prêt à partager chaque semaine une brève mise à jour de votre travail scolaire, afin que je ne m’inquiète pas pour vous? »Si le fils accepte, mettez-vous également d’accord sur le jour de la semaine auquel la mise à jour est attendue. “Si je n’ai pas de vos nouvelles ce jour-là, ai-je la permission de poser des questions au sujet de votre mise à jour le lendemain?” Découvrez ce que votre fils a besoin de vous et proposez de répondre à sa demande de manière agréable. Tenez-vous chaque semaine ou tous les deux mois pendant les premiers mois pour vous assurer que vous respectez le plan à la fois et négociez les points à venir. Gardez le sens de l’humour. Peut-être créer un signal secret pour se rappeler mutuellement lorsque des comportements harcelants font surface.

Lorsque les familles se débarrassent de leur hargne, les relations sont imprégnées d’énergie et de compassion. Les parents apprennent à connaître et à apprécier les adolescents pour qui ils sont et pas seulement pour ce qu’ils font. Ce changement d’orientation permet aux parents de renforcer les valeurs familiales qui contribuent à créer des environnements d’apprentissage sains pour leurs enfants et eux-mêmes.

Références

Arnold, M. (2017). Soutenir l’exploration et l’engagement des adolescents: formation d’une identité, épanouissement et développement positif de la jeunesse. Journal of Youth Development, 12 (4), 1-15. doi: https: //doi.org/10.5195/jyd.2017.522