"Pourquoi le fait-il?" C'est la question qu'on nous pose souvent ici dans notre programme de traitement pour les hommes et les femmes qui ont abusé de leurs partenaires. Alors que certains partenaires abusifs sont motivés par un besoin de pouvoir et de contrôle, ce n'est pas vrai pour beaucoup de gens avec qui nous travaillons.
Pour illustrer ce qui se passe dans de nombreuses relations abusives que nous traitons, parlons d'un ancien client, Joe. Joe était dans la fin de la trentaine quand nous nous sommes rencontrés, à la voix douce et courtoise. Le père de trois enfants, il vivait maintenant pour la première fois en une seule décennie et en dehors de sa famille. Sa femme, qui avait initié la séparation, était fatiguée. Elle lui avait dit pendant des années qu'elle n'aimait pas comment il la traitait quand ils se battaient. Même quand ils ne se battaient pas, elle était fatiguée de ses hypothèses et de ses droits. "Tout le monde dit toujours que vous êtes si gentil mais ils ne savent pas ce que vous aimez vraiment."
Joe est arrivé pour sa première session à Menergy désespérée pour sauver son mariage. Il pouvait reconnaître que les cris, les injures et les lancers de choses pendant les combats étaient des problèmes. Il l'avait giflée deux fois et l'avait poussée et l'avait empêchée de quitter la pièce et ces choses qu'il savait étaient manifestement fausses et il avait arrêté l'abus physique il y a quelque temps. Maintenant, au lieu de lui mettre la main sur lui, il lui pince les lèvres et les éblouit. Quand sa femme a essayé de résoudre les conflits entre eux, elle a rencontré un mur silencieux et inflexible.
Mais même quand ils ne se battaient pas, elle se sentait complètement seule. D'une certaine façon, il avait décidé que les enfants étaient son travail. Ce n'était pas ce à quoi ils s'étaient mis d'accord, mais il s'était installé dans ce schéma qui ne semblait pas inhabituel. Ce qui était différent dans son cas était qu'elle devait l'accepter ou risquer de le pousser et qui savait ce que cela pouvait signifier? Crierait-il dans son visage ou se retrouverait-il avec le nouveau Joe en rage silencieux qui pourrait aller des jours sans lui parler?
Au fil de nombreuses années de traitement des comportements abusifs, nous avons appris que le problème n'est pas que des gens comme Joe ne puissent pas «gérer leur colère». Quand le patron de Joe le mâche au travail, il ne fait pas exploser. Donc, si le problème n'est pas la gestion de la colère, pourquoi les gens abusent-ils de leurs partenaires?
Cinq raisons pour lesquelles beaucoup de gens se comportent abusivement:
1. Difficulté à tolérer une blessure. Savoir comment se faire blesser sans se venger est une compétence relationnelle importante.
Joe était le seul fils de parents plus âgés et ils voulaient tout pour lui. Pour sa part, Joe était surtout un enfant facile, apprécié et un bon élève. Il pouvait, cependant, lancer des crises épiques, devenant orageux et implacable et, en vieillissant, des déceptions l'ont atteint. Un résultat de test inférieur à ce qui était attendu, ne pas être choisi pour une équipe, se fâcher sur le terrain de jeu, ces choses pourraient le laisser dévasté. Ses parents voulaient le protéger – ils intervenaient avec les enseignants, l'apaisaient et l'apaisaient, tout en l'encourageant, en le cajolant et en le louant, parce qu'il était surtout un bon enfant et que tout allait plutôt bien. Quand Joe a fait l'équipe de basket-ball de lycée mais s'est trouvé avec un entraîneur dur, Joe a quitté. Joe n'a jamais appris quoi faire avec des sentiments comme la déception, la douleur et la honte. Il a appris à s'attendre à ce qu'il soit protégé de l'inconfort parce qu'il était si gentil.
Joe n'est pas seul. Beaucoup d'hommes ne développent jamais cette compétence. La plupart des garçons apprennent tôt que si quelqu'un les blesse ou les embarrasse, il faut leur faire mal. Si vous êtes blessé, ne le montrez pas. Ne pleure pas. N'ayez pas l'air effrayé ou triste ou anxieux. Être capable de tolérer des blessures sans punir l'autre personne est l'une des compétences les plus importantes pour le partenariat car inévitablement, votre partenaire va blesser vos sentiments ou vous décevoir. La plupart de nos clients n'ont pas de problème avec la gestion de la colère. La plupart des gens avec qui nous travaillons ont un problème à tolérer d'être blessés.
2. Droit. Si je pense que j'ai le droit de ne pas être blessé ou gêné, je risque de vous punir lorsque mes droits ont été violés.
Joe se promène en pensant qu'il est gentil – tout le monde le dit – mais ensuite il rentre chez sa femme et elle dit qu'il est blessant et Joe sait qu'elle a raison, mais ça fait mal quand elle le dit et on lui a appris qu'il a droit à avoir ses sentiments protégés.
3. Manque d'empathie. Nous parlons de «nous mettre à la place des autres» tout le temps. Les personnes abusives se mettent à la place de leur partenaire, mais elles ne le font pas nécessairement avec générosité. Ils imaginent que l'autre personne veut causer du mal. Le type d'empathie qui nous aide à être décent exige de la générosité et une volonté de donner le bénéfice du doute.
Susan a peur de la rage de Joe et il interprète sa peur comme une froideur et à cause de cela, il continue à la punir. Si Joe veut changer les choses avec Susan, il va devoir interpréter plus généreusement les actions de Susan.
4. Manque de responsabilité
L'abus se produit dans le contexte d'un monde qui dit que c'est bien de blesser les autres quand nous sommes blessés. Les partenaires abusifs se comportent abusivement, dans une certaine mesure, parce qu'ils peuvent le faire.
5. Traumatisme non adressé
De nombreux partenaires abusifs ont des antécédents de traumatismes complexes dans leur enfance, vivant dans des maisons où ils ont été témoins ou ont eux-mêmes été maltraités et des antécédents de traumatismes non résolus peuvent entraîner une forte réactivité aux blessures. Pour les personnes qui grandissent dans des familles en conflit, un comportement abusif peut sembler normatif. Bien que ce ne soit pas le cas pour Joe, il est important de savoir que beaucoup de personnes avec lesquelles nous travaillons sont aux prises avec les séquelles d'histoires traumatisantes.
Maintenant que nous connaissons certains des comportements abusifs de Joe, restez à l'écoute pour savoir comment lui et d'autres partenaires abusifs peuvent changer.
