Quand les autres sont des projets

La seule façon de «travailler» sur une relation est de travailler ensemble.

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La plupart d’entre nous dans les relations veulent les améliorer, et sont prêts à travailler pour que cela se produise. Ironiquement, certaines personnes s’efforcent tellement d’améliorer leurs relations de manière à inquiéter l’autre partie. Lorsque poussé trop loin, cela peut déclencher le début de la fin d’une relation. Au fond, personne ne veut vraiment être le projet de quelqu’un d’autre . Plus une nouvelle relation peut sembler enthousiasmée par le «potentiel d’intimité», plus l’équilibre sera délicat entre le maintien d’un niveau d’intérêt confortable et une réserve raisonnable. Entre autres choses, cela nécessite de rester attentif au montant que chaque partenaire donne et reçoit, afin qu’aucun des deux ne se sente en danger d’être épuisé ou dépassé.

Un problème courant dans les nouvelles relations est qu’une des parties se sent motivée à «gérer» la connexion pour faire en sorte que la relation se développe dans un sens qui lui convient. L’autre partenaire est ensuite contraint à assumer un rôle dans lequel il est censé accepter passivement, et même avec gratitude, tout ce qui est fait «pour» lui, sans apporter de contribution significative à la relation. Cela peut devenir un état chronique dans lequel une partie appelle apparemment tous les coups sur leurs relations. Les auteurs qualifient cette adaptation d ‘”irrelationship”. Cette relation est toutefois trompeuse: si cela semble être une voie à sens unique dans laquelle une partie domine l’autre, il s’agit en fait d’une défense psychologique commune dans laquelle les deux parties tentent de «Mieux» en assumant des rôles de gardien, d’interprète et d’auditoire communs, qui finissent par contrecarrer les soins de chacun.

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L’artiste conçoit une routine «d’aide» pour répondre aux «besoins» du public d’une manière qui ne laisse aucune place à la recherche des fautes ni, plus important encore, à la collaboration. De même, le public évite une véritable réciprocité en agissant comme si la routine de surveillance de l’artiste était «exactement ce que le médecin avait ordonné». Paradoxalement, ces deux rôles sont en réalité des routines de surveillance conçues pour protéger les deux parties de l’inquiétude se développe autour de la révélation de soi, de la vulnérabilité et du lien empathique qui sont essentiels aux relations intimes.

Une routine de relations de parenté est un moyen par lequel chaque partie tente de rendre l’autre personne «meilleure», tout en laissant chaque personne se sentir isolée et seule, bien qu’elle ne comprenne pas pourquoi. En fait, les personnes qui dorment dans le même lit pendant des années peuvent être profondément investies dans une routine de soins qui les protège de la vulnérabilité liée au partage des sentiments et des besoins réels entre eux. Cependant, s’ils deviennent conscients et capables de se reconnaître et de se reconnaître les uns les autres, ces sentiments de «distance» et de frustration qu’ils créent, c’est la première étape pour construire une nouvelle base de partage – de transition entre «vous» et «moi». “À” nous “et” nous “. Des études montrent que les couples en bonne santé construisent une intimité en utilisant un langage que les chercheurs appellent nous-parlons [1] -” nous ceci “et” nous cela “plutôt que” vous ceci “et” moi cela. ”

L’utilisation des pronoms du pluriel à la première personne («we-talk») est un marqueur d’interdépendance saine et d’une communication efficace entre les partenaires. Cela permet aux partenaires de travailler ensemble pour améliorer leurs relations.

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Un engagement sain et conscient de construire une dynamique de donner et de recevoir, d’aimer et d’être aimé, est ce que les auteurs appellent la santé mentale de la relation. L’un des outils les plus vitaux pour la santé mentale des relations est l’engagement inconditionnel d’utiliser «nous-parlons» pour construire l’intimité, le «nous-même» d’une relation. La révélation de soi que cela implique expose naturellement les zones difficiles, mais il s’agit de zones difficiles qui représentent presque toujours des problèmes qui sont en place, mais non reconnus, depuis longtemps. A mesure qu’ils deviennent plus habiles à exposer leurs sentiments et leurs besoins, les couples se retrouvent capables de naviguer même dans les pires moments difficiles, améliorant ainsi les choses grâce à un processus de collaboration qui crée un sentiment d’appropriation réelle de leur relation par les deux parties.

Références

[1] Alexander Karan, Robert Rosenthal et Megan L. Robbins. Une méta-analyse de 30 études a montré une association positive entre le dialogue, les relations et le fonctionnement personnel de nos partenaires et de nos partenaires, ainsi que chacun des cinq indicateurs (résultats des relations, comportements des relations, santé mentale et physique et comportements liés à la santé). pour les individus dans les relations amoureuses.

Karan, A., Rosenthal, R et Robbins, ML (2018). Les preuves méta-analytiques selon lesquelles nous parlons prédit la relation et le fonctionnement personnel des couples romantiques. Journal of Social and Personal Relationships, p. 1–28. DOI: 10.1177 / 0265407518795336.