Récemment, j'ai publié un livre intitulé Les filles sans père: transformer la douleur de la perte en pouvoir du pardon. Ce livre a commencé comme un pèlerinage pour moi, un voyage pour découvrir comment la perte de mon père quand j'avais seulement dix ans avait affecté ma vie. J'espérais aussi partager cette information avec d'autres femmes qui avaient perdu leur père.
[Note: J'ai aussi trois frères et je crois fermement que la perte de notre père les a affectés aussi profondément que cela m'a affecté. Cependant, parce qu'ils étaient des garçons – et maintenant des hommes – les effets étaient différents. Je vais en discuter dans les prochains blogs.]
La douleur de la perte du père
En ce qui concerne les femmes et les pères, après avoir interviewé plus de 100 femmes, j'ai découvert une grande quantité d'informations. Voici une brève synthèse de ce que j'ai appris:
1. La profondeur de l'attachement d'une femme à son père est profonde. Que la relation soit bonne ou mauvaise, longue ou courte, heureuse ou triste, elle ne finira jamais.
2. La peur de l'abandon est la marque de la fille sans père. Directement liés à la peur de l'abandon sont pratiquement tous les autres problèmes émotionnels partagés par de nombreuses filles sans père, les problèmes d'intimité, le sexe, l'engagement; et surtout, la colère.
3. La mort d'un père, en raison de sa finalité, est généralement considérée comme une fermeture pour une fille sans père. Ce n'est pas forcément vrai.
4. L'abandon par un père à la suite d'un divorce, si le père est encore en vie, est généralement considéré comme une source d'espoir pour une fille sans père. Ce n'est pas forcément vrai.
5. Si votre mère a fait preuve de force, d'intelligence et d'empathie envers vous après la mort ou l'abandon de votre père, il y a de bonnes chances que vous ayez été épargnée de nombreux problèmes rencontrés par de nombreuses filles orphelines.
6. Les beaux-pères peuvent être un Dieu-envoi ou une tragédie.
7. L'alcoolisme est un problème très fréquent chez les mères, les pères et les beaux-pères des filles orphelines.
8. Si vous avez mis en place une relation engagée et heureuse avec un mari ou un partenaire, vous êtes sur la bonne voie pour résoudre les problèmes de perte de votre père.
9. Votre vie n'aurait pas nécessairement été meilleure si votre père avait été présent dans la famille; différent, certes, mais pas nécessairement meilleur.
10. Vous n'êtes pas responsable des blessures que vous avez endurées en tant qu'enfant, mais vous êtes responsable de votre vie aujourd'hui. Vous devez compter sur vous-même.
11. Il n'est jamais trop tard pour "trouver" votre père et pour accepter sa perte.
12. Accepter la perte de votre père – et pardonner à tous ceux que vous avez laissés tomber – libère, vous libérant ainsi de la vie, de l'amour, de la paix et du bonheur.
Le pouvoir du pardon
La clé pour venir à bout de la perte du père est le pardon. À son niveau le plus fondamental, le pardon signifie pardonner ou excuser une offense, une dette ou une faute. À un niveau plus profond, le pardon signifie que nous devons renoncer à tout mauvais sentiment associé à une infraction. Nous devons essayer de voir la vérité absolue d'une situation troublante, puis prendre une décision consciente et engagée d'abandonner toute condamnation, ressentiment et colère qui l'entoure.
Plus facile à dire qu'à faire! Le pardon est un processus complexe, difficile, à long terme et douloureux. J'adore le commentaire de Sue Monk Kidd sur le pardon dans son roman La vie secrète des abeilles: «En général, les gens préfèrent mourir plutôt que de pardonner. C'est si dur. Si Dieu a dit en langage clair: «Je vous donne le choix, pardonner ou mourir», beaucoup de gens iraient de l'avant et commanderaient leur cercueil.
Cependant, il est impératif que nous pardonnions. Ce n'est que lorsque nous aurons vraiment pardonné que nous serons libres de continuer nos vies. Cela est particulièrement vrai lorsque pardonner aux personnes les plus impliquées dans notre expérience de la perte du père.
On a beaucoup écrit sur le processus de pardon. Voici mes pensées sur les étapes vers le pardon en ce qui concerne le pardon de nos pères ou de toute autre personne impliquée dans la douleur que nous avons éprouvée à la suite de la perte du père.
1. Clarifier les faits de la (des) transgression (s) liée (s) à la perte du père, et notre propre souffrance à cause d'eux. Cela peut sembler évident, mais, j'ai observé que de nombreuses filles sans père sont réticentes ou incapables de reconnaître la douleur de la perte du père et / ou de diriger le blâme dans la direction appropriée. En effet, j'ai découvert que le déni apparaît fréquemment chez les filles sans père.
2. Soyez prêt à pardonner. L'une des étapes les plus fondamentales vers le pardon consiste simplement à décider que vous allez pardonner. Cela signifie abandonner la responsabilité et l'apitoiement sur soi-même. Cela signifie faire face à des sentiments difficiles avec courage et prendre des décisions difficiles concernant des personnes et des événements importants dans votre vie.
3. Travaillez avec un auditeur ou un conseiller sympathique. Je crois qu'il est impératif que nous articulions nos sentiments. Ce travail peut être fait en écrivant dans un journal ou en parlant dans un magnétophone. Cependant, en plus de simplement articuler les sentiments liés à la perte du père, je crois qu'il est important que les sentiments soient exprimés à un auditeur attentif et sympathique, comme votre conjoint, un bon ami, un conseiller religieux, ou, plus particulièrement, un psychothérapeute.
4. Exprimez clairement qui est le transgresseur. En ce qui concerne la perte du père, nous avons probablement plus d'une personne que nous voulons – ou devons – pardonner, y compris notre père, notre mère et toute autre personne directement associée aux effets de la perte de notre père. Nous devons définir clairement les transgressions qui causent la douleur, et qui, exactement, est responsable. En ce qui concerne la perte du père. les transgressions (et les transgresseurs) varient et peuvent être nombreuses. Chaque situation doit être déterminée séparément.
5. Focus sur les faits. Mettez en évidence les infractions qui vous ont été commises – pas ce que vous avez ressenti à leur sujet, mais simplement les infractions elles-mêmes. Aussi étrange que cela puisse paraître, essayez de ne pas prendre les infractions personnellement.
6. Essayez de comprendre et d'être en empathie avec le transgresseur. Focus sur l'humanité du transgresseur. Connaissez-vous des problèmes auxquels ils ont été confrontés en grandissant? À quoi ressemblait leur vie au moment de l'infraction? Dès que vous commencerez à penser de la sorte, vous ressentirez un certain «adoucissement» envers la personne que vous pardonnez.
7. Comprenez que vous n'avez pas besoin de tolérer les transgressions . Bien que vous ayez décidé de pardonner et que vous vous sentiez plus "doux" ou plus "chaud" envers le ou les transgresseurs, comprenez que vous n'avez pas besoin et ne devriez pas tolérer des transgressions graves, telles que l'abandon sans cœur, la violence sexuelle ou émotionnelle, ou l'alcoolisme. Rappelez-vous que vous essayez de pardonner une transgression; vous ne reconnaissez pas que c'était juste.
8. Comprenez que nous n'avons pas besoin de continuer une relation avec celui que nous pardonnons. Pardonner à un autre ne signifie pas nécessairement que nous l'aimons, que nous voulons l'associer, ou même que nous devrions l'associer à lui. Par exemple, si un père qui abandonne était aussi un homme violent et blessant, il peut être pardonné, mais vous n'êtes pas obligé de vous associer à lui ou d'être responsable envers lui de quelque façon que ce soit. Nous pouvons souhaiter la santé, le bonheur, la paix, la joie et toutes les bénédictions dans la vie pour eux, mais nous n'avons rien à offrir de plus. En effet, tu n'as même pas besoin de le lui dire. Votre pardon est pour votre propre bien-être spirituel, pas pour quelqu'un d'autre.
9. Réalise que nous ne sommes pas responsables des transgressions. Habituellement, dans la vie, lorsque nous sommes impliqués dans l'acte de pardon, nous devons nous en tenir responsables d'une manière ou d'une autre. Si nous demandons pardon, nous prenons évidemment la responsabilité d'une transgression et espérons que celui que nous blessons peut nous pardonner. Si nous essayons de pardonner une transgression, nous devons souvent prendre en compte notre propre comportement offensif qui peut avoir contribué au problème.
Cependant, en ce qui concerne la perte du père, nous ne sommes pas responsables de ce qui s'est passé. Nous ne sommes certainement pas responsables de la mort de notre père. Nous ne sommes pas non plus responsables s'il a quitté la famille ou si nous avons été maltraités de quelque façon que ce soit. Nous étions des enfants et les enfants ne sont pas responsables.
10. Acceptez que nous sommes responsables de notre propre vie aujourd'hui. Bien que nous ne soyons pas responsables de ce qui nous est arrivé en tant qu'enfants, nous sommes responsables de trouver notre propre tranquillité d'esprit aujourd'hui. Voir ce processus de pardon comme une opportunité pour la croissance émotionnelle, psychologique et spirituelle.
11. Comprenez que le pardon ne peut pas être forcé. Avec des transgressions graves, le pardon peut prendre du temps. Cependant, même si notre geste initial de pardon est sans enthousiasme, nous ressentirons immédiatement un sentiment de libération et de légèreté. La douleur de toute une vie, comme celle associée à la perte du père, ne peut être abandonnée dans un instant; vous devez continuer à travailler dessus.
12. Commencez frais . Le pardon, en référence à la perte du père, consiste à extirper tous ces mauvais sentiments, à les examiner, à les accepter, puis à les laisser partir. Lorsque ce travail est terminé, vous pouvez alors pardonner, et recommencer à zéro.
