J'ai rencontré Malinda quand ses enfants étaient petits – deux et quatre. Ils étaient en grande partie bien élevés, me dit-elle, dormant toute la nuit et pleurnichant au minimum. Mais alors qu'elle les aimait vraiment, et ne pouvait imaginer la vie sans eux, elle se retrouvait de plus en plus en quête d'une vie différente. Son ancienne vie. Sa vie avant deux enfants.
De la parentalité, elle m'a dit: «Je ne suis pas sûr que je l'aime beaucoup. Je n'aime pas les routines, la monotonie et l'ennui d'être une maman, sans parler de la discipline et des luttes quotidiennes », a-t-elle dit. «Je ne suis pas une de ces femmes qui aiment sortir avec leurs enfants et faire des activités pour les enfants.» La plupart du temps, elle souhaitait être seule, capable «d'être indépendante et de s'amuser à nouveau. Amusement adulte », a-t-elle dit. "Pas amusant pour les enfants." Et ça lui faisait peur.
Ce qui déconcerta peut-être le plus Malinda, c'est que quand elle exprimait ce sentiment à d'autres femmes, espérant être reconnue, elle restait invariablement suspendue. Elle se sentait jugée – et plus seule que jamais. «C'était presque comme si j'admettais de battre mes enfants, ou de les laisser enfermés dans une voiture chaude pendant que j'allais au cinéma», m'a-t-elle dit. "Ces femmes, elles ne pouvaient pas comprendre comment je pourrais ne pas sentir que mes enfants ont fait ma vie 1000 pour cent de mieux. Et je n'ai pas compris comment ils pourraient le faire. "
Beaucoup de parents se sentent ambivalents à propos du rôle parental à un moment ou à un autre – et pas seulement des mères, mais aussi des pères. Sans exception, le rôle parental est difficile, même pour ceux qui se croient pleinement préparés. Que les parents choisissent d'admettre que l'ambivalence est une autre histoire, même si cela ne devrait pas être: Reconnaître qu'élever des enfants n'est pas seulement des câlins et des choses mignonnes, ou même exactement ce que vous auriez imaginé, ce n'est pas la même chose. en souhaitant que ces enfants n'existaient pas. Les sentiments complexes sont normaux, dans la parentalité et dans la vie.
Mais ne me le reprenez pas: les études confirment que la parentalité n'est pas exactement un bol de cerises. Une étude réalisée en 2004 par près de 1 000 mères par l'économiste comportemental Daniel Kahneman, lauréat du prix Nobel, a révélé que les soins étaient moins agréables pour les enfants que pour le dîner, la télévision, l'exercice, la sieste et même le ménage. Parenting: pas drôle. Et aussi, peut-être, déprimant: Dans un article publié en 2008 par l'American Sociological Association, le sociologue de l'Université Wake Forest Robin Simon a écrit que les parents éprouvent plus d'émotions négatives que les non-parents, citant ses propres études approfondies. Quand on sent qu'il y a un stigmate à admettre un tel mécontentement, comme dans le cas de Malinda, les effets sont, naturellement, amplifiés.
Bien qu'il soit raisonnable de croire que la parenté ambivalente a toujours existé, il y a aussi la preuve qu'elle est plus prononcée que par le passé. D'une part, la société actuelle est la plus narcissique, ce qui signifie que les gens sont plus susceptibles que jamais de voir la vie d'une façon qui leur est propre. Selon une étude publiée dans la revue Social Psychology and Personality Science , le narcissisme clinique – défini par des sentiments accrus de droit, une moralité réduite et une mentalité de chien-manger-chien – a augmenté de 30 pour cent au cours des 20 dernières années. Ce narcissisme, que Jean Twenge décrit dans son livre comme un engagement à «être fidèle à soi-même» et «ne jamais compromettre», peut s'étendre à la parentalité, alors que de plus en plus de mères et de pères résistent à la notion de parenté. changement de vie. Selon un rapport publié en 2008 par l'université de Cornell, les parents modernes passent plus de temps avec leurs enfants que les parents modernes ont noté que 71% des mères avaient besoin de plus de temps pour s'occuper d'elles-mêmes. .
Si, en tant que parent, vous éprouvez des sentiments – passifs ou moins marqués – de doute ou d'incertitude, il est important de les reconnaître à un niveau individuel. Parlez à vos amis, mais ne laissez pas leur situation influer sur ce que vous ressentez à votre sujet, surtout s'ils ne peuvent pas être en relation ou en apparence (dans ce cas, considérez que les personnes qui jugent le plus durement sont les plus susceptibles de ont ressenti quelque chose de similaire eux-mêmes). La parentalité, comme absolument tout le reste dans la vie, est une expérience très personnelle, et l'éducation des enfants n'est pas unique. Il n'y a pas de «bonne» façon de ressentir, du moins pas tout le temps. Comme toute chose, certaines personnes sont bonnes pour élever des enfants. D'autres pourraient devoir travailler plus. D'autres encore peuvent trouver qu'ils ne l'aiment pas du tout. Bien entendu, il est préférable de savoir ce que vous pourriez être avant de prendre la décision d'avoir des enfants. Mais les sentiments seuls ne vous considèrent pas comme un mauvais parent. C'est l'empathie, les actions et les efforts qui comptent.
Peggy Drexler, Ph.D. est un psychologue de recherche, professeur adjoint de psychologie à Weill Medical College, Université Cornell et auteur de deux livres sur les familles modernes et les enfants qu'ils produisent. Suivez Peggy sur Twitter et Facebook et apprenez-en plus sur Peggy à www.peggydrexler.com
