Comment avoir un partenariat heureux et à long terme (avec ou sans «mariage»)

Je poste habituellement ici sur la recherche psychologique, la mienne ou d'autres. Aujourd'hui, j'écris principalement en tant que clinicien pendant deux décennies et partenaire dans un mariage de 32 ans. Je viens de lire un article de Scientific American Mind sur la façon dont les gens dans les relations de longue date peuvent littéralement «sentir» les émotions de l'autre et je pense, d'une expérience de première main, c'est vrai. Alors que mon mari est un de ces hommes qui ont tendance à garder leurs sentiments pour eux-mêmes, je sais quand il est bouleversé, dérangé, ennuyé, irrité, et même quand il est juste inquiet ou ne se sent pas bien physiquement. Je lui dis: «Sors avec, je peux te lire de toute façon» et bien qu'il puisse nier mon observation, et il est rarement prêt à me féliciter pour sa capacité à sentir son état – cette capacité apparemment étrange – il sait que c'est vrai, et il peut habituellement me lire aussi – et maintenant je peux lui dire pourquoi, et suggérer que ceci n'est pas inhabituel. Alors que vous pouvez peut-être lire votre partenaire, il est souvent sage de le laisser seul, c'est-à-dire, ne vous embêtez pas à articuler ce que vous ressentez. Même si vous pouvez vous lire les uns les autres, dissimuler délibérément ou ne pas articuler des pensées négatives que vous pourriez avoir à propos de votre compagnon fait partie de la route vers un mariage ou un partenariat heureux et à long terme.

1) Apprenez à vous engager dans un «jeu parallèle»: soyez des compagnons en faisant votre propre chose

Le premier facteur contribuant à un mariage paisible est d'apprendre à être un compagnon sans accorder une attention particulière à votre partenaire. Les couples mariés doivent devenir des experts dans le domaine des enfants en bas âge, en tant que «jeu parallèle». Quand les enfants entrent dans la petite enfance et s'apprêtent à aller à l'école maternelle, ils jouent souvent côte à côte, bien que chaque enfant joue différemment. bien que peut-être un jeu compatible, ou chacun est engagé dans ce qui ressemble à une activité solitaire, mais avec la conscience qu'un autre enfant est proche, et aussi profondément engagé dans leur propre expérience de jeu. Le jeu parallèle est une clé pour un mariage heureux, et quelque chose que beaucoup de couples ne semblent pas connaître. Lorsque chaque membre d'un couple est autorisé à jouer avec n'importe quoi et comme il le souhaite, tout en étant à proximité du partenaire qui est également autorisé à être engagé dans une autre activité, il y a souvent un air de paix à la maison. L'idée de «convivialité» – à savoir que les couples font presque tout ensemble, regardent les mêmes émissions de télévision en même temps ou passent chaque minute de travail à travailler ensemble sur le même projet, est fortement surévaluée. Tout faire ensemble mène à un classement interne (c.-à-d. La compétition, qui est le meilleur dans l'activité ou qui établit l'ordre du jour), le ressentiment résiduel et l'ennui. Le jeu parallèle fournit de la camaraderie tandis que le développement personnel est en cours; la croissance personnelle est continue et capable de prospérer dans un mariage où les deux partenaires poursuivent leurs propres intérêts, tout en étant à proximité les uns des autres en même temps permet une régulation émotionnelle continue. Nous avons tous besoin les uns des autres pour garder notre système limbique (expression ancienne pour la partie de notre système neuronal chargée d'émotions) stable et relativement heureux. Tom Lewis, dans General Theory of Love , décrit le besoin perpétuel d'être régulé émotionnellement par des relations étroites (et positives) avec les autres. J'ajouterai ici le besoin tout aussi important de réglementer les autres tout au long de la vie. Les couples peuvent et se régulent les uns les autres à proximité, bien que chaque membre fasse sa propre chose.

2) Si possible, conservez des comptes bancaires et des cartes de crédit séparés

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Ensuite, sur la liste des facteurs qui contribuent à un mariage heureux – si possible, conservez des comptes séparés et des cartes de crédit distinctes. De nombreux conflits et sujets de dissension dans les partenariats de longue date concernent l'argent, la façon dont vous le dépensez, quand vous l'avez dépensé, si vous le dépensez. Chacun a des intérêts différents et des «désirs» différents (pour ne rien dire des besoins différents). En fin de compte, tout cela peut provenir du même montant total de revenus, mais de nombreux combats peuvent être évités si chaque partenaire a la possibilité de faire des achats qui sont, au moins initialement, "privés" et qui ne peuvent pas, au départ, être quelque chose que son partenaire approuve. Il y avait des sitcoms avec des épisodes entiers dans lesquels un mari affectueux s'embarrasse de sa femme en achetant une robe qu'il n'approuvait pas à l'avance, ou lorsque la femme cache ses achats dans le coffre de sa voiture. Dans la version plus contemporaine, une femme peut être furieuse que son mari a dépensé de l'argent sur un club de golf, ou un autre élément «personnel». Avec juste un peu de temps entre l'achat et l'acceptation des dépenses, les gens ont tendance à se calmer et à cesser de s'entretuer sur ce qui est un achat justifié et ce qui ne l'est pas. Tout le monde a le droit de faire sa propre sagesse d'achat ou de faire des erreurs de jugement. Si un membre du couple commence à aller trop loin en termes de revenu global, il peut s'occuper de cela quand et si cela est nécessaire. Cela ne vaut pas la peine de microgérer les dépenses des uns et des autres – cela ne fait que mener à des combats inutiles. Coupez-vous les uns les autres un certain ralentissement économique, ne regardez pas par-dessus l'épaule financière de votre partenaire, et la contention est souvent évitée sans conséquences émotionnelles désastreuses. Si les choses deviennent incontrôlables, c'est plus tard et avec une certaine distance, vous pouvez vous asseoir et discuter de ce qui n'a pas fonctionné et de la façon de régler le problème sans cette attitude immédiate de jugement et de blâme.

3) Les hommes détestent (et se retirent) des conversations sur «la relation»: éviter le cycle blâme-culpabilité-blâme.

Mon prochain conseil peut être contre ce que de nombreux conseillers en mariage vous diront, mais je suis convaincu de sa sagesse. Les hommes (et bien sûr il y a toujours des exceptions, mais quand je dis «hommes» je parle de la plupart des hommes, du moins ceux avec qui j'ai travaillé et il y en a beaucoup) n'aiment pas traiter. Ils détestent les conversations sur «la relation». À la minute où leur partenaire commence à essayer de discuter de «la relation», ils se ferment, se retrouvent sur la peau et sont distants. La psychologie à l'œuvre ici est que les hommes sont souvent enclins à se sentir coupables en dehors de la conscience consciente, et quand leur partenaire est malheureux, comme indiqué dans les efforts pour discuter de la relation, ils pensent immédiatement que c'est de leur faute. leur faute, mais dans l'ensemble, personne ne peut être tenu responsable de la tristesse de quelqu'un d'autre, personne n'a autant de pouvoir.

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Les femmes se sentent aussi souvent et facilement coupables, mais elles semblent en être plus conscientes. Quand un partenaire dans une relation commence avec le "permet de discuter de la relation" la réponse de l'homme si de se sentir coupable, sans conscience de conscience. Les hommes peuvent réagir à cette culpabilité sous-jacente en reculant, en devenant silencieux et très peu communicatifs, c'est le moins que l'on puisse dire. Ils ne veulent pas discuter de «la relation» et tout effort pour forcer cette conversation conduit à des problèmes au lieu de résoudre. Alors que ce soit un mantra "les hommes n'aiment pas traiter" ou "les hommes ne veulent pas discuter de la relation." Les femmes doivent trouver d'autres moyens de soulever des problèmes relationnels, tout en évitant la discussion directe ou forcée. La même chose est vraie en psychothérapie. Les hommes ne veulent généralement pas qu'on leur demande de discuter de leurs sentiments. Ils préfèrent être interrogés (et parler) sur les faits de leur vie, passée et présente. Quand ils se sentent en sécurité, sûrs de ne pas avoir de problèmes ou d'être soumis à la condamnation ou à l'humiliation, ils peuvent s'ouvrir et commencer à discuter de leurs sentiments. Mais pas sur demande; ils détestent se faire griller au sujet des émotions et la manière la plus inefficace de les faire parler de problèmes émotionnels est de les élever sans que l'homme ne fasse d'abord une invitation. Ne me méprenez pas ici-il y a beaucoup de femmes qui répondent aussi mal à quelqu'un (un thérapeute ou un partenaire) exigeant une discussion des «sentiments», mais dans l'ensemble, ce sont les femmes qui dirigent: conversations.

4) Évitez de blâmer votre partenaire pour quoi que ce soit: En savoir plus sur le cycle blame-culpabilité-blâme

Si vous voulez un mariage heureux, faites tout votre possible pour éviter de "blâmer" votre partenaire pour quoi que ce soit. Dans les relations conjugales ou conjugales étroites, le blâme devient un cycle de culpabilité sans cesse croissant, suivi par la partie à qui on a fait culpabiliser, jeter le blâme et la culpabilité dans l'autre sens. Le moyen le plus rapide, le plus meurtrier et le plus destructeur de faire face à la culpabilité est de se retourner et de pointer un doigt coupable en externalisant le problème sur l'autre partie. Évitez de blâmer votre partenaire pour quoi que ce soit. Le cycle blâme-culpabilité marque la mort d'une union à long terme.

5) Prenez une profonde respiration, alors soyez doux à votre partenaire

La dernière règle pour avoir un mariage heureux est de faire tous les efforts possibles pour être gentil avec votre partenaire. Lorsque vous vous sentez en colère, arrêtez, respirez profondément et augmentez la douceur à la place. Engagez-vous dans une identification d'effort, mettez-vous à la place de votre partenaire, et peu importe ce que vous pourriez ressentir en ce moment, soyez gentils. La recherche conjugale soutient cette affirmation. John Gottman et Robert Levenson, pendant des années d'études sur les mariages heureux et réussis et ceux qui ont échoué, ont découvert que lorsque le couple exprime le mépris, le mépris ou d'autres émotions humiliantes, le mariage est probablement voué à l'acrimonie. et finalement, tomber en morceaux.

Une constatation corrélée de Gottman et Levenson est que les couples qui reflètent l'état psychophysiologique ou émotionnel de l'autre tombent souvent en morceaux. Si votre partenaire se retrouve dans un état très émotif, restez calme, ne pensez pas que vous devriez lui correspondre en intensité. Au milieu d'un argument, en rencontrant les émotions d'un partenaire en colère, oser être entièrement différent. Soyez gentil. Cette règle de douceur peut sembler artificielle, le contraire de la communication ouverte, mais ce n'est pas le cas. En outre, la règle de la douceur s'applique également aux hommes et aux femmes. Exprimer le mépris ou le mépris de votre partenaire peut sembler «honnête» en ce sens que vous pourriez penser «mais c'est comme ça que je me sens vraiment». Mais le plus souvent ce sentiment est éphémère, momentané; c'est rarement le reflet de vos sentiments. Si vous êtes tombé en amour assez pour faire une sorte d'union, vous n'avez probablement pas – en bout de ligne – vraiment mépris pour votre partenaire. Les sentiments de mépris peuvent être une autre expression du syndrome du blâme-culpabilité. Humilier un partenaire (dans un effort peut-être, pour gagner un argument) est rarement ce que quelqu'un veut vraiment faire s'il peut s'arrêter et réfléchir pendant quelques instants. Nous sommes branchés pour l'empathie et l'altruisme compatissant (ou ce que certains bouddhistes ont appelé notre «nature de Bouddha».) Répondre à la colère par la colère et le blâme finit par nous rendre plus confus et plus mal à l'aise. Voyez votre partenaire comme quelqu'un qui mérite de la douceur, va un long chemin dans la construction d'une union heureuse solide et à long terme (oserai-je dire permanent).

Les références

Gottman, JM, Gottman, JS et Declaire, J. (2007). Dix leçons pour transformer votre mariage: Les experts du laboratoire d'amour de l'Amérique partagent leurs stratégies pour renforcer votre relation. New York: Trois rivières

Gottman, JM, et Levenson, RW (1992). Processus conjugal prédictifs du comportement de dissolution, de la physiologie et de la santé. Relations interpersonnelles et processus de groupe, 63 (3) 221-233.

Lewis, T., Amini, F., et Lanon, R. (2001). Théorie générale de l'amour. New York: Livres anciens.