Les parents veulent des outils pour que leurs enfants se comportent mieux. La seule chose à ne pas faire est de crier à vos enfants. Avoir une crise de colère adulte devant vos enfants, c'est comme marcher dans des sables mouvants – le seul endroit où vous allez est en panne!
Dans ma pratique de conseil familial, je fournis aux enfants beaucoup d'outils comportementaux et cognitifs. J'aide les enfants à apprendre à se calmer et à résoudre des problèmes. Mais je trouve souvent que ce sont les parents, tout en aimant et bien intentionnés, qui ont vraiment besoin d'outils aussi!
Cependant, tous les outils dans le monde ne fonctionneront pas si les parents n'ont pas le bon état d'esprit pour soutenir l'utilisation des outils. Laissez-moi d'abord mentionner quelques outils. J'encourage les parents à pratiquer la respiration profonde, la relaxation musculaire, les stratégies de thérapie cognitive (pour arrêter l'étiquetage destructif et tout ou rien), les visualisations positives, la psychologie positive pour s'auto-attraper et adopter des stratégies d'écoute réfléchies et empathiques.
Quand il s'agit de l'état d'esprit parental optimal, je recommande aux parents d'être calme, ferme et non-contrôle. C'est l'approche embrassée sur dix ans par les parents qui ont lu mon livre parental, 10 jours à un enfant moins provocant. Voici un exemple de ce à quoi ressemble Calm, Firm et Noncontrolling:
Susan voit son fils de 10 ans, Robby, devenir frustré et il pousse sa soeur de 8 ans, Sara, (qui a longtemps maîtrisé l'art de pousser les boutons de Robby). Susan est fatiguée et frustrée par les difficultés au travail. Elle lève la voix et demande que Robby s'excuse auprès de Sara. Robby ricane et dit: "Fais-moi peur!"
Maintenant quoi? Susan, respire profondément. Elle se souvient que crier plus fort à Robby ne fera qu'agiter plus de drame et aggraver les choses. Elle sait aussi que lorsqu'elle punit Robby en enlevant des choses, cela fonctionne parfois, mais parfois non. Le plus déconcertant, le message correctif et pédagogique de Susan ne semble jamais vraiment parvenir à Robby.
Suivant l'approche calme, ferme et sans contrôle, Susan dit calmement: «Robby, je peux essayer de te créer mais je ne pense pas que ça marchera bien pour nous deux. Je vous demande donc de vous excuser (ferme parce qu'elle prend une position et de fixer une limite) à votre sœur parce que je sais que vous pouvez vous comporter mieux que cela. Cela ne vous aidera pas, mais je pense que vous vous sentirez mieux si vous vous excusez. »(Non-contrôle parce que Susan guide Robby mais n'est pas attaché au résultat!)« Susan laisse tomber et se confie qu'elle a discipliné (vs. !) Robby. Après tout, la discipline ne concerne-t-elle pas vraiment l'enseignement? Robby, cinq minutes plus tard, dit «Bien, désolé Sara.» Le ton de Robby ne déborde pas de chaleur, mais Susan le remercie de faire l'effort de s'excuser.
Dans l'exemple ci-dessus, Susan devient un coach émotionnel, ce qui va beaucoup plus loin que d'être un parent criant. Elle modèle un état d'esprit calme, ferme et non-contrôlant, en donnant un exemple fort et positif pour montrer à son fils comment se calmer et résoudre les problèmes. C'est nettement mieux que Susan crier et juste modéliser une crise de colère adulte.
Y a-t-il une garantie que mon approche calme, ferme et non-contrôlante fonctionnera toujours à court terme? Non, il n'y a aucune garantie que cela fonctionnera toujours. Mais ayant 25 ans d'observation dans ma pratique de psychologie familiale et étant moi-même un «créteur en rétablissement», je vous dirai que cette approche fonctionne la plupart du temps pour réduire le comportement provocateur et améliorer les relations entre parents et enfants!
Maintenant, regardons plus l'impact délétère de crier sur les enfants. À l'automne 2013, la revue Child Development a publié des résultats de recherche indiquant que crier à vos enfants peut être aussi mauvais que la fessée et causer des problèmes de comportement et de développement émotionnel. Selon l'étude, des chercheurs de l'Université de Pittsburgh en Pennsylvanie et de l'Université du Michigan à Ann Arbor ont déterminé que la discipline verbale sévère des parents était particulièrement destructrice pour les préadolescents et les adolescents. Les adolescents dont les parents avaient utilisé le cri comme méthode disciplinaire étaient plus susceptibles d'avoir des problèmes de comportement et d'agir (y compris le vandalisme et la violence). Les effets de la discipline verbale fréquente et des insultes étaient comparables à ceux de la discipline physique (comme la fessée et la frappe) au cours de l'étude de deux ans.
Ce sujet a longtemps été exploré par les psychologues pour enfants. Une étude publiée en 2003 dans le Journal of Marriage and Family a révélé que dans les familles où il y a 25 incidents de cris ou plus en 12 mois, les enfants peuvent avoir une faible estime de soi, une augmentation de l'agression envers les autres et des taux plus élevés de dépression. . D'après ce que j'ai pu voir dans ma pratique en psychologie, crier augmente l'anxiété chez les enfants aussi. Compte tenu de la fréquence à laquelle les parents peuvent perdre leur sang-froid, ces résultats sont une bonne raison d'arrêter de crier, en particulier de le faire d'une manière condescendante.
En plus de garder cet état d'esprit calme, ferme et non-contrôlant que j'ai décrit ci-dessus, voici trois conseils plus puissants et efficaces de mon livre 10 Jours pour un enfant moins rebelle (link is external) pour vous aider à éviter le piège adolescent.
1. Soyez un auditeur actif.
Si vous êtes en conflit, faites sortir votre enfant pour voir comment il se sent vraiment. Évitez d'être trop critique, ce qui laisse votre enfant se sentir critiqué et l'amènera à être sur la défensive. Un de mes clients, Ken, m'a dit qu'il avait trouvé utile de dire à son fils de 12 ans, Troy: «Aidez-moi à comprendre pourquoi vous semblez contrarié.» Cette simple déclaration a aidé Ken à se rappeler d'écouter plutôt que de faire la leçon à son fils. Même si Troie n'a pas donné une réponse immédiate à Ken, Ken s'est rendu compte qu'en posant cette question, il laissait la porte ouverte à Troy pour partager ses pensées et ses sentiments plus tard. Cette question a également aidé à empêcher Ken d'entrer dans ce que Troy appelait «mode lecture».
2. Utilisez la compréhension pour vous ralentir.
Écouter comme décrit ci-dessus vous aide à creuser plus profondément et à comprendre ce qui se passe réellement avec votre enfant provocant. C'est peut-être le meilleur antidote contre les cris. Bien que la compréhension seule ne vous empêche pas de crier, cela vous aidera. Essayez d'analyser ce que vous aimeriez que votre enfant change, puis expliquez-lui rationnellement. Par exemple, dans le cas d'une chambre en désordre, demandez-vous ce qui va bien et ce que vous aimeriez qu'il arrête de faire. Kayla, la mère de Gordon, âgée de 131 ans, a réalisé qu'elle pouvait vivre avec des vêtements sur le sol, mais pas avec des croustilles de deux semaines dans le coin. Par exemple, est-il possible que votre fils ait refusé de se préparer à l'école parce qu'il a un test pour lequel il n'est pas prêt? Ou est-ce que votre fille a peur d'être rejetée par son nouveau groupe d'amis et s'en prend à vous? Gardez à l'esprit que de comprendre ce qui se passe avec votre enfant vous aidera à ralentir émotionnellement. Plus vous ralentissez, moins vous serez réactif sur le plan émotionnel et moins vous risquez de crier.
3. Ne prenez pas tout si personnellement.
Dans son livre Les Quatre Accords, Miguel Ruiz écrit: "Ne prenez rien personnellement. Rien d'autre ne le fait à cause de vous … "C'est une sagesse précieuse à garder à l'esprit. Si vous vous arrêtez et y réfléchissez, la plupart du temps vous criez à votre enfant provocant, c'est parce que vous prenez ses comportements trop personnellement. Réalisez que votre enfant provocateur, même s'il essaie de vous provoquer, se comporte vraiment de cette manière à cause de ses propres luttes, et non des vôtres. Se souvenir de cela vous aidera à ne pas être si frustré et votre risque de crier sera beaucoup plus faible.
Crédit photo de la première page: Istock
Dr Jeffrey Bernstein est psychologue, coach personnel et exécutif, et coach de motivation dans la grande région de Philadelphie. Il a participé au Today Show, Radio, et a écrit quatre livres populaires, dont 10 Days to a Less Defiant Child. Vous pouvez suivre le Dr Jeff sur Twitter.
