Comment guérir après des bouleversements: un chemin sûr en 4 étapes vers le rétablissement

Dans de nombreuses relations, une grande, ou même une mineure, peut produire des jours, des mois ou même des années de sentiments blessés et de ressentiment. Heureusement, la thérapie de couple n'est pas la seule voie de réparation relationnelle. Avec des connaissances sur la façon de guérir en discutant avec perspicacité des bouleversements, la guérison peut se poursuivre avec une rapidité remarquable.

Les quatre étapes de la routine que vous allez apprendre ci-dessous peuvent travailler leur magie en quelques minutes sur une mésaventure mineure. Pour un accident majeur, le processus prendra plus de temps, mais les étapes sont les mêmes. À la fin, une routine de guérison bien gérée peut même transformer la malédiction en une bénédiction en convertissant l'erreur en une opportunité d'apprentissage et d'affection renouvelée.

Certaines stratégies de récupération des arguments aggravent les choses.

Méfiez-vous des stratégies de récupération qui vous éloignent l'un de l'autre plutôt que de vous rapprocher et de vous sentir plus affectueusement connectés. Évitez ces six routes erronées particulièrement courantes:

1. Critique, disant (gentiment ou durement) ce que l'autre a fait de mal, ce qui suppose que le problème a été causé par quelque chose que l'autre a fait plutôt que par une série d'erreurs
2. Blâme , pointant les doigts l'un vers l'autre pour déterminer à qui la faute était. "Tu ne devrais pas avoir …"
3. La rétribution ou la recherche de la vengeance , pour se venger . Viser l'atteinte à l'égalité des chances invite à d'autres contre-attaques et ressentiments.
4. La punition, dans l'espoir que vous lui «donnerez une leçon». En fait, la leçon est probablement que vous êtes une personne dangereuse à laquelle vous devez être connecté.
5. Humiliation, qui tente d'enseigner la leçon en induisant la honte et la culpabilité. "Voyez à quel point vous me blessez!" Les victimes peuvent évoquer la pitié, mais elles n'attirent pas l'amour.
6. Ne dites rien, mais gardez-en une rancune , Muzzling vous-même pouvez éviter un combat sur ce qui s'est passé. "Gunney-limogeage", bien que les blessures s'accumulent et s'enveniment. Vous jetez le souvenir de chaque blessure dans un grand sac de jute que vous portez invisiblement sur vos épaules. Le sac devient plus lourd que vous le remplissez de souvenirs d'interactions de plus en plus blessantes. Un jour, soudain, vous en avez assez. Tu lèves le lourd sac plein de jute, le balance autour de ton épaule, et "POW!", Tu enfonces tout le sac sur la personne que tu as en colère, laissant exploser le plein sac de blessures, finissant peut-être par la ligne de punch "Et je pars!"

Pour un dialogue de guérison post-argument efficace, gardez le ton amical.

Pour garder le ton coopératif pendant que vous suivez le sentier en quatre étapes, attendez de parler jusqu'à ce que vous ayez récupéré de votre choc ou de votre colère initiale.

• Un mythe à propos de l'alcool, des drogues et de la créativité
• Deux formes d'alcoolisme
• Victimes d'abus sexuels
• Divorce – Votre enfant a-t-il besoin de tout savoir?
• Alerte santé sur la caféine et l'alcool – Nous allons tous mourir!

Si la colère réapparaît, rappelez-vous que la colère est un signe d'arrêt afin que vous puissiez garder votre niveau d'énergie dans la zone calme.

Utilisez des démarreurs de phrase sûrs. Écoutez bien, c'est-à-dire écoutez plutôt que de rejeter ou de corriger ce que vous entendez. Saupoudrer beaucoup d'édulcorants, c'est-à-dire, les démarreurs de phrases qui créent de bonnes vibrations, tout au long de la discussion.

Et surtout, rappelez-vous que les erreurs sont pour apprendre.

• COMMENCER FRAIS AVEC NOS PÈRES
• Le visage de Fatherloss
• Les personnes ayant une dépendance sont-elles «plus malades» que quiconque?
• Si vous faites quelque chose de trop, est-ce une dépendance?
• Des personnes plus intelligentes sont-elles plus susceptibles d'être alcooliques?

Voici un exemple illustrant les quatre parties d'une séquence de guérison complète pour défaire le mal causé par les contretemps et les disputes.

Partie I: Assembler les pièces du puzzle de ce qui est arrivé

Vous êtes responsable de dire les pièces bleues, et votre partenaire pour les pièces rouges. Les pièces de blues comprennent ce que vous avez pensé, ressenti, fait et dit dans l'incident. Les pièces rouges sont ce que l'autre personne a pensé, senti, fait et dit. Personne ne peut parler de ce que l'autre a dit, senti, pensé. Il suffit de mettre en avant les données de votre couleur, c'est-à-dire sur vous-même. En réunissant les pièces rouges et bleues en une seule pièce, vous serez en mesure de voir l'ensemble de ce qui s'est passé et comment.

Josie se sentait à la fois blessée et fâchée quand Jim rentra brusquement du travail. Il avait oublié de prendre le nettoyage à sec en rentrant du travail, même si elle avait appelé pour le lui rappeler. Maintenant, elle n'avait pas de robe à porter pour le dîner spécial qu'ils allaient faire ce soir-là.

Josie: Quand tu rentres à la maison sans la robe, mon premier sentiment était la panique. Je comptais porter ma robe noire au dîner, et je n'avais pas d'autres options.

Jim: Je me sentais comme un idiot total dès que j'ai vu la panique sur ton visage. Je m'étais rappelé de m'arrêter chez les nettoyeurs quand je ramassais mon porte-documents pour quitter le bureau, puis, rentrant chez moi, je m'étais complètement espacé. J'étais préoccupé par la façon de résoudre le problème informatique sur lequel je travaillais et conduit directement par les nettoyeurs.

Josie: Je sais à quel point vous êtes concentré lorsque vous essayez de réfléchir à un problème, alors je peux imaginer cela. Quand j'ai paniqué, ma panique est devenue furieuse. Je suis allé instantanément de zéro à 100 sur le compteur de vitesse de colère. J'avais l'impression de vomir de la colère.

Jim: Et quand je vois venir la colère, toutes mes années de gangs d'adolescents reviennent à la vitesse supérieure. Je n'ai pas crié comme ça depuis longtemps. Au moins, j'avais assez de bon sens pour sortir de l'appartement. Si je n'étais pas sorti faire une promenade, même si cela nous a fait en retard pour le dîner, j'aurais pu te marteler comme si j'avais l'habitude de marteler des gamins qui me sauteraient dans la rue.

Partie II: Trouver le Mis

Une fois que suffisamment de pièces de puzzle ont été mises en avant que progressivement l'image devient claire, chacun d'entre vous doit trouver votre erreur . Avez-vous mal compris quelque chose? Y avait-il une mauvaise perception? Une mauvaise communication? Un simple mis prendre?

Josie: Je vois que j'ai rejeté la probabilité que tu l'oublies. C'était une erreur aussi que je vous ai demandé de ramasser la robe sans avoir un plan de sauvegarde. Ce n'est pas comme si vous n'aviez jamais oublié des choses auparavant.

Mais je pense que mon plus grand défaut était de vous mal interpréter. J'ai immédiatement pensé: "Il ne m'aime pas. Il se fout de moi assez pour se rappeler de faire des choses qu'il a dit qu'il va faire. En fait, maintenant que j'y pense, je pense que ma furie était comme la rage que je ressentais quand un vieux papa alcoolique me laissait tomber. Il disait toujours qu'il allait me chercher ou m'emmener à quelque chose, et 90% du temps il ne le montrerait jamais. En tant qu'enfant, j'ai supposé que c'était parce qu'il ne pensait pas que je comptais autant. Il ne m'aime vraiment pas, ou du moins pas autant qu'il aime boire. Je ne suis pas si fâché en pensant à ça comme je l'étais quand j'étais gamin. Maintenant je me sens désolé pour lui. Il était si ignorant de son alcoolisme et de la façon dont il le détruisait, lui et nous tous. "

Jim: Et bien que je ne sois pas alcoolique, quand je passe en mode de résolution de problèmes, j'oublie totalement tout ce qui se passe autour de moi. Je peux voir que ma version d'ADD, cette hyperfocalisation totale, peut être utile au travail, mais elle me pousse à me laisser tomber. J'ai mis de côté combien cet hyperfocus peut me faire décevoir. Quant à ma colère quand je vous entends pour la première fois devenir folle, je suis juste content que je n'ai pas fait l'erreur d'entrer dans une bagarre avec vous. Je l'ai vu venir et, pour une fois, je me suis simplement tourné et je suis sorti pour que je puisse me calmer.

Josie: Merci pour ça. Et je suis content qu'au lieu de se morfondre, de voir à quel point tu m'as blessé, après mon explosion de colère, je me suis calmée et je me suis concentrée sur "OK, qu'est-ce qu'on fait maintenant".

Jim: Oui! Nous avons eu aussi de la chance, le magasin de nettoyage à sec n'était pas loin de notre route pour le dîner. J'ai aimé que tu avais le foutre pour changer de vêtements dans la voiture. Quelle femme j'ai!

Partie III: Concevoir un meilleur système.

Dans l'hypothèse où le problème n'est pas le peuple, c'est le problème, la solution au problème est de trouver un meilleur système pour gérer ce genre de situation à l'avenir.

Josie: La prochaine fois que je serais tentée de te demander de me faire quelque chose, je me demanderais: 'Est-ce que c'est quelque chose dont je serais bouleversé si Jim l'oublie?' Si c'est le cas, je trouverai une autre solution au lieu de compter sur vous. Comme, je pourrais cette fois avoir porté la robe comme elle l'était, en ignorant la tache qui ne montrait vraiment pas grand-chose de toute façon. Ensuite, j'aurais pu vous demander de l'apporter aux nettoyeurs à sec après le dîner. De cette façon, si vous avez oublié de le ramasser sur le chemin du retour, peu importe; vous réessayerez le jour suivant pour vous rappeler de le ramasser.

Jim: Merci Josie. Ce plan m'aiderait beaucoup, donc je ne suis pas tellement à risque de vous laisser tomber quand ça compte vraiment. En même temps, avec le recul je peux voir que j'ai besoin de m'apprendre à écouter mes "petites voix". Quand tu m'as interrogé sur les nettoyeurs, une petite voix dans ma tête avait dit: "Parfois tu oublies de faire des choses sur le chemin du retour … "Je pense qu'à l'avenir, quand j'entendrai cette voix, je mettrai un rappel sur mon téléphone portable qui me dictera quand je suis supposé faire ce que j'ai dit que je ferais. Quand je quitte le bureau, je peux le régler pour 10 minutes, ce qui correspond à la durée du trajet jusqu'aux nettoyeurs, ou 15 minutes si vous voulez que je m'arrête à la charcuterie sur le chemin du retour. Ah la technologie. C'est un sauveur pour quelqu'un avec mon type d'ADD, à la fois pour quand je suis hyper-concentré et pour quand ma pensée est dispersée et je ne me concentre pas assez pour commencer ce que je dois faire.

Partie IV: S'excuser

Excusez-vous de votre part, en terminant avec ce que vous aurez l'intention de faire différemment la prochaine fois dans une circonstance similaire. Idéalement, l'autre fera de même. Sous-optimale mais toujours efficace, si vous seul faites des excuses, vous pouvez vous féliciter d'être fort et émotionnellement en bonne santé et d'avoir amené au moins votre côté de l'incident à la fermeture complète.

Les excuses fonctionnent mieux quand elles comprennent des déclarations de

a) Regrette pour ce que tu as fait qui a causé du tort, c.-à-d., "Je suis désolé que je …)

b) Non-intentionnalité (que vous n'aviez pas voulu causer de dommage),

c) Apprentissage, c'est-à-dire identification de ce que vous feriez différemment la prochaine fois.

Josie: Donc je suis désolé de t'avoir mise en gaffe en te demandant de te rappeler de faire quelque chose d'aussi essentiel. Je ne l'ai pas fait exprès et en même temps je peux voir que je n'avais pas appris d'autres fois quand cela s'est produit. J'aimerais que l'ADD s'évapore. Je suppose que personne n'est parfait. Et je suis surtout désolé que je vous ai explosé; Je ne veux plus sortir de la colère comme ça. Je veux apprendre à sortir comme vous, à prendre du recul ou à sortir de la situation dès que je ressens de la colère.

Jim: Merci Josie. Je suis désolé d'oublier d'arrêter chez les nettoyeurs. Je me sens terrible de vous avoir laissé tomber, ce que je n'ai certainement pas fait exprès. En même temps, je suis vraiment content d'avoir pensé à l'idée d'utiliser l'application sur mon téléphone portable qui me plait quand il y a quelque chose que je dois faire. En fait, je pense que c'est peut-être en train de me dinguer maintenant, en me disant … que c'est le bon moment pour moi de te serrer dans ses bras …

Josie: Ummm …

En somme, pour guérir après des bouleversements,

• Continuez à vous rappeler que les erreurs sont pour l'apprentissage
• Rester amical et respecter
• S'engager à chercher des idées sur votre propre rôle dans la difficulté. Laissez votre partenaire découvrir la sienne.
• Puis mettez le passé dans le passé et revenez à profiter du présent.

(c) Susan Heitler, Ph.D. ————-

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Susan Heitler, Ph.D., psychologue clinicienne de Denver, diplômée de Harvard et NYU, la série Power of Two . un livre, un cahier d'exercices et un site Web qui enseignent au couple les compétences de communication qui sont essentielles à la réussite des relations.

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