La valeur de la vérité
La vérité est une grande valeur, mais ce n'est pas la seule valeur par laquelle nous vivons. Quand il s'agit d'enfants, leur santé et leur bien-être l'emportent sur tout le reste. Nous les apportons dans le monde frais et innocent. Si vous êtes en train de divorcer, vos enfants sont probablement nés dans une famille intacte. C'est ce qu'ils savent – une équipe solide et attentionnée qui les aime.
Beaucoup va changer avec un divorce. Un enfant ne peut plus être avec ses deux parents en même temps et sous le même toit. Leur sentiment de sécurité est remis en question car ils sont contraints de s'adapter à un nouveau mode de vie.
Les enfants ont besoin de protection
Voulez-vous vraiment leur dire toute la vérité? Avez-vous besoin de tout leur dire? Devraient-ils savoir que leur père a eu une liaison et a quitté leur mère (et eux)? Voulez-vous qu'ils soient au courant de l'alcoolisme de leur mère, ou que maman et papa n'aient pas eu de rapports sexuels depuis dix ans? Je ne suis pas si sûr.
Il y a deux hypothèses clés qui sous-tendent la relation entre la vérité et un divorce intelligent: il y a beaucoup de choses dans la vie qui devraient être privées, et les parents doivent protéger l'innocence de leurs enfants. Cela signifie qu'ils n'ont pas besoin de tout savoir, et que les détails explicites sont souvent mieux non-dits. Dans mon esprit, leur santé mentale l'emporte souvent sur la vérité.
Cette opinion n'est pas toujours acceptée par les parents, en particulier par les parents qui se sentent victimes d'un divorce. C'est compréhensible. Si vous êtes blessé ou en colère, vous voudrez peut-être que votre enfant ait la même opinion au sujet de votre ex-conjoint. Votre enfant devrait savoir que son père est un homme méchant et, plus important encore, qu'il a fait du tort à sa famille. Mais voici quelque chose à retenir: vos enfants ne sont pas vous. Ils ont droit à leurs propres opinions. Vingt ans à partir de maintenant, votre enfant adulte aura une perspective de réflexion sur ce qui s'est passé. En attendant, une enfance passée avec les deux parents, débarrassée de l'information trop chaude à gérer, est la meilleure recette pour une bonne vie après le divorce.
La vérité de l'innocence
Alors qu'en est-il de la vérité? Dans la plupart des cas, il est préférable de garder toute la vérité pour vous parce qu'il est sûr de dire que la vérité fait mal. Une jeune fille de treize ans traite manifestement l'information sur ses parents différemment d'une trentaine d'années. Pourtant, quand vous rentrez tard le soir, fatigué et contrarié, elle attend de vous parler. Fais juste attention à ce que tu dis. Nous avons l'obligation de donner à nos enfants une enfance aussi innocente que possible. Ce n'est pas un monde parfait, mais l'innocence est un principe qui compte vraiment.
Maintenant, si un parent est violent, dérangé ou gâte grossièrement un enfant, son accès doit être limité. C'est ce que les tribunaux sont pour. Si votre enfant est exposé au wonton et à un comportement dangereux – comme une rage ou un abus d'alcool – il lui faudra comprendre ce qui se passe, y compris le fait que maman ou papa a un problème. Dans ces cas extrêmes, lorsqu'un parent est périodiquement hors de contrôle, il est sage d'avoir un thérapeute qui travaille avec vous et vos enfants. Ils peuvent avoir besoin d'un adulte neutre avec qui partager leurs soucis; De cette façon, vos enfants n'auront pas l'impression de devoir choisir leur camp. Dans ces scénarios malheureux, vous aussi pouvez bénéficier d'un thérapeute afin d'acquérir une certaine perspective sur ce qui doit être dit. Vous ne voulez pas empoisonner les enfants contre leur autre parent, mais vous devez les garder en sécurité et psychologiquement.
Les enfants finissent par arriver à leurs propres conclusions au sujet de leurs parents. Si un parent est égoïste et retiré, la plupart des enfants finiront par comprendre. Et si un parent est sévèrement critiqué par l'autre parent, il risque de revenir les hanter de nombreuses années plus tard. C'est simplement leur appel si vos enfants ont des opinions négatives sur leur mère ou leur père, pas le vôtre.
À la fin de la journée, c'est leur relation. Et ça, mes amis, c'est la vérité.
Morten dit:
Je suis d'accord que les détails explicites sont parfois mieux non-dits, mais je pense que souvent la vérité doit être préférée à un «mensonge blanc» ou, pire encore, ignorer complètement une situation. "Voulez-vous qu'ils soient au courant de l'alcoolisme de leur mère?" Pourquoi pas? Cela dépend de beaucoup de choses, l'âge des enfants, les conséquences de l'alcoolisme et ainsi de suite, mais pourquoi ne pas donner une véracité, les enfants adoptés, l'explication du comportement irrationnel de maman? Ignorer le problème rend les enfants confus et frustrés – pourquoi leur mère se comporte-t-elle comme elle est?
Je suis d'accord que les enfants ne devraient pas tout dire et certainement pas tous les détails, mais le mensonge ou l'évitement n'est pas la solution.
Leanne dit:
Merci encore Mark pour votre sage (et je crois) analyse réfléchie et raisonnable. La plupart des parents ont la capacité d'avoir un certain degré de perspicacité, et ainsi, avec le temps, et avec de l'aide, ils sont en mesure d'accorder la priorité à la santé mentale de leurs enfants. Malheureusement, le problème est lorsque l'un des parents ou les deux présentent une forme de pathologie (habituellement sous la forme de troubles de la personnalité). Quand cela se produit, il n'y a pas de perspicacité, et le parent désordonné agit en justifiant qu'il dit à l'enfant «la vérité». Ils croient vraiment que l'enfant «mérite de connaître la vérité», même s'il est fabriqué ou inexact. La manipulation et le fractionnement peuvent rendre extrêmement difficile, surtout lorsque l'enfant commence à intérioriser les croyances pathologiques des parents. Dans ces cas, il est encore plus important que l'enfant ne soit pas confronté à des contre-allégations et à une négativité supplémentaire. Le plus difficile pour les parents est de contenir leur frustration et leur colère et de laisser leur enfant vivre dans un environnement sûr et sans conflit … avec le temps, ils verront d'où vient toute l'amertume et la négativité !!!
Carrie dit:
Je pense que c'est un excellent article. Il est tellement vrai que l'ex qui se sent lésé ou blessé par le divorce est généralement celui qui fouette et dit des choses (dans un état émotionnel) qui est souvent inutile et même nuisible à l'enfant. Bien qu'il / elle ne pense pas que ce qu'ils font soit blesser quelqu'un mais au lieu de partager la "vérité" avec leur enfant, ils devraient y réfléchir à deux fois.
Quand ma mère et mon père ont divorcé j'avais 7 ans. Mon père a pris une position où il ne parlerait pas de ma mère, il dirait seulement "c'est ta mère". D'un autre côté, ma mère a saisi toutes les occasions pour me dire à quel point mon père était méchant et toutes les choses qu'il avait mal faites. Ironiquement, ma mère a été à l'origine du divorce. De toute façon, enfant, je croyais chaque mot que ma mère disait et ses mots me faisaient mal et ma relation avec mon père. En devenant adulte, j'ai formé mes propres opinions et j'ai déterminé dans ma propre pensée quelle était ma "vérité". Beaucoup de douleur aurait pu être évitée si les mots avaient été maintenus à un minimum.
Moins de douleur est aussi une vérité:
Le fait est que les enfants sont blessés par beaucoup de nos "vérités" et en réalité, à mesure qu'ils mûrissent, ils vont découvrir et déterminer ce qu'ils croient être la vérité tout seuls. Y
Pour moi, dans mon divorce, c'est ce que j'ai soutenu. Quand les enfants disent quelque chose à propos de leur père, je dis simplement "c'est ton père" et je le laisse tranquille. Ils vont comprendre les choses et en attendant je ne vais pas leur causer plus de douleur.
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Pour plus:
Site Web: http://theintelligentdivorce.com/
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