Dans un article précédent, Richard Achiro, Ph.D., nous a donné un aperçu des origines de l'abnégation qui sous-tendent les troubles alimentaires et les habitudes d'exercice compulsif, dérivé de sa propre pratique privée traitant des hommes et des femmes avec des problèmes d'image corporelle. Il est de retour cette semaine pour apporter plus de sagesse sur l'alliance thérapeutique et son rôle dans la guérison des personnes qui luttent contre ces problèmes.
Un grand pas en avant pour aider les gens à sortir de leurs troubles, explique Achiro, est la culture de la confiance entre un client et un thérapeute. Le but est que, avec suffisamment de confiance, le client se sente de plus en plus sûr de son emprise rigide sur les comportements (c.-à-d. Surexercice ou abus de suppléments) qui mènent à une validation externe (c.-à-d. Éloges, admiration, attention et peut-être même l'envie des autres pour son apparence) et apprendre à se sentir assez digne sans l'approbation constante des autres.
Rien de tout cela ne veut dire que les buts de la thérapie devraient être de renoncer aux plaisirs qui découlent de ce qu'on dit qu'on est beau. Au contraire, l'intention est de ne pas avoir besoin de ce renforcement superficiel pour se sentir bien.
Gagner la confiance qui permet aux clients de construire une valeur interne n'est en aucun cas facile. Et cela dépend, dit Achiro, du thérapeute «offrant sans relâche de l'espace pour toutes les émotions du patient avec une attitude de curiosité et d'acceptation». Ce faisant, le thérapeute essaie soigneusement d'éviter de donner trop de louanges au client pour ses progrès. Ce faisant, il peut involontairement servir à renforcer cette dépendance excessive à l'égard des facteurs externes, ce qui a d'abord provoqué tant d'agitation chez le client.
«Bien sûr, ne pas être ouvertement loué ou guidé par le thérapeute peut être une tâche atroce pour les patients qui ont le plus de difficultés à se valider et qui sont constamment à la recherche de la reconnaissance qu'ils sont dignes», reconnaît Achiro. "Mais en n'accommodant pas les patients de cette façon, ils sont capables de prendre conscience du fait que le soulagement et la réconfort qu'ils ont chassés les mettent hors de contact avec eux-mêmes."
Quand nous comptons sur les autres pour nous dire à quel point nous sommes dignes, nous renonçons activement à renforcer notre connexion avec notre propre sens de la valeur – nous aliénant du cœur profond de nos êtres qui abrite nos besoins, nos besoins et nos peurs les plus véridiques. Souvent, atteindre les éloges, l'admiration ou même les conseils des autres peut être un moyen d'éviter activement toute prise de conscience de ce que nous pensons et ressentons réellement. «Nous ne voulons pas savoir ce que nous pensons ou ressentons réellement, car des aspects aussi fondamentaux de nous-mêmes peuvent être écrasants sans le confinement d'un autre», explique Achiro. "En outre, ces mêmes aspects de soi sont souvent considérés comme ce qui pousse les autres loin. C'est un cycle critique débilitant qui contrecarre nos capacités à nous sentir connectés avec nous-mêmes et à nous connecter d'une manière significative et enrichissante interpersonnelle. "
«Lorsque les patients demandent des conseils concrets ou me demandent régulièrement des commentaires d'évaluation, je leur demande souvent s'ils essaient de se sortir de chez eux. Ce n'est pas une coïncidence qu'ils demandent le plus souvent ma participation directe à des moments de la session où ils viennent de vivre une expérience émotionnelle particulièrement difficile – quelque chose qui semble indigeste et dont ils veulent se débarrasser. Ma demande pourquoi ils veulent se quitter dans de tels moments leur offre l'occasion de se connecter et d'exprimer un certain nombre d'expériences émotionnelles qui avaient été projetées auparavant pour les laisser se sentir plus vides, anxieux et / ou déprimés à la longue. "
La colère et d'autres sentiments agressifs sont des exemples courants de ces émotions qui ont tendance à submerger les gens et qui, par extension, échappent à la reconnaissance et à l'expression. Achiro souligne que les patients qui ont de la difficulté à exprimer de manière constructive leur agression peuvent bénéficier de l'utilisation de la relation thérapeutique comme un forum interpersonnel dans lequel ils peuvent tester leurs capacités à permettre à la différence et au conflit de se manifester.
Achiro offre l'exemple d'un tel patient:
"Après avoir exprimé sa colère envers moi pour la première fois, il est revenu à sa prochaine session d'excuse. Grâce à une exploration collaborative avec moi, il a pu discerner qu'il avait peur qu'il m'ait repoussé avec sa colère; une situation qui rappelait des expériences avec ses parents qu'il croyait ne vouloir que lui quand il était heureux. Avec le temps, il a commencé à savourer sa colère et a maintenant la capacité de le considérer comme constructif – trouvant dans celui-ci un sentiment de vitalité et une occasion d'être entendu et de s'affirmer d'une manière qu'il n'avait jamais cru possible "
En même temps que ce client a commencé à accepter plutôt qu'à réprimer et à déplacer sa colère, ses comportements d'hyperphagie boulimique ont commencé à diminuer. Au cours de plusieurs séances, Achiro se souvient: «le client a compris que la binguerie était autrefois une tentative autodestructrice d'enseigner une leçon aux gens (souvent des complots psychologiques pour ses parents), qu'il ne croyait pas pouvoir tolérer sa rage. "
Les craintes qu'une émotion "destructrice" puisse mettre en danger notre capacité à retenir ceux que nous aimons et dont nous avons besoin, souligne Achiro, sont assez communes. Beaucoup d'entre nous tiennent la fausse croyance, à peine consciente, que le simple fait d'avoir des sentiments négatifs ou de penser des pensées négatives sur les autres est mauvais. Surtout si nous avons été amenés à croire que l'expression de telles émotions négatives entraîne la punition, la honte ou le retrait de quelqu'un que nous aimons. Malheureusement, cela conduit beaucoup d'entre nous à réprimer ces émotions dont nous apprenons à avoir peur. Mais juste parce que nous pouvons avaler un sentiment ne signifie pas qu'il disparaît. Plus nous poussons nos émotions vers le bas, plus elles se manifestent par inadvertance, c'est-à-dire par un désir compulsif de perfectionner son corps ou de contrôler son alimentation ou son apparence. Ou, dans le cas du client d'Achiro, dans l'abnégation auto-abusive du contrôle par la frénésie alimentaire.
Parce que le client d'Achiro avait de plus en plus confiance que son thérapeute ne l'abandonnerait pas ou ne le rejetterait pas pour avoir ressenti ou exprimé de la colère, il a appris qu'il était sûr de reconnaître sa poussée. De cette façon, le client a pu établir la confiance, non seulement avec son thérapeute, mais aussi avec lui-même, ses propres émotions et sa capacité à prospérer même en l'absence d'éloges externes excessifs. L'élément le plus fondamental dans ce processus, dit Achiro, était de maintenir un espace dans lequel les sentiments difficiles du client pourraient émerger, nécessitant la conscience de sa propre intériorité et le forçant, avec l'aide de son thérapeute, à traiter et canaliser plus optimalement les sentiments précédemment réprimés.
En fin de compte, cette augmentation de la capacité n'a pas seulement atténué les comportements excessifs du client, dit M. Achiro, mais elle a aussi alimenté son ambition. Le patient poursuit maintenant une formation dans un travail qui lui est significatif plutôt que de rester complaisant dans une situation de travail qui lui a longtemps fait sentir comme une victime, rapporte Achiro.
Être capable de faire face aux émotions que nous avons appris à ne pas exprimer est un processus ardu et souvent douloureux. C'est pourquoi il est tellement plus facile de s'accrocher à une routine d'exercice exténuante et implacable, à un régime rigide et restrictif, ou de plonger dans des consommations excessives de nourriture, de courses, d'alcool, de drogues ou de sexe. Mais en poursuivant continuellement les confirmations de notre valeur à travers les externalités – ou en cherchant à échapper aux émotions refoulées par l'auto-destruction – nous nous éloignons davantage de la compréhension de ce qui nous permettrait vraiment de nous sentir vivants, autonomes et satisfaits.
Pour s'aventurer au-delà de ces comportements, nous devons avoir confiance en nous-mêmes. Mais souvent nous avons perdu cette confiance ou nous l'avons complètement perdu de peur que, en étant honnêtes avec nous-mêmes ou en permettant à nos vraies émotions d'expression adéquate, nous serons en quelque sorte lésés. Probablement parce que nous avons été humiliés pour cette honnêteté, rejetés, ou d'une autre manière perdu l'approbation de quelqu'un que nous aimions. Mais avec l'aide d'un thérapeute bien formé qui s'éloigne prudemment de la frontière entre encouragement et élucidation des émotions que nous avons enfoncées si loin sans nous juger ou nous punir pour leur expression, nous pouvons apprendre que c'est normal de ressentir les choses que nous avons passées si longtemps en évitant.
De cette façon, nous en venons à apprécier la plus grande récompense de pouvoir sentir, valider et réguler nos émotions plus efficacement, plutôt que de nous détruire en évitant leur intensité et en recherchant de manière obsessionnelle la confirmation des autres que nous sommes «d'accord». "
* Les détails et les informations d'identification ont été modifiés pour protéger la confidentialité du client.
