Comment les couples peuvent survivre à la tricherie (et pourquoi ils essaient même)

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Vous avez peut-être entendu parler du récent piratage du site Ashley Madison, qui se présente comme "le site le plus réussi pour trouver une affaire et tricher avec des partenaires". Le collectif de hackers "Impact Group" a promis de "sortir" les membres du site. y compris des descriptions explicites des fantasmes sexuels des individus.

En tant que thérapeute spécialisé dans le travail avec des couples, ce scandale soulève tant de sujets importants qu'il est difficile de savoir par où commencer. La vérité est, la plupart des gens ne savent pas que les relations peuvent rebondir de l'infidélité et être plus fort que jamais. Je ne préconise pas du tout les affaires, mais je veux inculquer un peu d'espoir que les relations peuvent les surmonter.

Ashley Madison est réputée pour avoir entre 33 et 37 millions de membres à travers le monde, un nombre incroyable – et ce n'est que l'un des dizaines de sites actuels, pas plus, où les gens peuvent poursuivre des affaires extra-conjugales. Qu'est-ce que cela dit sur le succès ou l'échec du mariage en tant qu'institution culturelle?

Certains chercheurs ont estimé que l'infidélité conjugale se produit chez environ 2,3% des femmes mariées et environ 4,3% des hommes mariés. D'autres études suggèrent que jusqu'à 25% des hommes et 11% des femmes finiront au lit avec quelqu'un d'autre que leur partenaire. Je soupçonne que les chiffres sont encore plus élevés. Des recherches récentes suggèrent fortement que, malgré les suppositions et les exigences culturelles et religieuses, les humains ne sont pas réellement «branchés» à la monogamie. (Ceci est un sujet à approfondir qui peut être discuté de manière adéquate ici, mais quelque chose dont nous avons vraiment besoin d'avoir plus de dialogue sur.)

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Cela étant dit, l'infidélité est la raison numéro un des couples viennent à moi pour le counseling. Ils sont désespérés de rester ensemble, et veulent sincèrement travailler à travers la douleur et la trahison. L'infidélité peut blesser presque comme la douleur que nous éprouvons quand quelqu'un que nous connaissons a été assassiné. En réalité, le vieux mariage est mort. Mais cela ne signifie pas qu'il ne peut y avoir un nouveau mariage. Je suis heureux de dire, en fait, que c'est possible – et je peux témoigner du fait que, si une relation peut survivre à une affaire et passer à l'autre côté de la guérison, elle devient meilleure que jamais. Cela n'arrive pas, cependant, sans beaucoup de travail acharné et de conversation difficile.

Voici quelques choses importantes que j'ai apprises pour passer à travers l'infidélité à un meilleur endroit:

Les affaires n'indiquent pas nécessairement un mauvais mariage. Les gens trichent pour une myriade de raisons. Certains de mes clients m'ont dit qu'ils avaient triché parce qu'ils avaient trop peur ou honte de parler à leur partenaire de leurs préférences sexuelles ou de leurs fantasmes. Ils ont peut-être suggéré avec prudence une pratique sexuelle qui a suscité l'incrédulité, le dégoût ou des accusations de perversion, et ils ont juré de ne plus jamais soulever le sujet. Cependant, la suppression d'un fantasme ou d'un désir, comme le reconnaîtront la majorité des thérapeutes, ne débarrasse pas une personne du désir. Dans la plupart des cas, il s'enfonce simplement dans l'inconscient, où il finira par sortir de manière inopportune, inappropriée et destructrice.

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Certains hommes, plutôt que d'aborder un tel sujet, ont honte de supposer automatiquement que leur femme va paniquer. Ils projettent ensuite leur propre honte sur leur partenaire, souvent injustement. Même si la femme n'est pas ouverte à une telle expérimentation, le désir de l'homme ne va pas disparaître, et il peut chercher une autre voie pour l'évacuer. De même, la réticence d'un mari à être plus romantique ne signifie pas que le désir de sa femme disparaîtra aussi.

Je travaille avec des couples pour les aider à avoir une conversation honnête, ouverte et prolongée sur de telles choses; pour voir les différents points de vue de l'autre; et se donner mutuellement la chance de ressentir de l'empathie et de la compassion les uns envers les autres – et peut-être être disposés à expérimenter.

L'une des choses les plus communes et difficiles à surmonter après l'infidélité est de voir la relation en termes d'auteur et de victime. L'amour et le désir sont des émotions extrêmement subtiles et compliquées. Selon Esther Perel, auteure et psychothérapeute de renommée internationale spécialisée dans l'infidélité, «les dilemmes de l'amour et du désir sont trop complexes pour donner des réponses simples, bonnes et mauvaises, victimes et auteurs, bien et mal.» Je suis d'accord.

Si le partenaire trahi, par exemple, prend l'attitude de la victime: «Tu m'as fait ça, et maintenant c'est à toi de régler ce problème, parce que je n'ai rien à voir avec ça», alors le problème ne sera pas compris ni résolu. Le problème peut avoir ses racines dans la frustration sexuelle, se sentir négligé ou négligé, se sentir ignoré ou ignorer, la solitude, ou bien d'autres choses. Condamner, et se réfugier dans le rôle de victime, est inutile. Pire encore, quand la partie lésée devient honteuse , comme quand un ami ou un parent dit: «Comment pourriez-vous même penser à rester avec ce tricheur après ce qu'il vous a fait?» Il faut vraiment du courage pour faire face aux problèmes subtils une relation qui a conduit à l'infidélité. De tels jugements simples par d'autres ne font qu'aggraver le problème.

En même temps, le partenaire trahissant doit être prêt à en parler ouvertement et à dépasser son niveau de confort. Le traître doit être prêt à écouter la douleur du partenaire blessé aussi longtemps que nécessaire pour commencer à atténuer le traumatisme et les émotions autour de l'infidélité, et à commencer à reconstruire la confiance. Ils doivent être capables et désireux de ressentir et de partager leurs remords, leur culpabilité et leur empathie pour le mal qu'ils ont causé.

Il est également important que cette discussion se déroule dans une situation contrôlée, c'est-à-dire en présence d'un thérapeute, ou dans un autre environnement ritualisé et contrôlé ou un espace de guérison. Cette ventilation de la douleur ne doit pas être spontanée ou faite en public ou en présence d'autres membres de la famille ou d'enfants. Une telle réactivité doit être contenue par les deux parties pour assurer un dialogue sain. C'est une interaction beaucoup trop vulnérable et qui se polarise rapidement pour ceux qui sont en dehors de la relation. Encore une fois, des conversations privées sur l'infidélité peuvent engendrer de l'empathie et de la compassion pour le partenaire blessé ainsi que le traître.

Si le traître veut sauver la relation (ou, plutôt, construire un nouveau mariage), il va devoir devenir complètement transparent pendant un certain temps. Autrement dit, pas de mots de passe secrets pour les courriels ou les ordinateurs, pas de réunions ou de lettres secrètes. Rien ne peut jamais être supprimé. Sinon, le partenaire blessé ne peut plus apprendre à faire confiance.

Au fil du temps, le partenaire blessé doit comprendre que la transparence totale n'est plus utile, et doit se préparer à cela pour finir et apprendre à avoir confiance dans le noir. Ce n'est pas facile.

Je suis la thérapeute d'un couple. Je crois aux relations et au mariage. Croire qu'un partenaire blessé devrait avoir honte de rester et de travailler semble être en conflit avec notre message culturel selon lequel le mariage et les relations sont importants et devraient être combattus.

L'infidélité a été avec nous depuis le début de l'institution du mariage. Si le scandale Ashley Madison est une indication, il restera avec nous à l'avenir aussi. Par conséquent, il est important, en tant que société, de faire face à la réalité, de trouver des moyens de faire face efficacement à la honte et à la douleur, et d'essayer d'aider les couples à rétablir les liens qui les unissent. En ce qui concerne la question plus large de la monogamie, en tant que société, nous pourrions éventuellement accepter l'idée que certains d'entre nous ne sont tout simplement pas bien adaptés.