Malgré le fait que la plupart des États ont adopté des lois sur le divorce sans faute, la faute et le blâme continuent à jouer un rôle important dans la façon dont les divorces se développent. Comme je l'ai déjà noté sur ce blog, très peu de divorces sont traduits devant un tribunal dans lequel un juge prend les décisions et a même la possibilité d'appliquer l'inconduite conjugale comme facteur dans le jugement. Et même dans le cas du un pour cent des affaires qui sont jugées, peu d'États autorisent même un juge à utiliser la faute comme critère pour décider de la garde ou de la répartition des biens. Quelques États permettent au juge de considérer l'inconduite conjugale dans l'octroi de la pension alimentaire, mais la plupart des juges hésitent à le faire. Et comme près de 99% des cas sont résolus par un règlement négocié, les problèmes de faute jouent au mieux un rôle négligeable dans les négociations.
Donc, d'un point de vue pratique, qui est responsable de la disparition du mariage n'a pratiquement aucune importance dans la détermination de l'issue des divorces. Si la faute joue un si petit rôle dans les résultats, pourquoi est-il si important dans l'interaction du couple pendant le divorce? Il y a plusieurs raisons que j'ai observées au cours des années. Lorsque le malheur frappe, la plupart d'entre nous veulent savoir pourquoi. La maladie, les ouragans et autres catastrophes naturelles ne sont évidemment pas la faute de qui que ce soit et doivent tout simplement être endurés sans que la satisfaction ne vienne de quelqu'un à blâmer. Mais les échecs des relations humaines sont beaucoup plus complexes.
Le divorce est sur l'échec d'une relation dans laquelle au moins un partenaire mais généralement les deux sont déçus dans le comportement de l'autre. Il s'est avéré être paresseux et n'a jamais gagné une bonne vie. Elle était un dépensier débauché et les gardait toujours endettés. Il était insensible à ses sentiments et l'a laissée se sentir émotionnellement seule. Elle était négligente et a gardé la maison comme une porcherie ou elle a gagné cinquante livres et a cessé d'être sexuellement attirante pour lui. La liste est interminable et plus de trente ans j'ai entendu plusieurs centaines de plaintes de ce genre. Habituellement, il y a un élément d'exactitude dans chacune des plaintes. Elle a fait courir les cartes de crédit. Il avait moins d'ambition que la plupart des autres hommes. Elle a gagné cinquante livres. Mais aucune de ces choses à elles seules causé le divorce. Les couples qui maîtrisent les techniques de règlement des différends peuvent souvent résoudre leurs problèmes.
Avec la communication, le soutien et l'empathie, elle pourrait avoir été amenée à perdre le poids supplémentaire. Avec un soutien et une compréhension suffisants, il aurait pu être amené à comprendre pourquoi son manque de motivation le retenait. Avec des conseils et un soutien adéquats en matière de crédit, elle aurait pu apprendre à budgétiser. Si peu de raisons de «blâmer» les gens offrent pour le divorce sont, par eux-mêmes, une explication adéquate pour l'échec du mariage. La plupart des divorces sont le produit d'une centaine de petites plaies, de péchés d'omission et de commission et d'un manque de soin et d'alimentation de la relation. Les mariages ne se terminent pas soudainement; ils s'érodent avec le temps. Néanmoins, il est commun pour les gens de saisir une ou deux actions ou défauts de caractère de leurs camarades pour expliquer le divorce.
Quels sont les objectifs sont servis quand ils font cela? Premièrement, peu de gens sont prêts à accepter la responsabilité de leurs propres contributions à l'échec du mariage. C'est plus facile et plus confortable si l'échec a été causé par lui plutôt que par moi. Je peux minimiser ma propre culpabilité en expliquant le divorce en fonction des défauts de l'autre et je peux expliquer plus facilement le divorce aux autres en montrant comment tout cela était de sa faute et qu'aucune personne raisonnable ne pouvait s'attendre à vivre avec un tel harridan. Il est généralement plus facile de recueillir la sympathie des amis et de la famille de cette façon. À quand remonte la dernière fois que quelqu'un a dit: «Je pense que la plupart des reproches sont à moi parce que j'étais trop égoïste pour faire attention à elle quand elle avait besoin de moi.» Ou avez-vous déjà entendu quelqu'un dire: attention à lui quand les enfants sont nés. Je m'attendais à ce qu'il me soutienne, mais je ne répondais à aucun de ses besoins quand il rentrait épuisé du travail. »Une seconde raison connexe de ce déni servile est que cela aide à justifier vos demandes que l'autre souffre d'un montant disproportionné. de la dislocation inévitable du divorce. En fin de compte, le divorce est sur le changement et pour tous, sauf pour les riches, ce changement nécessite généralement beaucoup de resserrement de la ceinture. Si le divorce est de sa faute, pourquoi devrais-je souffrir? Laissez-le vivre moins et laissez moi et les enfants continuer nos vies inchangées. Si le divorce est causé par elle et elle veut me laisser la laisser sortir de la maison et laissez-moi continuer ma vie inchangée. Bien que de tels arguments convainquent rarement l'autre, ils servent souvent de justification pour se battre pour plus que votre part. Et bien sûr, le système juridique de l'adversaire est construit pour exploiter précisément ce type de raisonnement erroné. S'il n'accepte pas mes conditions, nous laisserons le juge décider.
Bien sûr, le juge décide rarement mais peu de clients le savent. Je me suis longtemps référé à la médiation du divorce comme un «divorce pour les adultes». Les bons médiateurs ne laissent pas les clients s'attarder très longtemps sur la faute de qui le divorce a été causé. Ils réorientent le couple sur l'avenir et essaient de les aider à partager les ressources rares de la façon qui sert le mieux tous les membres de la famille. Les clients qui ont le plus de problèmes dans la médiation sont ceux qui ne peuvent pas accepter la responsabilité et qui peuvent seulement résider dans un monde dans lequel ils ont raison et d'autres ont tort. Ils sont condamnés à de mauvais divorces et à un mauvais ajustement post-divorce.
