Comment les enfants développent une honte toxique

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Les enfants apprennent à réguler leurs comportements en développant un «embrayage» émotionnel, situé dans le cortex préfrontal, qui peut éteindre l'accélérateur lorsque les freins sont appliqués et réorienter leur intérêt dans des directions plus acceptables … Un accélérateur activé suivi de l'application de freins conduit à une réponse du système nerveux avec un détournement du regard, une sensation de lourdeur dans la poitrine et un sentiment de naufrage. »- Dan Siegel et Mary Hartzell

Le léger sentiment de honte – l'embrayage du cortex préfrontal – est la façon dont les enfants apprennent à passer d'un comportement «interdit» à un comportement acceptable.

Pensez à l'une de nos tribus ancestrales. L'enfant de trois ans excité se précipite dans le rassemblement sérieux des adultes, criant à propos de sa découverte d'un insecte sympa. Le chef regarde avec désarroi. Ses «freins» internes freinent son excitation. A l'intérieur, il ressent un sentiment de naufrage, une lourdeur dans sa poitrine. Il détourne les yeux.

C'est dommage. Les comportements «interdits» qui déclenchent la honte varient d'une culture à l'autre, alors nous savons qu'ils sont appris, pas innés. Mais ce sentiment de légère honte, ce mécanisme d'apprentissage pour réguler le comportement afin que nous puissions vivre en communauté, est universel. Dans sa forme douce, ce sentiment de honte est la façon dont la nature s'assure que les humains apprennent à vivre avec les autres humains et à suivre les règles de la tribu. Vous pourriez même y penser comme le début de la voix de la conscience.

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Il n'y a donc rien de mal à cette réponse instinctive à la correction qui se produit à l'intérieur de tous les enfants – SI l'enfant est alors rassuré plutôt que puni.

Regardez ce qui se passe ensuite, à l'intervention de la mère ou du père de trois ans. Ils ramassent doucement l'enfant dans leurs bras et sourient de façon rassurante. Ils le sortent de la hutte et regardent son insecte. Ils expliquent que les adultes sont trop concentrés sur leurs préoccupations en ce moment pour être interrompus, et suggèrent que peut-être il peut montrer à son grand-père plus tard. S'ils pensent que l'enfant peut s'en occuper, ils peuvent suggérer de faire une réparation aux adultes, simplement en retournant à la réunion dans les bras du parent et en écoutant respectueusement pendant une courte période, pour montrer qu'il comprend ce qu'est un comportement approprié.

Ainsi, l'enfant apprend de sa réaction instinctive quel est le comportement approprié dans le contexte de sa tribu. Parce que ses parents comprennent, il ne se sent pas comme une mauvaise personne. Il se sent toujours connecté. Il apprend même qu'il peut réparer quand il fait une erreur.

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Mais que faire si le parent l'a plutôt grondé, ou même l'a puni? Cette réaction instinctive de la honte légère se mêlerait aux émotions que nous avons tous quand nous sommes punis – des sentiments de colère, de ne pas être compris, de ne pas être assez bons. En d'autres termes, l'enfant se sent seul et défectueux, ce qui est la définition de la honte.

Donc, si la «transgression» de l'enfant est suivie d'une punition – ou même de sermons qui donnent à l'enfant l'impression d'être une mauvaise personne, surtout s'il s'agit d'une expérience répétée – l'enfant grandira avec ce que Brene Brown , appelle "honte toxique." Cette honte flambe tout au long de la vie de l'enfant, sapant sa confiance chaque fois qu'il frappe une bosse dans la route.

Vous connaissez probablement le sentiment de honte. Mais souvent, c'est tellement insupportable pour nous que nous développons un répertoire de façons de le repousser – tout en évitant tout risque, en abusant de la substance, en transmettant la honte à nos propres enfants.

Comment pouvons-nous passer la honte? Il y a plusieurs façons. Mais imaginez un instant que votre enfant se met en colère au marché. Vous sentez que tout le monde vous regarde. Si vous êtes comme la plupart des parents, vous vous sentez sur le coup, critiqué, sans soutien, complètement seul. Même sans valeur, comme si vous étiez secrètement défectueux et maintenant tout le monde le saura. C'est dommage.

Donc, si vous êtes comme la plupart des humains, à ce moment-là, vous essayez de détourner ce sentiment intolérable de quelque façon que ce soit. Vous en faites la faute de votre enfant. Vous sifflez une menace ou une réprimande. À ce moment-là, votre enfant quitte le problème qu'elle éprouvait: être fatigué, affamé ou avoir simplement besoin de courir. Maintenant, elle se sent coupée de sa connexion avec vous. Elle se sent seule, tous les yeux sur elle. Elle a honte.

C'est une façon de transmettre la honte à nos enfants. Est-ce la fin du monde? Non, pas si c'est un cas isolé et que vous faites une réparation par la suite. Aucun parent n'est parfait. Chacun d'entre nous a parfois laissé nos propres problèmes déborder sur nos enfants. Les enfants sont résilients, ils peuvent gérer ces incidents isolés et même apprendre de nos réparations.

Le fait est que si nous ne sommes pas conscients de nos propres tendances à la honte, nous ne remarquerons pas quand ils sont déclenchés. Nous allons les jouer sur nos enfants, en faisant passer la honte à la génération suivante.

Mais il est possible d'arrêter le cycle. Tout parent peut le faire.