Comment pouvons-nous résoudre le conflit entre le travail et la famille?

Source: Machine à laver / Pixabay

Il y a quelques années, je suis passé à une toute nouvelle machine à laver. Malheureusement, la joie de mon appareil a été coupée lorsque la machine s'est cassée après quelques semaines. Il a fallu quatre visites de réparation programmées, plusieurs pièces qui n'ont pas fait l'affaire, et environ un mois de frappe à la laverie avant que le vrai problème a été identifié: un ordinateur défectueux qui avait induit à plusieurs reprises les réparateurs. Une leçon précieuse a été renforcée: Jusqu'à ce que vous puissiez faire un diagnostic précis, il n'y a aucun moyen de mettre en œuvre une réparation efficace.

Ce n'est pas seulement des appareils ménagers, bien sûr. Des diagnostics précis sont essentiels pour un large éventail de problèmes, y compris ceux qui nous tourmentent sur le plan culturel. Un tel problème est le conflit travail-famille. Des esprits brillants et des voix éminentes de diverses sphères, y compris les politiques publiques, les affaires et les parents qui travaillent dans les tranchées se sont concentrés sur la façon de réparer ce problème qui afflige tant de personnes. Des décennies dans cet effort, cependant, les parents s'efforcent encore de soutenir leur vie professionnelle et les professionnels continuent de s'interroger sur la façon d'être suffisamment présent en tant que parents.

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Certes, une partie du conflit demeure parce que les «correctifs» générés par les voix dominantes sont coûteux, ainsi que politiquement, pratiquement et philosophiquement difficiles à mettre en œuvre. Une autre raison clé pour laquelle nous n'avons pas éradiqué ce problème est que nous avons, à cause de notre attention exclusive sur les entités externes et structurelles, mal diagnostiqué le problème. La conversation moderne sur le travail et la famille se concentre entièrement sur des solutions externes et structurelles parce que nous supposons que le problème lui-même est entièrement externe et structurel. Pourtant, il est clair pour les professionnels les plus ambitieux qui sont aussi des parents aimants qu'une partie du dilemme existe à un niveau interne et psychologique.

Dans les circonstances où nous sommes en mesure de dépouiller les maux communément identifiés (tels que des fonds insuffisants, des lieux de travail inflexibles, des collègues peu coopératifs ou des mariages inégaux), les parents travailleurs privilégiés découvrent souvent qu'un conflit subsiste. Il s'avère qu'il ne s'agit pas simplement de trouver des moyens de faire passer la garde des enfants ou de permettre aux professionnels ambitieux de répondre plus facilement aux attentes de leur emploi. Parce que même avec l'option de déléguer la garde d'enfants à un aidant responsable et aimant qui n'est pas vous, vous pouvez découvrir que vous avez un désir ardent d'être intensément engagé dans le rôle parental de vos enfants ¹ .

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D'un autre côté, un puissant attrait pour la parentalité pourrait justifier de laisser derrière soi une vie professionnelle ambitieuse ou, à tout le moins, de la réduire. Mais quitter ou réduire la vie professionnelle n'est pas non plus la réponse évidente. Même dans des circonstances professionnelles imparfaites, il y a beaucoup à dire pour avoir une vie professionnelle. Un revenu en échange d'un travail, un sentiment d'identité qui vient de vos efforts et de vos compétences, la capacité de faire la différence dans le monde plus vaste qui existe en dehors de votre domicile ne sont que quelques-unes des récompenses du travail ² , pas mentionner les joies d'une pause régulière de l'éducation des enfants.

Il n'est pas surprenant que même les professionnels les plus ambitieux aspirent à s'impliquer profondément dans la parentalité et que les parents aimants aspirent à réaliser leurs ambitions à l'extérieur de la maison.

Mais bien que nous puissions éprouver ce conflit interne dans nos esprits et dans nos cœurs, il reste plus facile de nous concentrer sur les problèmes externes et structurels (et les solutions externes et structurelles parallèles). Comme le sait toute personne connaissant un conflit interne, il est beaucoup plus facile de pointer du sciure de bois dans l'œil de quelqu'un d'autre que de faire attention à la planche dans notre propre ³ . En d'autres termes, les problèmes qui existent en dehors de nous sont plus faciles à identifier et à travailler que ceux qui existent en interne. Pourtant, si nous avons une planche dans notre propre œil (ou cœur), notre efficacité à y faire face sera limitée jusqu'à ce que nous fassions le bon diagnostic.

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Pour gérer efficacement le conflit entre le travail et la famille, nous devons commencer à examiner la psychologie de ce problème. Comme l'a noté Freud il y a tant d'années, «l'amour et le travail sont les pierres angulaires de notre humanité». Il est merveilleusement humain de vouloir simultanément réussir dans la sphère publique et s'engager profondément dans les relations avec ceux que nous aimons. Et aucun nombre de congés de maternité, de partenariats de soutien ou de flex-time ne peut éliminer le conflit qui existe dans l'incarnation de ces pulsions doubles et parfois duelles.

Le point de départ pour résoudre ce conflit doit venir avec l'acceptation de la partie de ce conflit qui existe au niveau psychologique et spirituel. Ce n'est qu'alors que les parents qui travaillent peuvent trouver des stratégies qui les aident à gérer efficacement ce conflit.