Un bon mariage vaut mieux que la thérapie

"Dans cette culture, le mariage peut être la forme de psychothérapie la plus populaire. Nous semblons tous croire que le mariage va changer nos vies, nous permettra de nous sentir mieux dans notre peau. Cette personne spéciale nous rendra forts quand nous nous sentons faibles, entiers quand nous nous sentons vides, réconfortés quand nous nous sentons seuls. C'est l'union magique, celle qui a le pouvoir de transformer la réalité. »-Augustus Napier, dans The Fragile Bond.

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Un mariage aimant peut guérir de vieilles blessures émotionnelles plus efficacement que la meilleure thérapie. Au mieux, la psychothérapie crée une relation chaleureuse et compréhensive à travers laquelle nous nous confrontons. Lorsque nous affrontons honnêtement nos sentiments d'une manière qui nous permet de guérir des blessures du passé, nous commençons à nous accepter tels que nous sommes. C'est l'être même du thérapeute, plutôt que sa philosophie ou son orientation, qui favorise ce processus. Les meilleurs thérapeutes ne se distinguent pas par leurs diplômes ou leurs titres, mais par leur capacité à s'étendre sans jugement avec ouverture, authenticité et compassion. Un thérapeute n'apprend pas ces qualités à l'école d'études supérieures, mais les cultive plutôt à travers un choix délibéré et une expérience de vie.

Bien que le mariage ne vous oblige pas à assumer le rôle de thérapeute, il exige des deux partenaires de développer les qualités personnelles d'un bon thérapeute. Bien que peu d'entre nous entrent en relation avec ces attributs pleinement développés, le chaudron du mariage nous fournit le contexte à travers lequel nous pouvons explorer et enrichir ces forces de signature.

Heureusement, nous avons tous un désir intérieur de devenir complet et complet. Alors, quand nous nous approchons d'une autre personne, et que les différences entre nous commencent à se manifester, nous pouvons comprendre pourquoi la relation est un feu si chaud. L'intensité de nos sentiments émerge de nos blessures profondes et des problèmes les plus profonds. Une chose sur laquelle nous pouvons compter à partir de relations étroites est que toutes nos affaires inachevées de notre famille d'origine et de nos relations adultes passées commencent à se manifester. Dans notre proximité et notre confiance croissantes, il y a une volonté de nous révéler et d'être perçus tels que nous sommes, afin que nous puissions enfin arrêter d'en finir avec les souvenirs et les sentiments qui sont liés à eux.

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L'ouverture à l'inachevé est un processus difficile qui demande du courage et du travail de notre part. Il peut être effrayant de découvrir que la façon dont nous voyons les choses est très différente de la vision de notre partenaire. Et la façon dont nous les voyons peut être très différente de la façon dont ils se voient. Il peut être effrayant d'avoir la façon dont nous nous voyons menacés par notre moi naissant. Tout ce changement et changement est si troublant et la peur qui l'accompagne peut se transformer en combat ou en fuite en une fraction de seconde.

Lorsque nous nous calmons suffisamment pour examiner de plus près ce qui se passe vraiment, nous constatons souvent qu'une vieille douleur non résolue d'il y a des années refait surface pour que nous soyons enfin guéris. Une option consiste à réprimer, à vivre un modèle de relation de maintenance à faible risque qui opte pour la sécurité et la prévisibilité. L'autre option est d'ouvrir un modèle dynamique de croissance expansive de la relation.

Quand nous nous rendons compte du potentiel disponible pour résoudre les vieux problèmes qui peuvent nous ont tourmentés pendant des années, nous pouvons vivre dans des questions importantes telles que: Quelles sont mes blessures profondes que je tente de travailler avec mon partenaire? Quelles sont mes propres luttes intérieures qui se manifestent comme des conflits entre nous? Qui de mon passé je projette sur mon partenaire? De quoi ai-je besoin pour prendre position? De quoi ai-je besoin pour pardonner et laisser aller? Grâce à la curiosité et à l'émerveillement d'une orientation aussi ouverte et interrogative, nous pouvons commencer à résoudre les vieux problèmes de notre passé.

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Lorsque nous nous ouvrons pour devenir vulnérables et que nous abandonnons notre défense et notre protection, nous découvrons les peurs, les déceptions et les zones d'appel d'offres que nous essayons de guérir. De vieux souvenirs douloureux d'être laissé comme un jeune enfant peuvent faire surface, ainsi que les façons dont nous avons abandonné le soi réel dans une tentative d'être accepté. Ou peut-être avons-nous été contrôlés d'une manière qui nous a forcés à sacrifier une partie de notre intégrité et à nous conformer aux exigences d'un autre. Nous pouvons commencer à relier les points quand nous nous battons ou nous déconnecterons, pour réaliser que nos vieilles peurs sont enflammées.

En discutant bien avec notre partenaire, nous passons à une meilleure compréhension. Quand nous voyons comment nous avons pu éviter le contact, l'apprentissage a lieu, et les anciens modèles cèdent la place à de nouveaux modèles sains. Les modèles frais deviennent une guérison incroyable dans nos vies. Nous pouvons demander ouvertement que nos besoins soient satisfaits et que nous négocions avec notre partenaire afin que nous puissions tous deux avoir ce dont nous avons vraiment besoin pour prospérer.

Lorsque les deux partenaires s'engagent à devenir des êtres humains plus aimants, cela nous aide à nous accepter d'une manière que nous n'aurions jamais pu réaliser par nous-mêmes. La volonté de notre partenaire de nous voir (pas toujours, mais fréquemment) à travers les yeux de la compassion et de l'acceptation peut éventuellement prendre le pas sur nos jugements négatifs profondément enracinés. Au fil du temps, nous pouvons venir nous voir à travers leurs yeux et trouver le pardon de nos déficiences perçues. C'est seulement alors que nous pouvons trouver l'acceptation de nos "imperfections".

Notre relation devient le guérisseur de nos blessures passées. Ce processus nous permet de faire l'expérience d'un véritable amour-propre peut-être pour la première fois dans notre vie d'adulte. Notre capacité à nous étendre peut grandir avec le temps et avec la pratique, nous devenons tous les deux plus mûrs et accomplis à l'amour. Nous devenons de plus en plus capables de rendre les cadeaux de notre partenaire avec gratitude. Dans l'esprit de la réciprocité, nous les aidons ensuite à transformer leur propre perception de soi de la même manière.

Bien que le mariage ne puisse pas remplacer le conseil ou la thérapie, nous pouvons devenir la preuve vivante qu'il peut promouvoir le processus de maturation de manière profonde et puissante.

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