Définir des limites lorsque votre enfant vous ignore

"Dr. Laura … Que faisons-nous quand, pour une raison quelconque, les limites que nous avons empathiquement fixées ne sont pas respectées? Comment pouvons-nous «imposer» sans franchir la ligne en punition? Par exemple, quand mon enfant de 3 ans me frappe, moi ou sa petite soeur, quand je la nourris, je peux lui dire doucement: «Tu es fâché parce que maman se blottit contre Maya, et tu veux que je joue avec toi. en ce moment, mais nous ne frappons pas. Frapper des blessures. Aimeriez-vous vous blottir et lire un livre avec moi pendant que je finis de nourrir Maya? Qu'est-ce que je fais quand il se renfrogne et frappe à nouveau? "

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La plupart des parents ont une version de cette question: comment "imposer des limites" sans punition. Alors creusons profondément sur ceci.

Lorsque vous définissez une limite et que votre enfant ne l'accepte pas, il y a une raison. Il vous montre aussi bien qu'il peut que quelque chose est si mauvais en lui qu'il ne peut pas coopérer avec vous, autant qu'il vous aime et qu'il veut vous plaire. (Et les enfants qui ont de bonnes relations avec leurs parents veulent vraiment leur faire plaisir.) Mais pour l'instant il ne peut pas. Alors il vous envoie un SOS.

En d'autres termes, votre enfant ignore votre limite parce qu'il a besoin d'aide avec les grands sentiments ou les besoins non satisfaits qui déterminent son comportement. Il essaie de vous dire qu'il a besoin d'aide, mais il n'a pas les mots.

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Bien sûr, si votre limite est sur quelque chose qui compte, comme frapper, vous devez insister. En fait, si vous ignorez le «message» que votre enfant envoie avec son «mauvais comportement», il devra simplement augmenter le comportement erroné jusqu'à ce que vous répondiez à son message.

Mais insister sur votre limite ne signifie jamais punir. Cela ne répond pas à la cause de la mauvaise conduite, donc cela n'empêche pas les futurs épisodes. En fait, répondre à une punition lui dit que vous n'entendez pas son SOS; qu'il est une personne méchante qui ne peut pas se contrôler et doit être punie. Malheureusement, les enfants croient tout ce que nous leur disons d'eux-mêmes, alors c'est une prophétie auto-réalisatrice. Puisque la seule raison pour laquelle les enfants choisissent de faire ce que nous voulons par opposition à ce qu'ils veulent, c'est qu'ils espèrent nous faire plaisir, la punition détruit la seule raison pour laquelle les enfants se comportent d'abord.

Mais bien sûr, il ne peut pas frapper le bébé. Heureusement, la punition n'est pas la seule façon d'insister sur vos limites. Il y a toujours une autre façon de respecter votre limite.

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Au lieu de punir, voici votre formule pour établir des limites.

1. Entrer pour maintenir la limite physiquement (pas en colère.) Attrapez son bras comme il va frapper. Dites gentiment mais fermement "Frapper des blessures. Je ne te laisserai pas frapper. "

2. Reconnaissez les sentiments ou les désirs sous le comportement de votre enfant, c'est-à-dire comment vous aidez votre enfant à surmonter ces sentiments afin qu'il puisse coopérer. Faites-lui savoir que vous entendez ce qu'il dit, et que vous voulez aider avec ce qui le bouleverse. Vous dites, avec autant de compréhension que possible, "On dirait que vous voulez … .."

3. Dites à votre enfant ce qu'il ou elle peut faire à la place. Vous pourriez dire, "Vous pouvez me dire ce que vous voulez et je vous aiderai toujours."

4. Ensuite, faites des changements continus dans la vie de votre enfant pour aborder et résoudre les sentiments qui déclenchent son comportement. Cela comprend la création d'une opportunité pour votre enfant de vous «montrer» ces sentiments bouleversés qui le tirent hors de la piste, et renforcer sa connexion avec vous. Cela signifie également que vous remarquez que votre enfant commence à agir mécontentement et qu'il intervient AVANT qu'il frappe.

Cette maman fait un travail fantastique de rester calme dans une situation difficile, et de fixer la limite avec empathie. Utilisons ces trois étapes pour insister sur la limite lorsque son fils l'affiche.

Donc quand….

Votre enfant de trois ans frappe sa petite sœur pendant que vous la soignez. Vous êtes en colère, mais vous vous souvenez qu'un enfant agressif est un enfant qui a peur. Tu réalises qu'il a peur que tu ne l'aimes plus, et par conséquent il est furieux contre le bébé. Ce ne sont que des sentiments, et les sentiments passent.

Vous respirez profondément et vous dites: «Ça me fait mal. Je ne te laisserai pas frapper Maya. On dirait que tu veux que je te retienne, au lieu de Maya. Je vois à quel point vous êtes contrarié. Vous pouvez me dire: «Tenez-moi, maman! Aimeriez-vous vous blottir et lire un livre avec moi pendant que je finis de nourrir Maya? Ensuite, je peux jouer votre jeu avec vous. "

Parfois, cela fonctionne, surtout si vous faites preuve d'empathie et essayez de répondre au besoin qu'il exprime. D'autres fois, ces sentiments sont tout simplement trop pour lui. Alors il se renfrogne et essaie de la frapper à nouveau. Que pouvez-vous faire?

Vous insistez sur votre limite de non-frappe et vous gardez tout le monde en sécurité. Vous pourriez tenir sa main, ou passer entre vos enfants, ou ramasser le bébé ou l'enfant de trois ans. Dans ce cas, vos options sont limitées car vous allaitez. Alors vous vous levez, toujours en train d'allaiter, pour qu'il ne puisse pas l'atteindre. C'est comme ça que vous "appliquez" votre limite. Pas avec "force" mais en y mettant tout votre corps pour intervenir et arrêter le comportement.

Maintenant vous lui faites savoir que vous entendez son SOS, et vous lui donnez un outil pour vous montrer en toute sécurité la profondeur de ses sentiments, et aussi pour les exprimer plus complètement. Vous dites "Je vois que vous voulez frapper. Vous vous sentez si mal et vous voulez que je sache. C'est tellement difficile quand tu veux mon aide et que mes mains sont pleines. C'est bon d'être en colère, ET je ne te laisserai pas blesser ta soeur. Mais vous pouvez me montrer à quel point vous êtes fou en frappant vos pieds très fort. Je vais regarder à quel point tu piétines. "

Il piétinera souvent plusieurs fois, mais comme il s'agit d'une nouvelle situation et que vous êtes un pas en avant, de nombreux enfants ne se sentiront pas assez en sécurité pour vraiment se laisser aller. Vous l'encouragez en disant ce que vous voyez et en acceptant complètement ses sentiments: «Je vous vois si fort! … Wow! Tu es folle! » (On peut supposer qu'il sent suffisamment votre attention sur lui pour que vous puissiez vous asseoir sur le canapé en toute sécurité et que vous finissiez de le soigner pendant qu'il se branle.)

Quand il a fini, vous essayez de vous reconnecter avec lui. Vous dites "Viendras-tu dans mes yeux? J'ai quelque chose à te dire."

Quand il arrive, vous mettez votre bras autour de lui et vous le regardez dans les yeux en disant: «Merci de me montrer ce que vous ressentez. Je veux me blottir avec vous maintenant et je veux jouer votre jeu avec vous dès que possible. Viendras-tu te blottir avec moi et nous lirons ton livre pendant que je finis de nourrir le bébé? Ensuite, nous pouvons jouer à votre jeu. "

Ok, donc vous avez imposé votre limite (sans frapper) et vous avez écouté ce que votre fils vous dit. Mais le vrai travail ici l'aide à résoudre les peurs emmêlées qui déclenchent son agression. Ce travail commence dès que vous pouvez mettre le bébé en bas afin que vous puissiez donner toute votre attention à votre fils. C'est notre prochain message!