Filles de Mères inanimées: Deuil de ce que vous méritiez

"Est-ce que j'arrêterai jamais de me sentir floué de quelque chose d'essentiel? Même à 59 ans, ça me met en colère et ma mère est morte il y a plus de 10 ans. " -Priscilla

La route qui se rétablit d'une enfance sans l'amour, le soutien et l'harmonisation d'une mère est longue et compliquée. Un aspect de la guérison qui est rarement abordé est le deuil de la mère dont vous aviez besoin, recherché, et – oui – mérité. Le mot mérité est essentiel pour comprendre pourquoi cela reste insaisissable pour de nombreuses femmes (et hommes): Ils ne se considèrent tout simplement pas comme méritants, parce qu'ils ont intériorisé ce que leur mère a dit et fait comme autocritique et ont conclu à tort qu'ils Manque, sans valeur, ou simplement unlovable.

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En tant que fille mal-aimée, j'approche rapidement de ma septième décennie de vie, le rôle que joue le deuil dans la guérison m'a encore frappé la semaine dernière, qui marquait le 16e anniversaire de la mort de ma mère. Comme j'écris fréquemment sur les enfants mal-aimés, certains croient à tort que je pense tout le temps à ma propre mère. Rien ne pourrait être plus éloigné de la vérité.

Après des années de va et vient, j'ai coupé ma mère proprement de ma vie, 13 ans avant sa mort. Ma décision, à près de 39 ans, a été motivée par ma découverte que j'avais une fille, mon premier et mon unique enfant. Je pouvais finalement faire pour mon enfant à naître ce que je n'avais pas pu faire pour moi-même: se libérer du poison de ma mère. En prévision de devenir mère, j'ai commencé le processus de deuil de la mère que je méritais, ce qui n'avait rien à voir avec la femme qui m'avait donné naissance.

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Quand j'ai appris que ma mère échouait il y a 16 ans, je ne suis pas allée la voir, même si tout le monde dans ma vie – y compris mon thérapeute – pensait que je devrais aller «fermer». Mais j'étais assez sage pour me rendre compte Je n'ai pas marché sur mon chemin, et leur vision de la fermeture était basée sur des romans et des films hollywoodiens dans lesquels a-ha! les moments fleurissent et les mères aiment toujours. Dans la vraie vie, je voudrais poser la question que j'ai toujours voulu répondre: «Pourquoi ne m'aimes-tu pas?» – et elle refuserait de répondre, comme toujours, mais cette fois son silence s'étendrait dans l'éternité. Je n'ai pas assisté à ses funérailles non plus. Mais j'ai pleuré – pas pour elle, mais pour moi et mes besoins non satisfaits. Et la mère que je méritais.

Pourquoi il est important de pleurer la mère dont vous aviez besoin – et pourquoi cela peut être si difficile.

  "Alors que je commençais enfin à la voir pour ce qu'elle était et comment elle ne sera jamais la mère dont j'ai besoin et que je veux, j'ai commencé à me défendre et à fixer des limites, et sa colère et ses insultes ont empiré. Finalement, j'ai baissé le pied et je lui ai dit que je ne tolérerais plus son comportement et que je cesserais tout contact. Et, MAINTENANT, je suis vraiment en deuil. J'ai finalement reconnu la vérité, et ça fait mal comme un diable. Et je suis à l'âge où certains de mes amis commencent à perdre leurs mères à un âge avancé et leurs histoires, des fois avec leurs mamans, me bouleversent … Je suppose que je viens de commencer ce processus de deuil, et je suis toujours dedans. "-Annie

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Le deuil de la mère dont vous avez besoin est entravé à la fois par le sentiment d'être indigne de l'amour et, ce qui est plus important, par ce que j'appelle le conflit de base. Ce conflit est entre la conscience croissante de la fille de comment sa mère l'a blessée dans l'enfance, et le fait toujours, et son besoin continu d'amour maternel et de soutien, même à l'âge adulte. Cela met fin au besoin de se sauver et de se protéger contre l'espoir persistant que, d'une manière ou d'une autre, elle peut comprendre ce qu'elle peut faire pour que sa mère l'aime.

Ce tiraillement peut durer littéralement des décennies, avec la fille qui recule et peut-être sans contact pendant un certain temps et qui est ensuite ramenée dans le maelström par la combinaison de son besoin, de son espoir et de son déni. Elle peut cacher sa douleur et faire des excuses pour le comportement de sa mère, parce que ses yeux sont sur le prix: l'amour de sa mère. Elle se met sur une grande roue qui tourne, incapable de descendre.

Ceux qui concèdent la bataille – sans contact, ou en limitant la communication avec leur mère et généralement avec d'autres membres de la famille – subissent de grandes pertes en même temps que du soulagement. Pour que la fille guérisse, cette perte – la mort de l'espoir que cette relation essentielle puisse être sauvée – doit être pleurée avec la mère qu'elle mérite.

La profondeur du conflit central peut être aperçue dans l'angoisse de ces filles qui restent dans la relation précisément parce qu'elles craignent de se sentir plus mal quand leurs mères meurent. Les mots de Meg font écho à ceux des autres:

«Si je la coupe et qu'elle meure, j'ai peur que je ressente encore plus de douleur que maintenant. Et si elle changeait et revenait à la raison, et que ça me manquait? Alors ce serait ma faute, comme elle l'a toujours dit.

Les étapes du deuil font écho au rétablissement d'une fille depuis son enfance.

Elizabeth Kübler-Ross et David Kessler soulignent que les cinq étapes de la perte pour lesquelles Kübler-Ross est célèbre – le déni, la colère, la négociation, la dépression et l' acceptation – ne visent pas «à aider à calmer le jeu». »Au lieu de cela, ils insistent sur le fait que tout le monde ressent le chagrin d'une manière unique et individuelle. Par exemple, tout le monde ne traversera pas chaque étape et les étapes ne suivront pas nécessairement la séquence prévue. Cela dit, les étapes sont toujours éclairantes, surtout quand on les voit dans le contexte du voyage d'une fille mal aimée hors de l'enfance, et elles montrent clairement pourquoi le deuil est une partie essentielle de la guérison.

Déni: Comme l'écrivent les auteurs, «C'est la manière de laisser entrer la nature autant que nous pouvons gérer.» Avec l'expérience d'une grande perte, le déni aide à amortir le coup immédiat, permettant à la personne d'absorber la réalité. C'est vrai pour la mort, mais cela s'applique aussi à la reconnaissance de sa blessure par la fille. C'est pourquoi cela peut prendre des années ou des décennies avant que la fille voie le comportement de sa mère avec clarté. Contre toute attente, certaines femmes ne le voient qu'après coup, après la mort de leurs mères.

Colère: A la suite de la mort, la colère est la plus accessible des émotions, dirigée vers des cibles aussi diverses que le défunt pour abandonner l'être aimé, Dieu ou les forces de l'univers, l'injustice de la vie, les médecins et le système de santé plus. Kübler-Ross et Kessler soulignent que sous la colère se cachent d'autres émotions plus complexes, en particulier la douleur brutale de la perte, et que le pouvoir de la colère de la personne en deuil peut parfois sembler accablant.

Les filles non-aimées, aussi, traversent une étape ou même des étapes de la colère alors qu'elles travaillent à travers leurs émotions vers la guérison. Leur colère peut être dirigée directement vers leurs mères pour leur traitement, à d'autres membres de la famille qui se tenaient à côté et ne parviennent pas à les protéger, et aussi à eux-mêmes pour ne pas reconnaître le traitement toxique plus tôt.

Hélas, la colère contre soi-même peut nuire à la capacité de la fille à ressentir de la compassion envers elle-même; Encore une fois, c'est l'acte de pleurer la mère que vous méritez qui permet à l'auto-compassion de prendre racine et fleurir.

Négociation: Cette étape concerne le plus souvent la mort imminente – marchander avec Dieu ou faire des promesses de changement, en pensant que «si seulement» nous avions fait x ou y, nous serions épargnés par la douleur de la perte. Avec la mort, c'est une étape à franchir pour accepter la réalité. Le parcours de la fille mal aimée est marqué par des années de négociation, des prières verbales ou tacites dans la conviction que si certaines conditions sont remplies, sa mère l'aimera et la soutiendra. Elle peut se lancer dans un cours de plaisirs et d'apaisement pour sa mère ou apporter des changements à son comportement, en cherchant en vain la solution qui apportera la fin désirée: l'amour de sa mère. Tout comme dans le processus de chagrin, c'est seulement quand la fille cesse de négocier qu'elle peut commencer à accepter la réalité qu'elle est impuissante à arracher ce dont elle a besoin de sa mère.

Dépression: Dans le contexte d'une perte majeure, Kübler-Ross et Kessler soulignent rapidement que nous sommes souvent impatients par la profonde tristesse ou la dépression qui l'accompagne. En tant que société, nous voulons que les gens s'en tirent, ou insistent sur le fait que si la tristesse persiste, elle mérite un traitement. Ils écrivent plutôt que dans le chagrin, «la dépression est un moyen pour la nature de nous protéger en fermant le système nerveux afin que nous puissions nous adapter à quelque chose que nous pensons ne pas pouvoir gérer. Ils le voient comme une étape nécessaire dans le processus de guérison.

Puisque je ne suis ni psychologue ni thérapeute, je reste loin de la mêlée sur celui-ci.

Le terrain pour la fille mal aimée est tout aussi difficile; il est normal de se sentir triste, même déprimé, par le traitement de ta mère. Cette tristesse est souvent donnée plus de profondeur par des sentiments d'isolement – croyant qu'elle est la seule fille non aimée dans le monde – et honte. La honte émerge des mythes maternels (que toutes les mères aiment) et son inquiétude qu'elle est à blâmer pour la façon dont sa mère la traite. Tout comme les gens bien intentionnés essaient de pousser et de pousser les personnes en deuil, de même les amis et connaissances dans lesquels la fille se confie peuvent inconsciemment marginaliser sa tristesse, en disant des choses comme: «Ça ne pouvait pas être si mal, parce que s'est avéré si bien! "et d'autres commentaires de cet acabit. (Note de côté: J'ai déjà entendu ça trop de fois, c'est le sujet des courriels que je reçois de personnes qui insistent sur le fait que ma mère a dû être une poupée …)

Acceptation: Plus important encore, Kübler-Ross et Kessler sont prompts à dire que l'acceptation de la réalité n'est pas un synonyme d'être bien ou même d'être d'accord avec cette réalité. C'est un point clé. Il s'agit de reconnaître la perte, d'en identifier les aspects permanents et même douloureusement interminables, les changements permanents qui sont apportés à votre vie et à vous, et d'apprendre à vivre avec tout cela à partir de ce jour. Selon eux, l'acceptation nous permet «de retirer notre énergie de la perte et de commencer à investir dans la vie». L'acceptation permet au deuil de forger de nouvelles relations et connexions dans le cadre de leur rétablissement.

Tout cela s'applique également aux filles mal aimées, bien que l'acceptation demeure, pour beaucoup, hors de portée. C'est pourquoi, encore une fois, le besoin de pleurer la mère que vous méritez est crucial.

L'histoire d'une fille

Un de mes lecteurs a utilisé le cadre de Kübler-Ross pour décrire son propre deuil comme un travail en cours. Sa mère vit toujours, donc cette histoire est toujours en cours. Je pense que son compte à la première personne, cité en entier mais anonymement, sera utile à beaucoup de ceux qui pataugent encore.

Déni: "Je ne pouvais pas croire qu'une mère choisirait de faire cela à son propre enfant. Comment pourrait-elle ne pas m'aimer? "

Colère: "J'étais en colère depuis très longtemps. En colère pour son attitude, ce que nous aurions pu avoir. Mais le plus fâché contre elle pour son choix qu'elle préférerait se sentir juste que d'avoir une relation avec moi. Elle choisirait de l'abandonner pour son moi narcissique foiré. C'est ce qui m'a énervé le plus. "

Négociation: " Je ne pense pas avoir eu cette étape. Il y avait des sentiments «si seulement», mais vous ne pouvez pas négocier avec une personne comme elle. Ça ne marchera pas. "

Dépression: "Cette étape a duré des décennies. Quand la personne est encore en vie, je pense que vous avez toujours cet espoir profond de réconciliation. Peut-être qu'elle va venir. Peut-être sur son lit de mort, elle aura une épiphanie de quelque sorte et réalisera ce qu'elle a fait. Un dernier moment de clarté et de confession. Ne retiens pas ton souffle. Ça a été dur pour moi de voir mes amis et leurs mamans qui ont de bonnes relations. Vous pensez: «Pourquoi n'ai-je pas compris? Je le mérite aussi, bon sang! "

Acceptation: "Je ne sais pas si j'aurai jamais cette étape jusqu'à ce qu'elle soit partie. L'une des façons dont je l'ai traitée est d'être la meilleure mère possible pour mes propres enfants. Ils connaissent toute l'histoire de la famille. Ils comprennent et comprennent pourquoi j'ai fait ce que j'ai fait. "

Source: Photographie de Jesse Parkinson. Droit d'auteur gratuit. Unsplash.com

Qu'est-ce que cela signifie de pleurer la mère que vous méritiez?

Juste ce que cela ressemble – pour pleurer l'absence d'une mère qui vous écoutait, fier de vous, qui avait besoin de vous comprendre aussi bien qu'elle vous a compris, une femme prête à reconnaître ses erreurs et ne pas vous excorier pour le tien, et – oui – quelqu'un pour rire et pleurer avec.

Je regarde ma relation avec ma propre fille et, parfois, je peux voir à quel point mon jeune moi l'aurait enviée. Même maintenant, il est difficile de regarder comment ma mère a gaspillé d'innombrables opportunités; chef parmi eux, me connaissant réellement.

Merci beaucoup à mes lecteurs sur Facebook qui ont contribué leurs histoires et pensées.

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Kübler-Ross, Elizabeth, MD et David Kessler, Sur le chagrin et le deuil . New York: Scribner, 2005.