Êtes-vous une apologiste-phobique? Signe révélateur: Vous avez rétréci le chandail de cachemire préféré de votre femme dans le lavabo (mais, oui, pour le compte rendu, vous essayiez d'aider avec la lessive) et vous n'avez pas remarqué sa nouvelle coupe de cheveux (parce que votre femme a toujours l'air magnifique) , mais quand elle porte ces faits à votre attention et qu'il est temps de prononcer ces deux petits mots qui régleraient tout, vous souffrez de la mâchoire de la serrure. Aucune clé en vue. Sauf quand elle se fâche contre toi pour ne pas t'excuser et que tu trouves mystérieusement et commodément la clé manquante et cours la bouche en aggravant la situation en disant des choses comme: "Pourquoi est-ce si important pour toi? Pourquoi tout est toujours ma faute? "Ou le dernier fossé:" Eh bien, regardez le bon côté, maintenant le pull correspond au chien. "
La phobie de l'apologie est si intraitable que les malades savent tout dire dans tout leur vocabulaire sauf la bonne chose. Ce trouble ne frappe pas seulement les hommes. Les femmes peuvent aussi être affligées, mais je vais laisser à mon mari le soin d'écrire son côté, je veux dire, de ce côté de l'histoire.
Admettons-le: il n'y a rien de tel que ces excuses sincères. Mais admettons autre chose: nous ne sommes pas très doués pour les donner.
Interpréter le dictum de l' histoire de l' amour un peu trop littéralement, nous traduisons «l'amour signifie ne jamais avoir à dire que vous êtes désolé» en une excuse pour refuser de «fesser nos transgressions, ou même seulement nos erreurs. Tout en sachant profondément que l'amour est exactement le lieu de s'excuser – tôt, souvent et même en premier.
De quoi avons-nous peur? Trop d'amour, d'appréciation, et la conséquence enviable de se rapprocher de ceux qui nous intéressent le plus?
Ce dont nous avons peur, ce n'est pas l'excuse elle-même. Une fois que nous arrivons au point où nous disons les mots, nous récoltons déjà les avantages – se dorer dans la lueur réfléchie de l'appréciation de l'autre personne. Non, ce dont nous avons peur, c'est l'anticipation. Marcher cette planche, nu, sans la protection de notre ego ou de la fierté. Notre anxiété dit de cette façon spéciale qui prétend s'auto-préserver tout en nous mordant simultanément dans le siège: ne le faites pas! Vous sortez dans l'abîme! Vous serez mangé vivant! Tu ne devrais pas t'excuser – ce n'est pas de ta faute! Excusez-vous pour cela et il n'y aura pas de fin à la faute qui vous est liée! Pendant ce temps, la vérité se joue un peu, ou en fait entièrement, différemment: sans cette fierté ou cet ego, nous sautons par-dessus l'incertitude, prononçons les mots justes et sommes accueillis, récompensés, soulagés et embrassés. Tout bon.
Compte tenu de notre propension à nous blesser les uns les autres – habituellement par inadvertance par notre maladresse ou notre inconsidération – devenir bon pour s'excuser devrait être un équipement émotionnel standard pour l'appartenance à la race humaine. Et c'est. Tout le monde peut le faire.
Au lieu de cela, nous nous défendons lorsque nous blessons les sentiments de quelqu'un – Ce n'est pas de ma faute! Je n'avais rien à voir avec cela! Mais nous avons tous été témoins de ces scènes peu glorieuses avec des enfants: le petit enfant dont le petit frère pleure. Juste à côté des hurlements de l'enfant littler, on entend les protestations du plus grand gamin insistant: "Ce n'était pas moi! C'est lui qui m'a poussé! »Ce que nous disons à l'enfant, nous devons nous le rappeler: excusez-vous d'abord, puis élucidez les détails de qui a fait quoi à qui plus tard. Nous pouvons le faire mieux lorsque nous distinguons l'idée de s'excuser d'admettre que vous êtes une personne terrible. Ils ont l'impression d'être la même chose, mais ils ne le sont vraiment pas.
Mieux vaut nous excuser, ensemble. Voici six façons de mettre le tapis de bienvenue – dans nos propres esprits – pour ces mots magiques.
Shift the Mindset: Ne pensez pas ce qui est le plus juste; Pensez à ce qui est le plus libre
Qu'est-ce qui va vous aider à vous sentir mieux plus tôt – en attente? Être en attente? Ou prendre des mesures? Faites le premier pas vous-même. C'est un cadeau que vous vous donnez – vous vous donnez l'opportunité de résoudre, d'avancer, de laisser aller. Oh, et bien sûr, cela aidera l'autre personne à se sentir mieux aussi tôt. Plutôt que d'être en mode anticipation, vous pouvez passer en mode résolution. Voyez ces conflits et leur résolution comme des occasions d'améliorer et même de renforcer une relation. Vous ne voulez pas être enfermé et l'autre personne non plus – vous faites une faveur à vous deux, et en général les faveurs sont rendues.
Avoir de la compassion, pas des poignards: l'autre personne est-elle un mauvais type ou une bonne personne qui a fait un mauvais choix?
Il est difficile de s'excuser pour notre part de choses quand nous pensons que l'autre personne a joué dans ce but. Avancez dans la peau de l'autre. Étirez votre esprit et trouvez au moins une bonne raison pour laquelle une personne agirait de cette façon. Sont-ils stressés, intimidés, oublieux? Quelle que soit la raison, notez combien très rarement les choses que les gens font mal sont des choses «intentionnelles», et à quelle fréquence elles sont accidentelles ou, plus souvent, quelque chose que l'autre regrette. Plus nous avons de la compassion les uns pour les autres et voyons l'humanité et la vulnérabilité de chacun, il est facile de faire la bonne chose. Et cette compassion peut s'avérer utile lorsque nous sommes ceux qui gâcheront la prochaine fois.
Gardez ce que vous excusez petit: Vous présentez des excuses pour vos actions, pas votre entière existence
Qu'est-ce que vous vous excusez? Si vous comprenez que vous ne vous excusez pas d'être un être humain terrible (quelque chose que chacun d'entre nous trouverait difficile à faire), mais plutôt, vous vous excusez pour le malentendu, pour ne pas être attentionné, pour blesser une personne dans cette situation , vous serez plus disposé à avancer avec générosité et à dire: «Je ne veux pas que les choses soient comme ça entre nous. Je veux faire des choses. Je suis désolé, pouvons-nous travailler ensemble? "
S'excuser Big: Vous pouvez l'utiliser
Même si ce que nous nous excusons est quelque chose de petit – nous ne voulions pas oublier de prendre le nettoyage à sec – cela ne signifie pas que la façon dont nous nous excusons doit être petite et tirée comme une dent. Nous mesurons nos excuses comme si nous suivions une instruction non écrite à utiliser avec parcimonie. Imaginez que vous avez une pléthore d'excuses, et appliquez libéralement.
Soyez gracieux quand vous obtenez des excuses
Ne pas avoir un double standard. Si vous voulez que les gens acceptent vos excuses, ne faites pas une édition en rouge. Tant que leurs excuses étaient sincères, ne créez pas un barrage routier en critiquant comment ils l'ont fait. Au lieu de cela, laissez-le, remerciez-les, et voyez comment, même si ce n'est pas comme ça que vous le feriez, ils essaient d'améliorer les choses.
S'il est trop difficile de s'excuser: Dites
Si vous ne pouvez pas vraiment dire que vous êtes désolé, mais vous savez que c'est ce qui aiderait, ne gardez pas cela secret: Facilitez votre entrée. Si s'excuser est difficile à faire – commencer là. Ce ne sont pas des mots qui combattent, ils sont le chemin vers la résolution ou au moins la communication. Cela peut transformer ce qui semble impossible en un plan d'action. Dis: "Je suis fou, et je sais que m'excuser aidera, mais je ne suis pas prêt." L'autre personne appréciera votre honnêteté et pourra venir vous rencontrer à mi-chemin.
Surmontons notre peur de nous excuser, ensemble. Avec tout le monde qui travaille là-dessus, vous pouvez constater que la prochaine fois que ces deux petits mots – "Je suis désolé" – resteront coincés dans votre gorge, quelqu'un d'autre vous présentera d'abord des excuses. Et vous en serez reconnaissant. C'est le grand effort de nettoyage de la communauté. En purifiant l'air ensemble, nous respirons mieux.
© Tamar Chansky, Ph.D., 2012, précédemment publié sur Huffington Post.
