Voulez-vous arrêter de vous sentir coupable?

Dan *, un professeur d'université au début de la trentaine, m'a dit qu'il se sentait coupable et mauvais. "Je n'ai pas passé assez de temps avec ma femme et mes enfants", a-t-il dit. "Et je n'ai pas écrit tout ce que j'avais prévu d'écrire. Je n'ai pas assez publié. Et je n'ai pas été assez disponible pour les étudiants qui ont vraiment besoin de moi. "

La culpabilité semble être une émotion si commune que je me demande si elle a un but psychologique. Nous nous sentons coupables de ne pas appeler nos parents, nos enfants, nos frères et soeurs ou nos amis assez souvent, ou de ne pas assez promener le chien ou de ne pas peser sur un projet de groupe. Nous n'avons pas fait assez pour un voisin âgé ou nous n'avons pas été assez aimables ou assez patients avec nos proches.

Nous nous sentons également coupables de trahir quelqu'un qui nous tient à cœur, ou de faire du mal à quelqu'un, ou de faire quelque chose que nous jugeons contraire à l'éthique ou moralement mauvais. En fait, ce groupe de causes est l'une des raisons pour lesquelles nous ressentons de la culpabilité. C'est une manière de nous faire savoir que nous sommes allés à l'encontre de notre propre code moral et de nous punir pour cela. C'est aussi une façon d'essayer de nous remettre en ordre, de nous comporter mieux à l'avenir et de rattraper ce que nous avons fait par le passé.

Ne pas se sentir coupable ne signifie pas qu'une personne n'a jamais rien fait de mal. Cela peut signifier qu'ils n'ont pas appris à assumer la responsabilité de leur comportement. Beaucoup de gens qui ne se sentent pas coupables blâment simplement les autres pour leur propre mauvaise conduite.

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Dans les années où j'ai travaillé en tant que thérapeute, j'ai découvert que la culpabilité, l'une des principales émotions que Freud a écrites, n'est presque jamais simple. La définition du dictionnaire est à trois volets, y compris 1) «le fait ou l'état d'avoir commis une infraction, un crime, une violation ou un tort, en particulier contre la loi morale ou pénale; culpabilité, "2)" un sentiment de responsabilité ou de remords pour une infraction, un crime, un tort, etc., réel ou imaginaire "et 3)" un comportement impliquant la perpétration de tels crimes, torts, etc. "

Comprendre les différences entre ces trois définitions est crucial pour gérer les sentiments de culpabilité dont souffrent beaucoup d'entre nous. Et gérer ces sentiments est l'une des clés d'une bonne santé émotionnelle!

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Par exemple, quand Dan dit qu'il n'a pas passé assez de temps avec sa famille ou ses élèves, ou qu'il travaille sur son écriture, que veut-il dire? Est-ce qu'il ne remplit pas ses fonctions dans chacun de ces domaines ou a-t-il un sentiment de responsabilité – et ce sentiment reflète-t-il sa conduite réelle?

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Comment trier ces choses? Et que faites-vous lorsque vous croyez que vous avez en fait été coupable d'un comportement inacceptable?

Dans un article précédent sur le sujet de la culpabilité, https://www.psychologytoday.com/blog/the-couch/201308/what-makes-us-feel… J'ai décrit certaines des façons dont les psychanalystes ont regardé ces sentiments complexes . Voici un bref aperçu de certains de ces points avec quelques idées supplémentaires:

1 – La culpabilité n'est pas un sentiment agréable. Nous essayons de l'éviter, et quand nous ne pouvons pas nous en éloigner, nous essayons de nous en débarrasser, parfois en essayant de rejeter la faute sur les autres – c'est sa faute, pas la mienne, disons-nous. Je suis vraiment une victime innocente ici. Ou nous cherchons l'absolution, le pardon. Nous voulons savoir que nous ne sommes pas mauvais, ou du moins pas complètement.

2 – Comme tant d'émotions douloureuses, la culpabilité est en fait importante pour notre bien-être, qui fait partie d'un développement psychologique sain. Freud y voyait le signe qu'un individu avait commencé à prendre ses responsabilités, à gérer ses sentiments et ses conflits et à prendre des décisions difficiles. Carl Jung a dit que le développement et la croissance ne se produisent que lorsque nous sommes capables de reconnaître et d'essayer de rectifier nos transgressions. Et Melanie Klein voyait la culpabilité comme un signe qu'une personne pouvait gérer un mélange réaliste d'expériences émotionnelles, acceptant qu'elle n'est ni pure et toujours bonne ni mauvaise et toujours mauvaise.

3 – La culpabilité est un moyen de reconnaître que nous n'avons pas respecté nos propres valeurs et normes. Au mieux, c'est l'occasion de reconnaître et de corriger les erreurs.

4 – Mais quand la culpabilité saigne dans la honte, et cela devient une autre histoire. Brené Brown dit que la honte est «le sentiment intensément douloureux ou l'expérience de croire que nous sommes imparfaits et donc indignes d'amour et d'appartenance – quelque chose que nous avons expérimenté, fait ou omis de faire nous rend indignes de connexion.

5 – La culpabilité peut être un moyen d'essayer de maintenir ou de réparer des relations. Les pensées peuvent ne pas toujours avoir un sens logique, mais parfois, ce sont des façons d'essayer de rester en contact. Si la honte est un sentiment de ne pas être digne de connexion, alors la culpabilité est un sentiment que nous pouvons nous rendre dignes. Peut-être une autre bonne chose à propos de la culpabilité, c'est que cela donne le sentiment que nous pouvons changer quelque chose qui nous fait nous sentir mal.

6 – La culpabilité peut être un moyen de gérer d'autres sentiments désagréables. Si quelqu'un blesse nos sentiments et que nous nous blâmons nous-mêmes et que nous prenons la responsabilité de ce qui s'est passé, alors nous n'avons pas à nous sentir en colère, triste ou sans espoir de notre relation avec cette autre personne. La culpabilité, de manière paradoxale, nous donne de l'espoir, car nous croyons que nous pouvons améliorer les choses. Cela nous donne un sentiment de pouvoir.

Lâcher prise de la culpabilité exige souvent l'acceptation de la responsabilité et l'expiation pour ce que vous pourriez avoir fait. Mais cela signifie aussi accepter votre propre imperfection et d'autres réalités désagréables. En fait, Dan n'a pas répondu à ses propres attentes, alors il doit maintenant déterminer s'il peut changer certaines de ses façons de vivre afin de répondre à ses attentes, ou s'il se plie à des exigences irréalistes.

Une discussion avec sa femme l'a aidé à réfléchir à certaines des réponses à ces questions. Elle pensait qu'il était un bon mari et un grand papa, et elle lui a rappelé certains des commentaires positifs qu'il recevait des étudiants et des collègues du collège où il enseignait. Elle pensait qu'il avait entrepris d'autres projets qu'il pourrait vouloir reconsidérer pour le moment, mais elle comprenait qu'il y avait des pressions liées à son désir de devenir professeur. Dans l'ensemble, après la conversation, Dan se sentait mieux, mais il pensait que sa culpabilité pourrait aussi être un rappel utile pour faire des changements d'horaire et réduire certaines de ses activités supplémentaires afin qu'il puisse être à la maison avec ses enfants et sa femme ce sont ses vraies priorités.

Comme toujours, j'aimerais connaître vos pensées sur ce sujet!

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