De l'auto-indulgence à l'auto-alimentation

Source: Cupcake, Chocolat / Pixabay

Auto-indulgence

C'est quelque chose comme faire un pacte avec le diable. Quand nous nous livrons à nous-mêmes, nous obtenons l'objet de notre désir – que ce soit de la «cocaïne», de la cocaïne, du bon gâteau au fromage de New York, de l'ecstasy ou une folie insouciante chez Tiffany's; ou nous obtenons un frisson de type montagnes russes qui nous permet de vivre une excitation qui n'est pas disponible pour nous autrement (pensez X-sports); ou un sentiment presque apaisé de tranquillité qui, auparavant, pouvait être douloureusement insaisissable (pensez à l'héroïne). Mais la «facture» d'une telle indulgence, c'est-à-dire les «coûts» associés de notre intempérance, arrive invariablement plus tard.

Ces coûts à plus long terme existent sur un continuum de léger à sévère, mais ils peuvent rarement être évités. Nous pouvons découvrir, par exemple, que ce que nous avons choisi pour nous aider à nous sentir mieux a endommagé nos poumons (par exemple, la nicotine), ou notre foie (par exemple, l'alcool). Ou que notre habitude auto-indulgente (ou addictive) a – directement ou indirectement – blessé notre relation la plus importante. Ou que ce que nous avons fait pour avoir une poussée d'adrénaline nous a laissé dans un casting de corps. Ou nous pouvons apprendre que, suite à de mauvais choix alimentaires ou à des crises de boulimie, nous avons développé un diabète ou une maladie cardiaque. Ou que les dettes que nous avons contractées à cause du jeu, de la drogue ou du magasinage sont maintenant en retard. . . et impayable.

Les exemples ci-dessus illustrent les éventuels «coûts» de l'indulgence envers soi-même: le prix de notre tentative désespérée de nous rendre heureux (ou du moins plus heureux que nous) parce que nos vies ne nous remplissent pas vraiment. Si nos activités quotidiennes ne nous permettent pas d'exprimer quelque chose au plus profond de notre personnalité, nous finissons par nous sentir vides, déprimés ou privés. Et ces sentiments persistants de mécontentement sont généralement ce qui nous pousse vers des substances malsaines, des activités et des relations.

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Ayant enseigné tant d'ateliers sur les comportements compulsifs / addictifs, il m'est assez facile de comprendre d'où vient le puissant motif d'auto-plaisir (et la personnalité addictive en général). Contrairement à ce que certains pourraient penser, les gens qui se complaisent ne sont pas particulièrement heureux – même s'ils peuvent aspirer au bonheur (ou mieux, aux «sommets» du bonheur) beaucoup plus que le reste d'entre nous. Il y a une expression merveilleuse: «Vous n'en avez jamais assez de ce que vous ne voulez pas vraiment », et ces mots aident à expliquer pourquoi le discours de presque toutes les pratiques auto-indulgentes est plus .

Mais ce que nous désirons le plus – et ce dont nous avons le plus besoin – c'est de pouvoir nous aimer et nous cultiver confortablement, de prendre soin de nous-mêmes de la manière dont nous désirons naturellement que les autres prennent soin de nous. . . . Et s'occuper amoureusement de nous-mêmes n'est pas du tout de l'auto-complaisance du tout.

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Dans mes ateliers sur la toxicomanie, j'ai cherché à démontrer aux participants la différence marquée entre l'autosuffisance et l'autosatisfaction. En écrivant au tableau ces deux termes contrastés, je mets directement sous la première désignation, «dessert après dîner», puis, juste en dessous de la seconde, j'ajoute «dessert pour dîner». Aussi séduisante que la deuxième option puisse paraître (surtout à l'enfant en chacun de nous), les participants de la classe ont peu de difficulté à le percevoir comme un mauvais choix.

Contrairement à l'auto-indulgence, l'autopromotion favorise la santé physique et psychologique nécessaire à notre bonheur. Ici, nous ne nous «traitons» pas à quelque chose qui, dans le moment, nous fait nous sentir mieux mais qui finalement est mauvais pour nous. Nous ne cherchons pas une solution rapide pour modifier notre humeur ou notre conscience afin d'échapper à l'ennui, à la corvée ou à la douleur de notre existence, ou pour étouffer les doutes persistants que nous avons à propos de nous-mêmes. Au contraire, nous répondons à nos besoins innés d'autosuffisance, mais d'une manière adulte et responsable.

Lorsque nous prenons soin de nous-mêmes, la façon dont nous prenons soin de nous-mêmes est aimante, respectueuse et prudente. Nous ne nous permettons certainement pas de substituer le dessert au dîner, mais nous nous permettons (avec modération) d'avoir un dessert après le dîner. Et plutôt qu'une tranche de gâteau au chocolat surdimensionnée avec de la crème fouettée, le dessert pourrait bien se composer d'un bol de cerises fraîches recouvertes de yogourt crémeux faible en gras – le dîner lui-même préparé avec amour et en bonne santé. En fait, quand nous pouvons nous concentrer sur le meilleur soin possible de nous-mêmes, nous sommes dans le bon état d'esprit pour combiner astucieusement le délicieux avec le nutritif.

Passer de l'auto-indulgence à l'auto-nutrition

Ce qui est si regrettable au sujet du comportement auto-indulgent (vs. autoportrait) est qu'au fond, il représente un effort malencontreux pour renforcer les sentiments positifs sur le soi. Alors, comment se fait-il que tant d'entre nous ne puissent pas distinguer entre ces deux modes de traitement de nos besoins et de nos besoins les plus profonds?

Ce que je voudrais suggérer comme une explication possible, c'est qu'un grand nombre d'entre nous, en grandissant, n'ont tout simplement pas reçu de nos parents le soutien dont nous avions besoin. À cause des déficits dans la capacité de nos gardiens de nous faire des parents, nous ne pourrions jamais nous sentir suffisamment en empathie, respectés ou compris. De plus, nos parents ne nous ont peut-être pas suffisamment encouragés ou nous ont fourni les conseils et les directives dont nous avions besoin. Ou nous n'avons peut-être pas eu assez de temps et d'attention (ce qui est souvent le cas dans les familles nombreuses). Ou nous n'avons peut-être jamais reçu suffisamment de validation, d'éloges et de remerciements. Ou la liberté, ou la confiance. . . ou même assez touchant et tenant.

Je crois que tout ce que j'ai mentionné ci-dessus constitue l'essence, le fondement même du développement adéquat de l'enfance. Et finalement, ce qui est le plus problématique à propos de tout cela, c'est que nos parents ne pouvaient s'empêcher d'être les modèles les plus puissants de notre vie. S'ils n'étaient pas capables de nous nourrir suffisamment, nous n'étions vraiment pas capables d'apprendre comment nous nourrir correctement. C'est comme si une telle nurturance n'était jamais capable de s'établir comme faisant partie de notre propre répertoire comportemental. Et il est extrêmement difficile de répondre uniquement à des besoins et des désirs qui n'ont pas été satisfaits de l'extérieur.

Au contraire, si nos parents (à cause de leurs propres besoins non satisfaits et de problèmes non résolus) étaient critiques ou retenus envers nous, ce qu'ils nous ont appris par inadvertance était d'être critique et de nous retenir. Notre indulgence envers nous-mêmes peut donc être considérée comme représentant le besoin universel de trouver un moyen de compenser ce dont nous avons été privés auparavant. Et ne sachant pas vraiment comment nous nourrir nous-mêmes, nous cherchons inévitablement un moyen de combler ce «trou dans notre âme» – une raison pour laquelle j'ai longtemps considéré les comportements compulsifs (et je veux dire tous les comportements compulsifs) comme des compensations fondamentales.

Alors, comment pouvons-nous faire la transition de se livrer à se nourrir? Permettez-moi de dire, tout d'abord, qu'une telle évolution de l'être est beaucoup plus facile à décrire qu'à mettre en œuvre. Mais la transformation implique surtout d'apprendre à se considérer comme digne de toutes les choses qui nous sont refusées par nos parents. En tant qu'enfants, si nous n'obtenions pas ce que nous voulions, nous risquions de conclure que nous ne devions pas le mériter. Après tout, nos parents avaient infiniment plus d'autorité que nous, si bien qu'à la fin, nous devions accepter comme juste ou juste ce qu'ils semblaient décider de nous. Et non seulement nous nous sommes finalement sentis obligés d'accepter leur verdict négatif, nous l' avons aussi intériorisé . Maintenant, en tant qu'adultes, nous devons trouver un moyen d'entrer dans notre propre autorité et de nous affirmer – encore et encore jusqu'à ce qu'il commence à se sentir vrai envers l'enfant blessé au plus profond de nous – que nous méritons d' être plus aimants que notre les parents semblaient penser que nous étions.

Nous devons entrer dans un dialogue continu avec l'enfant qui se dévalorise en nous, en lui rappelant à plusieurs reprises que nous avons mérité ce que nos parents étaient incapables de nous donner. Nous devons réécrire des programmes profondément enracinés, si nous devons nous (re) parents comme nous le souhaitons à l'origine de nos parents. Et pour être efficace, un tel discours d'encouragement réclame beaucoup de répétitions. Comme on le dit dans les programmes en 12 étapes: «Fais-le jusqu'à ce que tu le fasses.» Pour nous convaincre que nos besoins sont tout aussi valables et valent la peine d'être vécus, comme tout le monde promet d'être une tâche difficile. être patient et tolérant avec nous-mêmes. Peu importe combien nous avons accompli dans la vie, ou comment les autres peuvent nous voir positivement. Les schémas et programmes négatifs et intériorisés du passé peuvent être assez difficiles à éteindre.

Nous devons aussi commencer à nous traiter avec plus de respect, d'amour et de compassion. Au début, nous sommes susceptibles de nous sentir anxieux ou coupables de traiter avec nous-mêmes d'une manière qui invalide franchement plusieurs des messages négatifs que nous avons reçus de nos parents. Nous devons donc nous répéter à maintes reprises que nous sommes prêts à nous engager dans notre propre croissance et notre bonheur – et que nous ne voulons certainement pas valider les limites de nos parents en continuant à nous traiter comme nos parents.

Encore une fois, rien de tout cela n'est simple. Et le changement – en fait, la transformation – prendra vraisemblablement beaucoup de temps. Mais si nous songeons à atteindre un état durable de bien-être et de tranquillité d'esprit, qu'est-ce qui pourrait être plus fructueux que de s'engager dans un processus aussi vital et créatif? C'est un processus qui peut nous amener au-delà des pratiques auto-indulgentes (dans l'effort futile pour compenser ce qui nous a été auparavant refusé) dans un état d'autopromotion. C'est l'état que notre cœur a si longtemps désiré: l'amour inconditionnel sain (c'est-à-dire non narcissique) et l'appréciation de soi.

NOTE 1: Un autre poste de mine, "Feeling Good- Vs. Se sentir bien sur nous-mêmes », complète celui-ci.

NOTE 2: Si vous pouvez vous rapporter à ce post et penser que d'autres personnes que vous connaissez pourraient également, veuillez envisager de leur transmettre son lien.

NOTE 3: Pour consulter les autres articles que j'ai publiés sur Psychology Today en ligne – sur une grande variété de sujets psychologiques / d'entraide – cliquez ici.

© 2016 Leon F. Seltzer, Ph.D. Tous les droits sont réservés.

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