La chose ironique au sujet de ce mois d'amour est que les six premières semaines de la nouvelle année sont les périodes les plus occupées de l'année pour les avocats spécialisés en divorce (ou du moins, disent-ils). Il semble que beaucoup de gens ne ressentent pas autant d'amour et de romance que Hallmark l'espère. Beaucoup sont en train de ressentir de la haine.
J'ai une théorie à propos de ceci.
Si je demandais à ma grand-mère si son défunt mari était son meilleur ami, son fournisseur, son amant et son partenaire dans la parentalité et la vie – son go-to guy pour l'épanouissement émotionnel, l'aide pratique, et le centre de son univers social – elle J'ai rigolé.
Elle a aimé son mari jusqu'au jour où il est mort et lui manque tellement qu'elle pleure de parler de lui, plus de 30 ans après sa mort. Mais mon Opa n'était pas son meilleur ami (sa petite amie était Beulah). Elle ne comptait pas sur lui pour l'aider à élever les enfants ou à faire le ménage (les temps ont changé!), Et elle ne s'attendait pas à ce qu'il comprenne ses sentiments. Elle comptait sur elle-même pour le bonheur et l'épanouissement – et honnêtement, elle n'avait pas non plus d'attentes élevées.
Mais elle vous dirait qu'elle a eu un merveilleux mariage. Quand je lui ai demandé si elle avait eu une vie heureuse (elle a maintenant 104 ans), elle a ri de l'absurdité de la question. Clairement elle a.
Et pourtant, comme la plupart de mes pairs, je ne signerais pas pour sa vie – ou, en particulier, son mariage. Aujourd'hui, nous nous attendons à ce que nos conjoints soient nos partenaires dans presque tous les domaines. Nous nous attendons à ce qu'ils soient nos co-parents, nos compagnons de course à domicile, et à aider financièrement notre famille. Nous penserions qu'il y a quelque chose qui ne va pas s'ils ne nous considèrent pas comme leur âme soeur, leur ami et leur amant.
Comme les individus, les couples sont de plus en plus isolés des sources extérieures de soutien que les générations précédentes avaient, et nos partenaires sont devenus nos principales sources d'épanouissement émotionnel (et pour certains, spirituel). Lorsque nous ne sommes pas heureux, il est facile – et assez courant – que notre génération blâme notre conjoint pour cela.
Il y a un paradoxe des attentes ici: les exigences imposées à nos relations sont devenues si grandes – et nos attentes à leur égard sont si élevées – que nous sommes plus susceptibles d'être déçus lorsque nous n'obtenons pas ce que nous voulons de nos partenaires que nous Nous devons nous sentir reconnaissants quand nous le faisons.
Ma grand-mère attendait très peu de son mari, seulement qu'il lui assure une stabilité financière et qu'il lui soit fidèle. Mon grand-père a livré sur ces choses, et en prime, partagé avec elle un amour de la danse, une vie sociale pleine d'amis communs et des dîners, et une joie sourde dans l'éducation des enfants et des petits-enfants.
Ma grand-mère ne se contentait pas de ce qu'elle avait dans son mari, mais de ce qui lui manquait dans ses attentes. C'est à la fois ironique et instructif pour notre génération.
Considérez l'étude où Dan Ariely, professeur de Duke, auteur du livre Predictably Irrational , avait des sujets de recherche essayant deux types différents de bière. L'un était Budweiser; l'autre était Budweiser avec du vinaigre balsamique ajouté.
La majorité des sujets préféraient largement la concoction de Bud et de vinaigre – quand on ne leur disait pas ce que c'était. Quand ils ont été informés avant de le goûter, ils l'ont détesté.
La conclusion d'Ariely est que quand les gens croient que quelque chose pourrait être désagréable, ils vont l'éprouver négativement, même s'ils l'auraient aimé autrement. L'inverse est également vrai.
En d'autres termes: Nos attentes influencent énormément nos perceptions, et donc nos décisions, nos expériences, nos jugements, et finalement, ce que nous ressentons.
"Aidez-moi! Je déteste mon mari! "A récemment écrit un lecteur à Iris Krasnow, auteur de The Secret Lives of Wives . Le lecteur de Krasnow, Cindy de Dallas, lui envoie un courriel disant que «[ce] que je ressens de la haine, ça mijote et je me demande si c'est un signe qu'il pourrait y avoir un meilleur partenaire pour moi. Les petites choses me grondent tous les jours. Mon mari mâche sa nourriture bruyamment. Je déteste son père. Je déteste notre hum-drum domestique. Cela ne peut pas être l'amour! "
Krasnow précise que ce mari détesté n'est pas un philanthrope ou un père mort-battu. Il n'est pas un joueur compulsif et il n'est pas violent physiquement ou verbalement. C'est un père chaud et pratique qui gagne bien sa vie. Cindy de Dallas précise: "Ma haine vient de ce sentiment que je manque quelque chose d'autre."
Ah-ha. Nous, Américains, sommes nés et élevés pour attendre, eh bien, tout . Le rêve américain – qui, du point de vue des habitudes de bonheur, est un peu plus un cauchemar américain – nous enseigne à toujours nous efforcer. Nous pouvons toujours l'avoir mieux que la génération de nos parents, si seulement nous travaillons assez dur.
Plus que cela, nous avons droit à plus, et mieux. Nous nous attendons à ce que nous ayons un choix illimité en ce qui concerne les chaussures, le logement, les voitures, les types de confitures à l'épicerie … et les conjoints.
Les recherches de Barry Schwartz montrent que cette attente d'un choix illimité nuit à notre bonheur pour deux raisons. Premièrement, plus de choix ne nous rendent pas vraiment plus heureux – ils nous font juste regretter ce que nous abandonnons. Plus nous avons de choix, plus nous sommes susceptibles d'être mécontents du choix que nous faisons, parce que nous voyons tout ce que nous aurions pu avoir dans les autres choix.
Et deuxièmement, si nous regardons constamment l'épaule de notre partenaire pour la prochaine meilleure chose, nous ne regarderons pas dans ses yeux. Sentiment de gratitude pour nos partenaires est la clé d'une relation réussie. Mais il est peu probable que nous soyons reconnaissants pour ce que nous avons quand nous nous sentons en droit de faire quelque chose de mieux, quelque chose de plus. Nous ne pouvons pas nous sentir vraiment engagés envers quelqu'un si nous pensons également qu'il pourrait y avoir quelqu'un d'autre pour nous.
L'abondance de choix dans notre société – et la culture de la publicité et des médias qui (assez efficacement) nous fait sentir que nous ne serons pas complets jusqu'à ce que nous acquérions cette prochaine grande chose – a des répercussions sur nos relations.
Bien sûr, il y a quelqu'un d'autre pour vous. Il y a toujours. La vraie question est de savoir si vous pouvez être heureux avec la personne avec qui vous êtes déjà.
Tout cela soulève plusieurs questions pour moi: combien pouvons-nous vraiment attendre de nos conjoints et être toujours heureux? Comment pouvons-nous laisser aller des attentes irréalistes? Nous savons que les attentes peuvent nous mener à des meurtriers, comme le harcèlement, le mépris et la critique; Comment pouvons-nous répondre de manière constructive lorsque nos attentes ne sont pas satisfaites?
Quelles questions ce message soulève-t-il pour vous?
