Est-ce que tout ce qui est servi par les progressistes continue de battre l'animateur de la radio de droite, «Je suis seulement un prétendant-docteur» Laura Schlesinger? (Note: Schlesinger jouait vite et avec les règles de l'éthique quand elle avait une licence de conseil mais qu'elle se présentait comme docteur, alors qu'en fait son doctorat était en physiologie) On dirait que nous avons fait du très bon travail au fil des ans. La preuve est accablante que Pretend-Dr. Laura est homophobe, misogyne, accuse régulièrement la victime et est implacablement cruelle à la fois par son ton et son contenu envers les personnes qui l'appellent à l'aide. La dernière goutte – son utilisation du N-Word lors d'une émission récente – était un prolongement naturel de sa personnalité et de sa politique. Quand une femme noire a appelé et s'est plainte de l'utilisation d'une épithète raciale par ses amis de mari blanc, c'était comme jeter de la viande à un chien affamé. (L'indignation de Cue Schlesinger). Le bon docteur se moqua et humilia l'interlocuteur en répétant le mot offensant en question.
Ce qui me préoccupe, ce n'est pas Pretend-Dr. Laura cheerleading pour le pire de l'ordre du jour social de droite, mais l'appel de masse de sa mentalité de reproche-victime. Le public pour son émission de radio et ses livres est énorme. Les gens résonnent apparemment avec les attaques répétitives de Schlesinger sur n'importe qui «assez» suffisamment pour demander de l'aide, ou une considération spéciale. Si vous êtes une mère adolescente et que vous allez au travail, ne laissez pas Schlesinger savoir que vous laissez votre enfant dans une garderie ou, comme l'appelle Schlesinger, «centre d'orphelinat de jour». Si vous ne pouvez pas rester à la maison avec votre enfant Schlesinger croit que vous devriez lui donner pour adoption. Si vos enfants prennent de la drogue, coupez-les; Si vous prenez de la drogue, arrêtez-vous. Si votre mari vous bat, c'est probablement votre faute. Si tes parents t'ont abusé, surmonte-le. Si vous êtes au chômage, trouvez un emploi. Une mère d'un garçon de 17 ans a appelé une fois pour savoir quoi faire du fait que son fils avait fécondé une jeune fille de 17 ans qui avait alors insisté pour avoir le bébé. Au milieu de cette histoire très triste, remplie de douleur de tous les côtés, Pretend-Dr. Laura l'interrompit et dit quelque chose comme: "Votre fils l'a fait exploser. Sa vie, comme vous le savez, est terminée. Il ne peut pas aller à l'université, il ne peut réaliser aucun de ses rêves, parce qu'il doit rester et soutenir cet enfant. Il aurait dû y réfléchir avant d'agir de manière aussi irresponsable! »Les gens bons et intelligents pourraient être en désaccord sur les différentes options disponibles pour ce jeune couple et leurs familles, mais pour Schlesinger, c'est toujours noir et blanc, vrai ou faux. Personne n'a de la sympathie. Personne ne mérite de l'aide. Pour Schlesinger, la responsabilité personnelle est toujours marquée par le blâme et le jugement sévère.
Des versions plus modestes de la rigidité morale simpliste de Schlesinger peuvent être trouvées dans certains des conseils «d'amour dur» donnés aux parents d'adolescents testant des limites, ainsi que dans le contexte de certains des spectacles du Dr Phil. Les auditoires aiment quand les parents laxistes ou accablés reçoivent une réprimande sévère, et on leur dit de se serrer la ceinture et d'être durs avec leurs enfants. Bien que cela soit bien intentionné et souvent utile, cette approche attire les spectateurs d'une manière spéciale. Ce n'est pas très loin de là, pour les droitiers comme James Dobson, qui préconise les châtiments corporels et pour le Dr Laura qui n'a jamais rencontré un enfant troublé qui n'a pas été créé par un parent indulgent, faible ou égoïste. Endurcir. Prendre la responsabilité. Arrête de te plaindre. Sors de ta boîte à savon. Le battement de tambour de blâme continue encore et encore.
Ne vous méprenez pas, même une horloge arrêtée est juste deux fois par jour, et parfois une confrontation avec des parents qui sont incapables de contrôler les enfants ou avec des gens enveloppant dans des sentiments de victimisation et de droit est juste ce que le médecin – un vrai médecin – commanderait. Mais Schlesinger, Dobson et d'autres de l'école des valeurs familiales ont un programme plus profond. Dans leur cœur, ils ont un mépris passionné pour les victimes, les faibles, les impuissants et les sans protection – réels ou imaginaires. Je dis vrai ou imaginaire parce que, bien sûr, même les moralistes stricts comme Schlesinger et Dobson favoriseraient la sympathie pour les groupes les plus faibles et les plus faibles de notre société, par exemple les handicapés sévères, les très jeunes ou très vieux, etc. qu'ils blâment et condamnent. Et des millions de personnes semblent partager cette attitude.
Qu'est-ce qui motive les gloutons à se faire punir qui appellent le prétendu docteur? Et pourquoi son «conseil» mesquin est-il quelque chose que des millions de personnes veulent apparemment entendre?
Basé sur mon travail au cours des trente dernières années avec beaucoup de gens qui partagent cette sensibilité, je crois comprendre la dynamique psychologique de base ici. La plupart d'entre nous grandissent avec la croyance inconsciente que nous ne sommes pas censés être pris en charge, être dépendant ou impuissant et avoir besoin de quelque chose ressemblant à une considération spéciale et à une protection est lourde et toxique pour les autres ou tout simplement impossible. Que ce soit à cause de la négligence, des valeurs parentales ou des événements fortuits, ces croyances sont extrêmement courantes.
Pour s'adapter et survivre, nous faisons tous une nécessité dans une vertu. C'est-à-dire, nous prenons ce qui est et le transformons en «les façons dont les choses sont supposées être». Nous réduisons nos attentes. Nous faisons beaucoup avec un peu. Nous pourrions même vanter notre stoïcisme comme la dureté et l'autonomie. Par exemple, combien de fois avez-vous entendu méchant, grincheux et critique Oncle Robert ou Tantine Roberta qualifiée de «vieil oiseau dur»? Nous n'abandonnons cependant pas plus de soin, d'attention, de protection ou d'amour. Nous cessons de le demander, sauf dans des circonstances extrêmes. Nous nous adaptons, un peu comme les chameaux se sont adaptés au cours des millénaires pour faire de longues distances sans eau.
Un patient m'a récemment dit qu'elle avait une rêverie agréable à propos de la mort de son mari. Il avait récemment eu des problèmes de santé, mais il était très bien. Elle aimait son mari et ne voulait pas qu'il meure du tout. Le plaisir provenait de l'attention et des soins qu'elle imaginait obtenir en tant que veuve affligée. Selon son expérience, il lui faudrait un traumatisme extrême pour mériter le droit d'être pris en charge et d'être libérée de toute responsabilité, même pour une courte période. Un autre patient m'a dit très tôt en thérapie que son père était strict mais qu'il lui enseignait les bonnes manières. Plus tard, il est apparu que son père était brutal et effrayant. Son fils avait rationalisé cette brutalité avec une histoire qui a permis à son père de se tirer d'affaire et de se responsabiliser.
C'est ce que font la plupart des gens. Ils ne peuvent pas faire face à la réalité de leurs souffrances aux mains des autres et ainsi se blâmer eux-mêmes. Un psychanalyste a dit que les enfants préféreraient être «des pécheurs au ciel que des saints en enfer», une référence au besoin des enfants de maintenir une vision idéalisée de leurs gardiens, même à leurs propres frais. Ils ne peuvent pas se rendre compte qu'ils ont des besoins légitimes de dépendance qui ne sont pas satisfaits, qu'ils ont besoin de plus de protection ou qu'ils se sentent invisibles et veulent être plus importants pour les autres. Ils-nous-réprimons ces perceptions, souhaits et besoins. Cependant, ils ne partent pas. Ils doivent être inconsciemment tenus en échec tout le temps.
Bien que ce soit un conflit interne, nous en faisons un conflit externe, et c'est dans ce changement que nous pouvons voir l'explication de l'attrait de Schlesinger, Dobson, Dr. Phil et d'autres partisans de l'autorité partriarcale, de la responsabilité personnelle et de l'amour dur. . Ce sont les autres qui se plaignent, qui adressent des pétitions au monde pour une considération spéciale, retardant leur victimisation dans une tentative d'aide. Nous les condamnons de la même manière que nos consciences condamnent des souhaits ou des besoins similaires en nous-mêmes.
En fait, nous commençons à voir ce «problème» partout. Nous le voyons chez la femme noire qui réclame la dispense de sa sensibilité au N-Word. Nous le voyons dans les rationalisations des gens qui ont fait quelque chose d'égoïste et d'irresponsable et qui veulent être renfloués. Nous le voyons chez les personnes qui se présentent comme des victimes ayant besoin de restitution ou de réparation, ou comme faibles et ayant besoin de protection, ou comme dépendantes et cherchant de l'aide. Et nous nous mettons en colère et condamnons ces personnes parce qu'elles représentent nos propres besoins de désirs interdits et nos vulnérabilités. Nous jugeons et voulons les punir de la même manière que nous nous jugeons et nous punissons pour nos propres désirs secrets de sympathie, de soin et d'aide. Nous externalisons nos propres conflits et les jouons avec ceux que nous pouvons classer et stéréotyper dans les incarnations vivantes de nos propres souhaits interdits.
C'est pourquoi nous aimons entendre Schlesinger blâmer les femmes qui sont violées, ou les mères adolescentes qui ont besoin d'aide, ou un conjoint qui se sent mal compris et lésé. C'est pourquoi ces pauvres gens l'appellent avec leurs revendications d'impuissance. Ils croient inconsciemment qu'ils méritent d'être emmenés dans le bûcher pour ne pas être de meilleurs chameaux. C'est pourquoi nous aimons entendre le Dr Phil parler à un père de son incapacité à établir des limites avec son fils délinquant. Le crime du père est qu'il se sent impuissant et que nous n'aimons pas l'impuissance chez les autres dans la mesure exacte où nous le détestons en nous-mêmes.
Alors que les gens se sentent plus blessés, plus dépendants, ont plus besoin de protection, de soins et d'aide, ils chercheront paradoxalement des grondements comme Schlesinger ou des patriarches agressifs comme Dobson. Ils vont facilement prendre pour bouc émissaire d'autres groupes ayant des prétentions à l'aide pour tenter de se différencier de ces incarnations extérieures de ce qu'ils vivent en eux-mêmes. Laura Schlesinger a peut-être disparu pour le moment, mais il y aura malheureusement de plus en plus d'autres à prendre sa place.
