Votre statut de célibataire est une question de diversité

[ Note de Bella : J'ai d'abord écrit ceci comme une colonne pour Unmarried Equality. Parce qu'il a été vu par beaucoup de gens là-bas, et a été repris par plusieurs autres publications qui étaient aussi intéressées, je voulais aussi le partager ici. ]

Source: Laboratoires DW Incorporated / Shutterstock

Se marier. Avoir des enfants. Reste marié. C'est le scénario de la façon dont les vies d'adultes sont supposées se dérouler. Peu importe que, aux États-Unis, le script se fonde sur la vie réelle de moins en moins de gens tout le temps. Près de la moitié de tous les adultes de 18 ans et plus sont célibataires, et un nombre croissant d'entre eux ne se marieront jamais, souvent par choix. Même avec la légalisation du mariage homosexuel à travers le pays, un nombre important de couples engagés maintiendront leur engagement mais éviteront le mariage. Et de ceux qui se marient, près de la moitié ne restera pas comme ça. La partie enfant du scénario a également été chamboulée: un nombre croissant de célibataires ont des enfants, et un nombre croissant de couples n'en ont pas.

I. Le script qui reste puissant, même si moins de gens le suivent

Même si la façon dont nous vivons aujourd'hui est devenue étonnamment diversifiée – les ménages familiaux nucléaires représentant un pourcentage étonnamment faible de 20% (ou moins) de tous les ménages – le pouvoir du scénario prévaut toujours. Nos lois, nos politiques, nos lieux de travail et nos lieux de culte semblent tous prendre ce scénario obsolète comme acquis. C'est comme si nous vivions tous nos vies de cette façon, ou devrions être, ou devrions vouloir être. Ce script de vie standard domine aussi les médias, la publicité, les universités et les expériences de notre vie quotidienne.

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Les personnes réfléchies et sensibles aux questions de justice sociale connaissent l'une des conséquences les plus importantes de la suprématie du scénario de vie standard: c'est le nombre écrasant de lois et de politiques qui bénéficient et protègent seulement les personnes qui le suivent. Ceux qui s'éloignent du chemin de vie valorisé sont désavantagés de toutes les façons que les défenseurs du mariage entre conjoints de même sexe ont décrit de façon aussi convaincante – et d'autres façons également.

Mais le statut inférieur des Américains qui ne suivent pas la route de la brique dorée – plus de 100 millions d'entre eux – n'est pas seulement une question juridique. C'est aussi un problème de diversité . Il y a des sensibilités exquises aux États-Unis et ailleurs pour toutes sortes de catégories de personnes qui prétendent être prises en considération dans les programmes de diversité. Cependant, le cas de ceux qui ne sont pas mariés peut être difficile à faire.

Cela m'a été rappelé lorsque Kevin Markey, membre de la Communauté des célibataires du Royaume-Uni, a décrit sa tentative infructueuse d'obtenir une certaine reconnaissance pour les célibataires et les célibataires sur son lieu de travail. Je vais partager son histoire, puis expliquer pourquoi son «champion de la diversité» était tout sauf, et pourquoi le statut de ne pas être marié mérite d'être considéré comme un grave problème de diversité. Le statut de célibataire est un problème de diversité sur le lieu de travail, mais il devrait également être un problème dans beaucoup d'autres domaines.

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II. Un exemple d'un milieu de travail qui se targue de valoriser la diversité, mais qui n'offre que du dédain envers les employés non mariés

Kevin Markey aurait dû avoir du mal à les entendre. Son organisation se targue de la diversité de ses membres et du sérieux avec lequel elle aborde les questions de diversité. Son lieu de travail a des «champions de la diversité» qui sont «responsables de soutenir et d'encourager le progrès de notre programme de diversité.» Les champions se concentrent sur huit catégories:

1. Âge
2. Carrières
3. Invalidité
4. Le genre
5. Lesbiennes, gays et bisexuels
6. Course
7. Religion ou croyance
8. transgenres

Alors, quand Markey a écrit une lettre expliquant l'importance de valoriser et de reconnaître les personnes qui ne sont pas mariées, et qu'il l'a envoyé au chef de l'exécutif et au défenseur de la diversité de son organisation, il ne s'attendait pas à ce qu'il les rejette. La personne qui a répondu au nom du défenseur de la diversité a expliqué qu'elle a choisi les huit catégories en fonction des «preuves de la nécessité de:

• Éliminer la discrimination illégale, le harcèlement et la victimisation.
• Promouvoir l'égalité des chances.
• Favoriser de bonnes relations entre les personnes qui partagent une caractéristique protégée et celles qui ne le font pas. "

La personne interrogée a ajouté que l'organisation avait mené un sondage indiquant qu'il n'était pas nécessaire d'avoir un champion pour les personnes célibataires, célibataires ou en partenariat civil.

III. Pourquoi le statut de célibataire est-il un problème de diversité?

Le défenseur de la diversité de Markey n'a trouvé aucune preuve d'un besoin «d'éliminer la discrimination illégale» contre les personnes non mariées. Au moins, comme il s'applique aux personnes aux États-Unis, cette revendication est la plus facile à abattre. Nous savons tous qu'au niveau fédéral seulement, il y a plus de 1 000 façons dont seuls les personnes légalement mariées bénéficient pleinement des avantages et de la protection. Nous savons également, d'après des recherches systématiques, qu'il existe une discrimination en matière de logement contre les personnes qui ne sont pas mariées, y compris les couples non mariés. Nous savons aussi que les hommes mariés ont souvent des salaires plus élevés que les célibataires – parfois beaucoup plus – même lorsque les hommes mariés et célibataires sont égaux en ancienneté et en accomplissements. Cela me semble être une violation de «l'égalité des chances». Si nous avions une enquête plus solide et approfondie sur le statut des Américains mariés et non mariés dans de nombreux domaines, je pense que nous trouverions encore plus de preuves de discrimination illégale.

L'autre «besoin» de la liste est de «favoriser de bonnes relations entre les personnes qui partagent une caractéristique protégée et celles qui ne le font pas». À première vue, cela pourrait sembler être le cas le plus stupide à tenter de faire. Avons-nous vraiment besoin d'enseigner aux personnes mariées et non mariées comment se relier les unes aux autres?

Ce dont nous avons besoin, c'est d'une reconnaissance de la valeur de la vie des personnes qui ne sont pas mariées. Nous devons apprécier les gens et les activités qui rendent la vie des célibataires significative. Les personnes non mariées sur le lieu de travail ne devraient pas être plus exigeantes pour justifier leur vie que les personnes mariées.

Par exemple:

• Si votre employeur estime que les souhaits de vos collègues mariés (ou vos collègues avec enfants, si vous n'en avez pas) méritent une plus grande priorité que le vôtre pour quitter le travail plus tôt, choisir des vacances, ou couvrir les vacances, c'est un problème de diversité.
• Si votre employeur estime qu'il devrait accorder une considération spéciale à vos collègues mariés lorsque leur conjoint meurt ou tombe gravement malade, mais ne peut pas comprendre pourquoi une personne célibataire voudrait la même considération pour la personne la plus importante dans leur vie, c'est une question de diversité.
• Si votre employeur veut savoir pourquoi vous voulez des périodes de vacances particulières, ou pourquoi vous ne voulez pas d'affectations de voyage particulières, mais ne demande jamais à vos collègues mariés de justifier des demandes comparables, c'est un problème de diversité.
• Si votre employeur croit que les hommes mariés sont plus responsables que les hommes célibataires, qu'il les encourage et les paie davantage même si leur travail n'est pas meilleur que celui des hommes célibataires comparables, c'est un problème de diversité.

Ce sont quelques-unes des façons les plus évidentes de considérer le statut de célibataire comme un problème de diversité. Il y en a beaucoup d'autres, pertinents pour la gentillesse ou l'hostilité d'un lieu de travail. Les micro-agressions ont pris une mauvaise réputation, au milieu de toutes les plaintes concernant les gens trop sensibles et trop politiquement corrects. Je soupçonne que la plupart des pleurnicheries proviennent de personnes qui ne sont pas la cible de propos désobligeants, insensibles ou simplement ignorants.

Considérons, par exemple, quelques-unes des interactions professionnelles que beaucoup d'Américains non mariés m'ont dit (et d'autres) qu'ils ont vécues:

• Si vous êtes une personne célibataire en solo, est-ce que vos collègues supposent que ce que vous voulez, plus que toute autre chose, c'est devenir insensible ? Est-ce qu'ils essaient de vous «réparer», comme si vous étiez brisé ? Est-ce qu'ils essaient de vous amener à les divertir avec des histoires de votre vie amoureuse ou de votre vie sexuelle? Est-ce qu'ils font ces choses même lorsque vos réponses à des instances précédentes auraient dû indiquer clairement que vous n'aimez pas tout cela?
• Si vous êtes dans un couple non marié, est-ce que vos collègues vous harcèlent pour vous demander quand vous allez le rendre officiel, même si vous avez découragé de telles demandes dans le passé?
• Si vous êtes un single solo, trouvez-vous que les sujets d'intérêt pour la plupart des couples dominent les conversations informelles? Est-ce que vos collègues posent des questions sur les personnes et les activités qui sont importantes pour leurs collègues mariés, mais ne peuvent penser à rien d'autre que «voyez-vous quelqu'un» ou «comment s'est passée cette date le vendredi soir?
• Est-ce que vos collègues ont déjà planifié un événement social en face de vous, tout en précisant que c'est un événement réservé aux couples?

Peut-être ces exemples semblent-ils triviaux, chacun léger comme une plume. Mais une tonne de plumes est aussi écrasante qu'une tonne de trucs plus sombres. Les interactions avec les personnes non mariées ne devraient pas être des stéréotypes ambiants, des mythes et des idées fausses, pas plus que des interactions avec d'autres catégories de personnes. Stéréotyper, stigmatiser, se moquer, marginaliser ou ignorer les gens en fonction de la race, de l'origine ethnique, de l'âge, du sexe, de l'orientation sexuelle, de la classe sociale, de la religion ou du handicap, tout cela serait inacceptable. Il devrait en être de même pour les personnes non mariées. Ce sont tous des problèmes de diversité.

IV. Ce qu'il faudrait faire pour promouvoir le statut de célibataire en tant que problème de diversité

Le défenseur de la diversité au Royaume-Uni a mentionné trois façons d'aborder les questions de diversité: éliminer la discrimination; promouvoir l'égalité des chances; et favoriser de bonnes relations. Généralement, la représentation est également un problème de diversité fondamental, et cela compte également. Ce n'est pas seulement une question d'équité fondamentale, mais aussi une manière de donner à chacun le don de penser de façon plus profonde, plus claire et plus expansive. Un milieu de travail diversifié sauve les organisations des ornières mentales.

Pour les personnes non mariées – ou les personnes appartenant à des groupes qui ne sont pas culturellement dominants – pour penser à leur vie d'une manière que les scripts standards ne contraignent pas, cela aide à avoir des ressources dédiées à leur vie. En ce qui concerne la race et l'appartenance ethnique, par exemple, les universités ont souvent des programmes d'études entiers consacrés à des personnes qui ne sont pas des Blancs européens. Les médias ont des intellectuels publics, tels que Ta-Nehisi Coates, qui parlera de ses expériences de manière que les gens qui ne les partagent pas ne puissent jamais le faire.

Mais même la représentation numérique et les ressources culturelles ne suffisent pas. Les élèves peuvent-ils lever la main dans les salles de classe et faire en toute sécurité les commentaires de Coates? Que se passerait-il s'ils essayaient d'aborder ces problèmes parmi un groupe diversifié de pairs? En matière de race, cependant, nous sommes plus avancés que nous en matière de statut de célibataire. Nous n'avons toujours pas beaucoup de recherches savantes et d'écrits sur la vie en dehors du mariage – ou pas beaucoup qui considère la vie célibataire, plutôt que le mariage, comme son point de départ et son vrai foyer. Nous n'avons pas non plus d'intellectuels publics attirés par les médias. Ainsi, dans nos salles de classe et nos lieux de travail, et dans toutes les voies et tous les domaines de notre vie quotidienne, les personnes qui ne sont pas encore mariées sont confrontées à un traitement dédaigneux lorsqu'elles demandent que leur vie soit prise au sérieux.

Remarques

(1) Pour des références à des études documentant la discrimination salariale contre les hommes célibataires, et des discussions plus détaillées et d'autres formes de discrimination, voir Singled Out: Comment les célibataires sont stéréotypés, stigmatisés et ignorés, et vivent encore heureux pour toujours .

(2) Pour en savoir plus sur les stéréotypes, la stigmatisation et la discrimination contre des personnes célibataires dans de nombreux domaines différents, voir Singlisme: ce que c'est, pourquoi cela compte, et comment l'arrêter .

(3) Pour en savoir plus sur les nombreuses façons dont les gens vivent vraiment leur vie, consultez Comment nous vivons maintenant: redéfinir la maison et la famille au 21e siècle .

(4) Merci à Kevin Markey de m'avoir laissé partager son histoire ici.

(5) Les opinions exprimées ici sont les miennes et non la position officielle de Unmarried Equality.