Le film Love Story de 1970, basé sur le roman du même nom d'Erich Segal, raconte l'histoire des amants croisées d'étoiles Jennifer et Oliver, qui se marient contre la volonté de leurs parents. Ce film est à l'origine de l'un des aphorismes les plus célèbres de Hollywood: "L'amour, c'est ne jamais avoir à dire que vous êtes désolé."
La ligne se produit deux fois dans le film. Jennifer le dit la première fois, quand Oliver essaie de s'excuser auprès d'elle pour avoir perdu son sang-froid. Oliver répète la ligne à la fin du film, quand son père tente de se repentir d'avoir désavoué son fils. ALERTE SPOILER: Jennifer vient de mourir, vous voyez, et la ligne est un vrai larbin.
"L'amour signifie ne jamais avoir à dire que vous êtes désolé." Je ne l'ai jamais eu. On m'a toujours dit que vous deviez vous excuser quand vous blessez une autre personne. On m'a aussi appris à pardonner à l'autre personne – si les excuses étaient sincères et contrites. Alors pourquoi tu ne dois pas t'excuser quand tu blesses ceux que tu aimes?
J'ai cherché la sagesse de l'internet, et c'est ce que j'ai trouvé. Barbara Rose, Ph.D., sur le site Web SelfGrowth.com explique dans un article de blog intitulé de façon appropriée: "L'amour signifie ne jamais devoir vous dire que vous êtes désolé":
Le véritable amour est inconditionnel. C'est transparent, où nous pouvons accepter, comprendre et permettre à l'autre de commettre toutes les erreurs, de trébucher, de trébucher et de faire preuve de compassion sincère quand il fait de son mieux, même si le meilleur est «meilleur».
Comme il n'y a pas d'amour entre nous, je suppose que je peux dire: "Je suis désolé, Dr Rose, mais je ne suis tout simplement pas d'accord avec vous."
Est-il vraiment vrai que nous devrions aimer les autres sans condition? Je pense que dans certains cas, nous devons absolument, mais dans la plupart des cas, nous ne devrions pas.
Les parents ont besoin d'aimer leurs enfants sans condition. Des décennies de recherche – aussi bien que de bon sens – nous disent que les enfants qui ne reçoivent pas l'amour inconditionnel de leurs parents ne peuvent pas devenir des adultes bien adaptés. Je pense aussi que les enfants aiment inconditionnellement leurs parents, du moins lorsqu'ils sont jeunes et dépendants.
En tant qu'adultes, les enfants de parents négligents ou abusifs vont lutter pendant des années avec une faible estime de soi, la culpabilité et la dépression. Avec l'aide de conseillers ou en aimant les autres dans leur vie, ils peuvent trouver un moyen d'aimer et d'accepter leurs parents. Mais ce ne sera certainement pas inconditionnel.
Je prétends aussi que les amis et les amants ne s'aiment pas inconditionnellement. Ils ne devraient pas non plus rester coincés dans la mentalité selon laquelle l'amour inconditionnel est la norme pour ce genre de relations. Nous entrons dans des relations avec un esprit de confiance et de bénéfice mutuel. Nous laissons aussi tomber ceux qui profitent à plusieurs reprises de nous. Maintenir une telle relation au nom de l'amour inconditionnel ne fait que nous exposer à l'abus.
Cela ne signifie pas que la première transgression épelle la fin de la relation. Nous sommes tous des personnes imparfaites, et nous blessons inévitablement ceux que nous aimons. Chaque fois qu'il y a eu une infraction dans la relation, la victime et l'auteur ont des charges psychologiques considérables jusqu'à ce que le cycle d'expiation-rachat soit terminé. En d'autres termes, le processus d'apologisation et de pardon est le ciment qui corrige la relation brisée.
Dans un récent article de la revue Current Directions in Psychological Science , les psychologues israéliens Nurit Shnabel et Arie Nadler exposent leur modèle de réconciliation basé sur les besoins pour expliquer pourquoi les relations brisées ne peuvent aller de l'avant tant que l'expiation n'a pas été faite et l'absolution accordée par la victime.
Selon Shnabel et Nadler, la victime et l'agresseur se sentent psychologiquement menacés lorsqu'une transgression a eu lieu. D'un côté, les victimes ont l'impression que leur capacité ou leur capacité à choisir leurs propres actions a été compromise. D'un autre côté, les auteurs perçoivent une menace pour leur identité morale.
Sachant que quelqu'un a été blessé par ses actions, les auteurs se sentent coupables ou honteux. Même lorsqu'ils rationalisent leurs actions, une prise de conscience que les autres les considèrent comme moralement mauvais provoque de l'anxiété. Par exemple, vous pourriez vous sentir justifié de perdre votre sang-froid avec un collègue incompétent, mais maintenant sachant que le reste du bureau vous juge négativement vous met dans une situation embarrassante.
Shnabel et Nadler appellent leur théorie le «modèle basé sur les besoins» parce que les deux parties dans une transgression ont des besoins psychologiques qui doivent être satisfaits avant que la rupture dans la relation puisse être réparée. Les victimes ont besoin que leur sens de l'agence soit rétabli, et les auteurs veulent récupérer leur identité morale.
Une excuse sincère et un acte d'expiation rendent à la victime un sentiment d'agir, qui peut maintenant décider si ou quand pardonner. Ainsi, le besoin psychologique de la victime est satisfait. De même, l'acte de pardon restaure l'identité morale de l'auteur, qui a expié la transgression et a été racheté.
Le modèle basé sur les besoins est soutenu par une série d'expériences dans lesquelles des paires de participants sont engagés dans une tâche compétitive. Par la suite, certains sont amenés à croire qu'ils ont été trompés par leur partenaire, tandis que d'autres sont amenés à croire qu'ils ont trompé leur partenaire. Dans les questionnaires, les «victimes» et les «auteurs» ont rapporté les types d'états psychologiques prédits par le modèle. (Les chercheurs ne déclarent pas s'ils se sont excusés par la suite pour la tromperie.)
La société remplit nos têtes de toutes sortes de notions absurdes sur la façon dont nous devrions penser, ressentir et agir. L'idée que l'amour signifie ne jamais avoir à dire que vous êtes désolé est émotionnellement attrayante. Pourtant, rien ne peut être plus éloigné de la vérité.
Surtout quand nous avons blessé quelqu'un que nous aimons, nous devons absolument nous excuser – sincèrement et avec contraction. C'est la seule façon de commencer le processus de guérison dans une relation brisée. En d'autres termes, l'amour signifie avoir à dire "Je suis désolé" et "Je vous pardonne".
Les références
Golden, D. et Minsky, HG (producteurs) et Hiller, A. (directeur). (1970). Histoire d'amour [film]. Etats-Unis: Paramount Pictures.
Rose, B. (nd) L'amour signifie ne jamais avoir à dire que vous êtes désolé. SelfGrowth.com. Disponible à: http://www.selfgrowth.com/articles/Rose21.html
Shnabel, N. et Nadler, A. (2015). Le rôle de l'agence et de la moralité dans les processus de réconciliation: la perspective du modèle basé sur les besoins. Directions actuelles dans Psychological Science, 24, 477-483.
David Ludden est l'auteur de La psychologie du langage: une approche intégrée (SAGE Publications).
