Le livre Milo devrait être lu par tous les parents élevant un enfant endeuillé. C'est un livre écrit pour les enfants qui sont au début de leur adolescence, même ceux qui sont un peu plus jeunes ou un peu plus âgés. Les adultes, à en juger par mon expérience, peuvent aussi en apprendre beaucoup. Le livre, par Alan Silberberg, parle de son expérience à l'école l'année qui a suivi la mort de sa mère quand il avait 11 ans. Silberberg est un dessinateur talentueux et il utilise bien ce talent pour raconter son histoire.
Silberberg décrit la difficulté qu'éprouve Milo à faire face au monde sans sa mère, alors qu'il vit maladroitement avec ce qu'il voit comme un espace vide dans sa famille. Il écrit sur la façon dont les enfants font face, c'est ainsi que ses amis à l'école luttent pour faire face à la réalité de la mort de sa mère. En fin de compte, le livre parle de liens continus, alors que Milo se rend compte qu'il a une mère, elle n'est tout simplement pas dans sa vie de la même manière. Tout ce qui lui rappelait la maison lui avait été enlevé par son père; c'était une façon dont son père traitait son propre chagrin. À la fin, Milo remet sa mère dans sa vie en lui montrant des photos d'elle et en utilisant certaines des choses qu'elle a utilisées dans la maison. Il termine le livre en disant qu'il est heureux d'être dans une famille de trois et en se rappelant qu'ils étaient une fois quatre.
En lisant le livre, je me suis souvenu d'une discussion que j'ai eue il y a plusieurs semaines à propos de la poursuite des liens. C'était une réunion de collègues qui faisaient des recherches sur le deuil. Le sujet des obligations continues est apparu. L'objectif de la discussion était: combien de temps les personnes endeuillées parlent au défunt, et quelles seraient les conséquences psychologiques de ce type de connexion continue. J'ai été surpris d'entendre ce genre de comportement étant le principal indicateur d'un lien avec le défunt. Il me semble que nous apprenons encore comment ces connexions sont maintenues. Ce n'est pas un phénomène simple. J'ai rappelé mon expérience en allumant des bougies commémoratives pour ceux de notre famille qui sont morts; C'est une tradition juive que nous faisons à plusieurs reprises tout au long de l'année. J'ai rappelé à mes collègues que je me souviens de ceux qui sont morts à ce moment-là, mais je ne leur parle pas nécessairement. Ils font partie de qui je suis et je suis réconforté de me souvenir d'eux.
J'ai vu Milo comme un merveilleux exemple d'aider le lecteur à apprécier l'importance de ces liens – en vivant avec notre chagrin et à travers lui aussi. J'aurais aimé savoir à propos du livre quand j'étais à la réunion. J'aurais pu l'utiliser pour renforcer ma pensée que nous apprenons non seulement de notre recherche, mais de l'expérience des personnes qui ont vécu cela. Nous devons apprendre à écouter ce qu'ils nous disent. Parfois cela corrige notre recherche et parfois il la soutient; mais nous ne le saurons que si nous écoutons.
Une autre chose que Milo m'a appris, c'est combien il est difficile pour les enfants de faire face à la mort du parent d'un ami. Cela arrive à la tête dans un contexte scolaire. Leurs pairs veulent aider, mais ils ne savent pas comment. Il n'y a pas de formule qui facilitera cela, et il n'y a aucune certitude que tous les enfants en deuil auront la même expérience. Je me rappelle toujours d'une mère avec qui j'ai parlé d'une période dans la vie de son enfant quand il ne voulait pas aller à l'école. Il avait 8 ans quand son père est mort. Finalement, il lui a dit ce qui s'était passé. Son meilleur ami a dit que si "son" père mourait il pleurerait tout le temps et puisque son ami ne pleurait pas tout le temps il ne devait pas manquer son père. La mère a écouté et s'est rendu compte qu'aucun de ces garçons n'avait aucune idée de ce qu'est le deuil. Elle a expliqué à son fils que son ami essayait de comprendre comment il devait se sentir, l'ami savait que les gens en deuil pleuraient et que c'est ce qui devrait arriver. Son fils est allé à l'école et a pu dire à son ami qu'il ne pouvait pas autour de pleurer tout le temps. Cela a ouvert une nouvelle conversation et les choses entre eux se sont améliorées grâce à cette nouvelle compréhension.