Parenting compatissant

Ce n'était pas le battage médiatique sur Tiger Mom qui a provoqué ce poste. (Je me fais un devoir d'éviter le battage médiatique, d'ailleurs je suis allé dans une école catholique dirigée par Tiger Nuns, donc je n'ai pas été choqué.) Ce qui a motivé l'affichage de ces listes de notre programme Compassionate Parenting savoir si je croyais encore en une approche compatissante de la parentalité.

Bien sûr que oui. Ce qui suit sont les compétences générales de la parentalité compatissante et de la discipline.

• Écoutez vos enfants. (À tous les stades de développement, les enfants se plaignent que leurs parents crient trop et écoutent trop peu.)

• Autant que possible, laissez les solutions à leurs problèmes viennent des enfants. (À mesure qu'ils grandissent, votre travail consiste à donner moins de réponses et à poser plus de questions qui les mènent à des solutions.)

• Choisissez des jouets qui ont quelque chose sous la surface pour approfondir leur intérêt. (Les jeunes enfants ne peuvent pas maintenir leur intérêt longtemps, mais ils peuvent prendre conscience que l'intérêt est meilleur quand il y a quelque chose sous la surface.)

• Comprenez que le changement stimule l'émotion. (Vous et vos enfants aurez des réactions émotionnelles à changer, quel que soit le contenu, les émotions négatives sont plus susceptibles de se produire pendant les transitions – quand vous voulez qu'ils cessent de faire une chose et commencent à en faire une autre.

• Répondre aux émotions positives aussi bien que négatives. (Attention aux expressions d'intérêt et de plaisir sont des occasions de renforcer la réponse émotionnelle positive.)

• Exprimez ouvertement votre affection à vos enfants et aux autres adultes de la famille.

• Profites-en. (Le plaisir renforce les liens.)

• Apprenez d'eux. (Leurs cerveaux sont des miracles de développement organique, sans précédent dans l'univers connu.)

La discipline

Comme tous les êtres humains, les enfants ont besoin de discipline pour les aider à fonctionner au mieux. Ils le veulent vraiment. Ceux qui reçoivent peu de discipline ont tendance à se sentir mal aimés, isolés et non protégés. Beaucoup d'adolescents issus de foyers peu disciplinés mentent à leurs camarades, imposant des limites qu'ils attribuent aux parents négligents.

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Les parents compatissants fixent des limites fermes sur les questions importantes de sécurité, de santé, d'apprentissage, d'éducation, de gestion de l'argent et de moralité. Avec tout le reste, ils encouragent la coopération. La clé de la coopération pour les enfants et les adultes est la valeur. Le soi précieux coopère; l'individu dévalué résiste.

De nombreux problèmes de comportement découlent de l'inconfort physique, comme la faim ou la privation de sommeil. Veillez à ce que les besoins physiques de vos enfants, ainsi que les vôtres, soient satisfaits.

L'inconfort émotionnel causé par l'énergie nerveuse et l'anxiété explique une bonne partie des comportements répréhensibles. Une discipline qui augmente l'anxiété, telle que crier ou honte, causera probablement plus d'inconfort émotionnel et produira plus de comportements indésirables à long terme.

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"Le long terme" est la clé. La discipline n'est jamais juste un comportement spécifique. C'est un projet à long terme dont le but est d'établir des guides généraux de comportement au fil du temps. La régulation du comportement doit être établie chez l'enfant, pas chez vous en tant que policier.

Règles générales de discipline efficace

• La discipline ne signifie pas la punition. C'est un régime de comportement qui nous aide à faire mieux. Il devrait se concentrer sur la façon dont les enfants peuvent faire mieux, pas sur ce qu'ils ont mal fait.

• Assurez-vous que vos enfants connaissent la vraie raison pour laquelle vous les disciplinez: vous vous souciez assez d'eux pour qu'ils réussissent.

• Soyez conscient de votre motivation. La discipline doit être mise en œuvre avec une motivation positive des parents pour protéger, nourrir, encourager, influencer, guider et fixer des limites.

• Gardez l'accent sur le comportement de l'enfant, pas sur votre état émotionnel. Ne discipline jamais dans la colère. (Quand vous faites, l'enfant apprend plus sur vos humeurs que son comportement.)

• Aidez les enfants à comprendre que leur comportement est un choix. Ils ont toujours le pouvoir de choisir un comportement plus réussi.

• Posez des questions qui les aideront à réfléchir aux conséquences de leurs choix de comportement, en particulier la réponse que leurs choix invoquent chez les autres.

• Aidez-les à penser à la manière dont leurs intérêts à long terme sont servis par la coopération.

• Solliciter des solutions et des sanctions de leur part. ("Selon vous, qu'est-ce qui vous aidera à vous souvenir de faire vos corvées demain?" "Selon vous, qu'est-ce qu'une sanction juste pour votre erreur qui vous aidera à être honnête dans le futur?")

• Concentrez-vous sur ce que vous voulez, pas ce que vous ne voulez pas. ("Mettez vos pieds sur le sol", fonctionne mieux que "Ne posez pas vos pieds sur le canapé." Comportement suit l'attention, comme nous aurions dû apprendre de la saga interdite des fruits de la Genèse.)

• Ajuster la discipline au tempérament de l'enfant. Une discipline qui fonctionne bien pour un enfant extraverti et énergique peut être préjudiciable à un enfant intérieur sensible.

• Ne forcez jamais un enfant à s'excuser.

Ce dernier point a besoin d'explication – je peux entendre des parents mécontents haletant pendant qu'ils lisent.

Lorsqu'ils sont forcés de s'excuser, les enfants perçoivent l'apologie comme une soumission ou une humiliation plutôt que comme une réconciliation. Les adultes qui ont des difficultés à s'excuser étaient généralement obligés de s'excuser lorsqu'ils étaient enfants.

La compétence sociale la plus importante pour les enfants à acquérir est la sensibilité aux effets de leur comportement sur les autres. Lorsqu'ils se concentrent sur leur propre honte et humiliation, ils sont moins susceptibles de comprendre et plus susceptibles de ressentir de la rancune envers l'enfant offensé dont la blessure leur a causé des ennuis.

Demandez à l'enfant fautif de prendre un temps d'arrêt jusqu'à ce qu'il puisse décrire le comportement de l'enfant blessé et ce qu'il aurait pu faire différemment pour éviter l'erreur. Après quelques itérations de ce processus, la plupart des enfants prennent conscience de l'importance de la sensibilité et commenceront à s'excuser par eux-mêmes. Ils apprendront que les excuses ne sont pas une punition mais un effort pour rétablir les liens de parenté.

Si certains de ces points vous semblent étranges, ne les achetez pas. Louez-les avec une option d'achat – essayez-les pour un minimum de trois semaines.

Tiger Maman et ses filles auraient été agréablement surpris, si elle avait essayé les techniques de Parenting Compatissant.