La meilleure façon de dire 'je suis désolé'

par Deborah R. Glasofer, PhD et Lloyd I. Sederer, MD

Source: Peter Bernik / Shutterstock

"L'amour signifie ne jamais avoir à dire que vous êtes désolé", dit le slogan du célèbre roman des années 1970, Love Story . Si seulement c'était vrai. La vérité est que nous aurons tous besoin de dire «je suis désolé» à un moment donné – plus probablement, à bien des égards – de construire et de maintenir des relations saines. Et nous apportons chacun notre propre style à notre «désolé». La conscience de vos styles et de ceux de votre partenaire peut vous aider à déterminer le travail que vous devrez peut-être mettre en œuvre pour maîtriser le moment d'excuse.

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Jake a un dîner d'affaires important avec son patron et de nouveaux clients potentiels. Tout le monde assistera avec un conjoint ou un partenaire, s'ils en ont un. Il a demandé à sa femme, Lucy, de le rejoindre. Il lui a souligné que tout doit aller bien parce que lui et son patron ont beaucoup à faire dans cette nouvelle activité potentielle. Lucy arrive au dîner 45 minutes en retard.

En général, il existe trois types d'excuses malavisées:

• Les excuses. Lucy serait un trop-apologiste si elle n'était pas en faute pour son retard, mais néanmoins procédé à des excuses à profusion. Peut-être avait-elle reçu le mauvais moment ou l'endroit pour le dîner. Peut-être était-elle en retard à cause de circonstances hors de son contrôle comme un train en panne ou un accident de la route. Quand une explication simple et des excuses suffiraient, le sur-apologiste le surdose en répétant des excuses pendant et après l'événement.
• Les sous-excuses. Si Lucy avait perdu la notion du temps et était restée au travail plus tard que prévu, ne se donnant pas assez de temps pour aller au dîner, elle aurait cuisiné sa propre oie. Des excuses substantielles seraient en ordre. Si elle ne l'avait pas livré, elle serait un sous-apologiste. Peut-être que Lucy ne peut pas vraiment voir pourquoi elle doit des excuses. Peut-être qu'elle ne l'offre pas à cause de sa préoccupation pour elle-même ou de sa peur que Jake ne lui pardonne pas. Les motifs peuvent être différents mais le résultat est le même.
• Les excuses de Can't-Get-It-Right . Peut-être que Lucy, après être restée au travail tard, sait qu'elle doit des excuses, mais qu'elle ne trouve pas les mots justes. Elle pourrait être sur la défensive ("Je suis désolé d'être en retard, mais mon travail est important aussi") ou blâmer Jake ("Je suis désolé, je n'étais en retard qu'une fois et vous êtes toujours en retard.") Les excuses de l'apologiste de t-get-it-right sont malheureusement aptes à escalader un conflit avant qu'une résolution puisse être atteinte.

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Peut-être que nous sommes un type dans une situation, mais un type différent à d'autres moments, selon les circonstances ou qui d'autre est impliqué? Savoir quel type d'apologiseur vous avez tendance à être, et dans quelles circonstances, peut vous aider à transformer la colère et la honte en compréhension et empathie. Quand cela arrive, l'affection réchauffe le moment et la relation peut se remettre sur les rails.

La science de "Désolé"

L'excuse est un art. C'est aussi une science. Comment fonctionne une excuse réussie? Que savons-nous?

Nous savons que, dans de nombreux cas, il vaut mieux présenter des excuses que de ne pas présenter d'excuses lorsqu'il s'agit d'améliorer ce que votre partenaire pense de vous et de votre relation. Dans une analyse linguistique des différents éléments d'une excuse, on a demandé aux gens de lire une histoire dans laquelle un personnage s'excusait en utilisant tout ou partie du remords suivant, en prenant ses responsabilités, promettant de garder sa parole dans le futur, et / ou offrir de réparer la situation. Plus ces éléments sont présents dans les excuses, plus ils sont efficaces . Une bonne excuse comprend des remords, exprimés explicitement ou non. Les excuses réussies laissent également les gens penser bien de l'apologiseur (par rapport à un non-apologisateur), les considérant comme authentiques et consciencieux.

Les excuses peuvent promouvoir le pardon à travers une combinaison de processus biologiques et psychologiques. Dans une étude d'imagerie sur le pardon, les participants ont été invités à répondre aux décisions d'une autre personne tout en subissant un scanner cérébral fonctionnel (IRMf). Quand une personne reçoit des excuses, les chercheurs peuvent observer, il y a une activité accrue dans le cerveau gauche, dans un circuit neuronal impliquant les régions frontales, temporales et pariétales – les mêmes zones qui sont impliquées dans l' empathie . L'empathie est de pouvoir nous mettre dans la peau d'une autre personne, de voir le monde comme elle le fait. Il y a peut-être un lien entre l'apologie et le pardon à travers l'empathie.

Nous savons également que le pardon, en particulier dans les relations intimes à long terme, favorise le bien-être psychologique et physique. Les neurosciences cognitives ont montré que lorsque les gens pardonnent à quelqu'un, leurs souvenirs de «l'offense» sont plus susceptibles d'être oubliés. Cela arrive quand nous décidons intentionnellement de laisser quelque chose disparaître de notre esprit. Ainsi, peut-être, l'expression populaire «Pardonne et oublie».

Source: Howard Galicia / Flickr / Creative Commons

Arriver à "pardonner et oublier" prend du travail par les deux partenaires. Le travail exact requis, cependant, dépendra des types d'apologisateurs que vous et votre partenaire êtes.

Le Dr Glasofer est psychologue clinicien et professeur adjoint de psychologie clinique en psychiatrie au Collège des médecins et chirurgiens de l'Université Columbia.

Le Dr Sederer est psychiatre et professeur auxiliaire à la Columbia / Mailman School of Public Health. Il est l'auteur du blog Psychology Today, "Therapy, It's More Than Just Talk" et de askdrlloyd.com.

Les opinions exprimées ici sont entièrement les nôtres. Ni l'un ni l'autre auteur ne reçoit de soutien d'une compagnie pharmaceutique ou d'un appareil.