Faire de nouveaux amis mais garder l'ancien … ou pas

Les

Se faire de nouveaux amis,

Mais garde le vieux.

L'un est argent

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Et l'autre or.

Cette chanson pour enfants exprime un bel idéal: le cercle d'amis sans cesse grandissant. Parfois, les choses fonctionnent comme ça. J'ai rencontré des adultes qui m'ont dit: «Nous sommes amis depuis la maternelle!» Un ami qui vous connaît depuis toujours est un trésor. Mais les amitiés ne durent pas toujours, surtout pour les enfants.

Les amitiés vont et viennent

Quand j'étais jeune, ma famille déménageait tous les trois ans. L'avantage de cela était que j'ai pu voir différentes parties du monde, et cela a rendu ma famille très proche. J'ai aussi appris à me faire de nouveaux amis et, pour rester en contact avec de vieux amis, je suis devenu un grand écrivain de lettres (un art perdu et l'origine de ma carrière d'écrivain!). Mais j'étais toujours un peu jaloux des enfants qui restaient à un endroit et qui devaient donc garder leurs amis pendant longtemps. Ce n'est que lorsque j'étais plus âgée, avec mes propres enfants, que j'ai appris que les amitiés des enfants peuvent s'estomper ou se séparer même quand personne ne bouge.

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Parfois, les amitiés des enfants se terminent par des accusations de colère et blessent les sentiments. Parfois, les amis se séparent. Peut-être la fin la plus douloureuse d'une amitié est le rejet unilatéral – un ami se détourne, ou choisit quelqu'un d'autre comme un ami proche, et l'autre enfant se sent abandonné et se demande pourquoi les choses se sont effondrées.

La fin d'une amitié est souvent triste, mais ce n'est pas nécessairement une mauvaise chose. Parfois, il s'agit simplement d'un résultat inévitable d'enfants grandissant de différentes façons ou à des rythmes différents. L'intérêt pour les roues chaudes qui ont attiré deux garçons de 1 an ensemble ne soutiendra pas leur amitié quand ils auront dix ans et que l'un jouera au football tandis que l'autre préférera les échecs. Parfois, certaines paires d'enfants ont tendance à faire ressortir le pire l'un de l'autre, et il vaut mieux trouver des amis différents et plus compatibles. Souvent, la fin d'une amitié fait plus de place pour d'autres amitiés.

Recherche sur la stabilité de l'amitié des enfants

En général, les enfants plus âgés réussissent mieux à entretenir des liens d'amitié que les enfants plus jeunes, probablement parce qu'ils sont mieux à même de résoudre les conflits. Thomas Berndt et Sally Hoyle ont étudié la stabilité de la «meilleure amitié» au cours de l'année scolaire pour les élèves de la ^{1re à la} 6e à la ^7e année, les élèves de la 4e à la ^9e année et les élèves de ^la 8e à la 13e année. 14). Chez les élèves de première année, environ la moitié des amitiés étroites ont duré toute l'année scolaire, alors que chez les enfants plus âgés, environ les trois quarts de ces amitiés étaient stables. Les élèves de première et de quatrième année avaient tendance à gagner plus d'amis qu'ils ne l'avaient perdu de novembre à avril, alors que les élèves de 8 ^e année perdaient généralement plus d'amis qu'ils n'en gagnaient. Cela peut refléter un désir de moins d'amitiés plus intimes chez les adolescents. Il y a aussi des preuves que les amitiés des filles tendent à être moins stables que les amitiés des garçons, peut-être parce que les filles attendent plus de leurs amis que les garçons, en termes d'intimité et d'exclusivité.

Les amitiés dans lesquelles les enfants interagissent à la fois à l'école et à l'extérieur de l'école tendent à être plus stables que celles qui se produisent dans un seul contexte. Cependant, le comportement des enfants a également un impact important sur la durée de l'amitié. Jeffrey Parker et John Seal ont étudié les changements d'amitié entre les enfants de huit et quinze ans dans un camp d'été où ils dormaient. Les enfants ayant des amitiés instables pendant les quatre semaines du camp ont été jugés par leurs pairs plus autoritaires, physiquement agressifs et sujets aux taquineries. D'autres recherches suggèrent que les enfants dont les amitiés ne durent pas ont tendance à qualifier ces amitiés d'intimes, à passer moins de temps avec leurs amis et à commenter davantage la déloyauté de leurs amis.

Aidez votre enfant à faire face à la fin d'une amitié

Les chances sont que, à un moment donné, votre enfant fera face à la fin d'une amitié. Si votre enfant est celui qui est rejeté, cela peut provoquer une réaction protectrice féroce en vous. N'y allez pas. Aussi tentant que cela puisse être d'appeler l'autre parent ou de parler directement à l'autre enfant, les flux et les reflux de l'amitié sont quelque chose que les enfants doivent résoudre eux-mêmes. Vous pouvez faire preuve d'empathie, entraîner, câliner, ou peut-être même pousser, mais finalement, seul votre enfant peut soit réparer la relation ou passer à autre chose.

Voici quelques idées sur la façon dont vous pouvez aider votre enfant à faire face à la fin d'une amitié:

– Empathize avec les sentiments de votre enfant.

La rupture d'une amitié peut être très douloureuse. Votre enfant peut se sentir triste, trahi, fâché, blessé ou désorienté. Le fait de savoir que vous comprenez peut rendre ces sentiments plus faciles à supporter pour votre enfant. Bien qu'il soit tentant de souligner ce que votre enfant a fait pour contribuer à la fin de l'amitié, attendez les conférences. Si votre enfant se sent cru, il ou elle a besoin de confort plutôt que de critique. Parler de ce qu'il faut faire différemment la prochaine fois peut attendre que votre enfant se sente moins vulnérable.

– Décourager les représailles.

Si votre enfant est en colère, il peut être tenté d'essayer de «revenir» à l'ancien ami d'une manière ou d'une autre. Cela pourrait signifier n'importe quoi de frapper l'autre enfant à bavarder et dire à tout le monde à l'école quelle personne pourrie est l'ancien ami. Cette impulsion est compréhensible, mais rien de bon ne viendra d'agir. Il ne va certainement pas réparer la relation, et il est susceptible d'intensifier la bataille. Cela pourrait également rendre votre enfant moins attrayant pour d'autres amis potentiels, qui ne connaissent pas forcément toute l'histoire.

– Encourager la réparation de la relation.

Toutes les fins d'amitié ne sont pas permanentes. Si la faille n'est pas trop mauvaise, ou si l'amitié était généralement bonne jusqu'à ce point, vous pouvez expliquer à votre enfant qu'un argument ne doit pas signifier la fin d'une amitié. Chère Abby avait une devise utile que vous pourriez vouloir partager avec votre enfant: "La personne qui a le moins tort devrait s'excuser d'abord." Parfois, il suffit de laisser passer un peu de temps pour que les enfants se rafraîchissent. l'ancien ami d'une manière petite et aimable, comme offrir un compliment ou commencer à jouer ensemble à la récréation.

– Aidez votre enfant à reconnaître quand il est temps de lâcher prise.

Nous ne pouvons pas forcer quelqu'un à nous aimer ou à être gentil avec nous. Si l'autre enfant veut toujours dire des choses ou rejette les propositions amicales de votre enfant, il ne sert à rien d'essayer d'être ami. Les enfants changent, alors peut-être que les choses seront différentes à l'avenir, mais maintenant, si l'autre refuse d'être un ami, votre enfant doit prendre du recul.

– Encouragez les amitiés multiples.

Parce que les amitiés des enfants se terminent souvent, il est logique d'encourager votre enfant à avoir plusieurs amis ou, mieux encore, plusieurs cercles d'amis. Par exemple, quand les choses ne vont pas si bien avec les amis de l'école, un enfant peut être rassuré en pensant: «Mes vrais amis sont dans l'équipe de natation!

Avoir plusieurs amis donne également à votre enfant plus d'options pour affronter les hauts et les bas dans une amitié particulière. Il est généralement plus facile d'augmenter la proximité d'une amitié existante – peut-être en passant plus de temps ensemble à faire des choses amusantes – que de développer une amitié étroite à partir de zéro. Recherche par Julie Wojslawowicz Bowker et ses collègues ont constaté que les élèves de cinquième année qui changent de meilleur ami pendant une année scolaire ont le même niveau de bien-être général que ceux qui ont le même meilleur ami, et ils sont considérablement mieux lotis que ceux qui perdent ne remplace pas un meilleur ami ou n'a jamais eu un meilleur ami.

Est-ce que vous ou votre enfant avez connu une fin douloureuse à une amitié?

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© Eileen Kennedy-Moore, PhD. Google+ Twitter: psychauthormom

Eileen Kennedy-Moore, PhD, est un auteur et un psychologue clinicien à Princeton, NJ (lic. # 35SI00425400). Elle intervient fréquemment dans des écoles et des conférences sur le rôle parental et le développement social et affectif des enfants. www.EileenKennedyMoore.com

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Crédit photo: "Un garçon pleure parce qu'il est triste son chien est tombé" par David Shankbone / CC BY 2.0

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Pour plus de lecture:

Berndt, TJ & Hoyle, SG (1985). Stabilité et changement dans les amitiés de l'enfance et de l'adolescence. Psychologie du développement, 21 , 1007-1015.

Berndt, TJ, Hawkins, JA, & Hoyle, SG, (1986). Changements d'amitié au cours d'une année scolaire: Effets sur les impressions d'amitié et de partage avec les amis des enfants et des adolescents. Child Development, 57, 1284-1297.

Chan A., & Poulin, F. (2007). Changements mensuels dans la composition des réseaux d'amitié au début de l'adolescence. Merrill-Palmer Trimestriel: Journal of Developmental Psychology, 53, 578-602.

Poulin, F., & Chan, A. (2010). Stabilité de l'amitié et changement dans l'enfance et l'adolescence. Developmental Review, 30, 257-272.

Wojslawowicz Bowker, JC, Rubin, KH, Burgess, KB, Booth-Laforce, C., et Rose-Krasnor, L. (2006). Caractéristiques comportementales associées aux meilleurs modèles d'amitié stables et fluides au milieu de l'enfance. Merrill-Palmer Trimestriel: Journal of Developmental Psychology, 52, 671-693.