Se connecter avec vos enfants dans une culture déconnectée

Source: ClearFrost / Flickr

Notre tâche première dans le rôle parental est d'aimer et de communiquer avec nos enfants. Ceci est essentiel à tout le reste et est le cadeau le plus important que vous pouvez donner à votre enfant. Aimer nos fils et nos filles vient naturellement pour la plupart d'entre nous. Dans notre culture rapide avec de multiples demandes de temps, cependant, le contact avec nos enfants devient plus difficile. Alors que les parents sont plus centrés sur les enfants que jamais, il semble ironique que les enfants d'aujourd'hui disent se sentir déconnectés de leurs parents et souhaitent que leurs parents passent plus de temps à vraiment les écouter ^[i] . Il est aussi ironique que dans une culture où nous sommes constamment connectés via la technologie, les familles soient de plus en plus déconnectées.

Comment cette déconnexion s'est-elle glissée dans notre tissu culturel? Bien qu'il y ait de nombreuses raisons à cela, un facteur primordial est la façon dont de nombreux parents interagissent avec la technologie. Si nos smartphones nous gardent connectés 24 heures sur 24 et 7 jours sur 7, sommes-nous vraiment "hors service"? Sommes-nous toujours pleinement présents avec les gens dans la vie réelle (IRL) si nous sommes constamment interrompus par "pings" de notre téléphone qui indiquent un message de texte ou de médias sociaux? Si je consulte mon courriel de travail sur mon téléphone alors que je suis censé passer du temps avec mes enfants, suis-je vraiment présent avec eux? Ou est-ce que mon esprit flotte entre s'inquiéter d'une situation de travail et m'accorder de temps en temps à ce que mes enfants disent? (D'accord, il est évident que j'ai été coupable de celui-ci, et il y a certainement des moments où cela est nécessaire, voir le blog de Rachel Simmons sur ce sujet ^[ii] ).

Comme le note Catherine Steiner-Adair:

Les parents vérifient leur temps en famille, disparaissent et offrent ce comportement comme modèle pour leurs enfants. […] les parents sont pratiquement absents de l'action, soit en train de converser par téléphone cellulaire ou en envoyant des textos, soit en se chauffant à la lueur de l'écran d'un ordinateur au travail ou en ligne. ^[iii]

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Dans le monde occupé d'aujourd'hui, même lorsque nous passons du temps ensemble, chaque personne peut être tout à fait seule dans ses mondes virtuels séparés. À leur tour, les jeunes enfants sont devenus jaloux des dispositifs de leurs parents. Un enfant cité dans le livre de Steiner-Adair a déclaré: «Ma mère est presque toujours sur l'iPad au dîner. Elle "vérifie toujours" (7 ans). Le problème est qu'une fois que nous commençons à vérifier nos appareils, nous devenons indisponibles. Les enfants ont besoin que nous soyons présents, pas seulement physiquement mais aussi émotionnellement. Il est important de noter que 92% des personnes interrogées lors d'une enquête nationale récente ont déclaré s'être senties ignorées parce qu'un membre du ménage passe trop de temps sur son appareil mobile. Cela signifie qu'il est devenu normatif de se sentir ignoré dans nos propres maisons ^[iv] . Pour les adultes, cela pourrait être ennuyeux. Pour les enfants, cependant, le message est le suivant: tout a plus d'importance que vous. Cet appelant. Ce texter. Cette mise à jour L'intrus qui envahit l'écran est apparemment plus important que ce que nous faisons ensemble ou ce que vous me dites . Cet état d'esprit physique-mais-pas-vraiment-présent crée une barrière invisible entre nous et nos enfants.

Quelques idées à garder à l'esprit:

• Investir dans le temps en face-à-face . Si nous voulons rester en contact avec nos enfants, nous devons être prêts à nous débrancher et être là pour des conversations en face à face au moment de la journée où nos enfants sont le plus susceptibles de vouloir parler: pendant les périodes de transition comme le matin quand elle rentre de l'école, lors des dîners de famille et quand elle va se coucher. ^[v] Ce n'est pas facile, mais il est possible de découper des zones sans technologie pendant la journée.
• Continuez d'avancer avec les rituels familiaux et les sorties . Même si votre enfant rejette 90% des invitations que vous lui offrez pour passer du temps ensemble, soyez au moins reconnaissant pour les 10% d'acceptations que vous recevez! [Vi] Continuez à planifier, continuez à offrir et n'abandonnez pas pour créer des liens .
• Ecoute, écoute, écoute . Lorsque votre enfant veut parler, traitez cette demande avec respect. Éteignez vos appareils, établissez un contact visuel et accordez toute votre attention à votre enfant, et écoutez sans l'interrompre. Réfléchissez aux sentiments de votre enfant, posez des questions ouvertes et encouragez la résolution de problèmes plutôt que de donner des réponses rapides ou des conseils rapides. Ces compétences d'écoute active en face-à-face aideront votre enfant à s'ouvrir et encourageront la connexion réelle entre vous et votre enfant.

De toute évidence, je ne préconise pas que nous devions jeter nos appareils. Au lieu de cela, la clé est de devenir plus intentionnel sur la nécessité de prendre les pauses nécessaires de nos appareils que nous travaillons à se connecter plus complètement avec nos enfants.

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Remarques.

[i] Steiner-Adair, C. (2013). Le grand décalage: Protéger l'enfance et les relations familiales à l'ère numérique. New York, NY: HarperCollins Publishers .; Taffel, R. (2005). L'enfance non consolidée: L'approche puissante des nouveaux parents qui donne à nos enfants du 21e siècle l'autorité, l'amour et l'écoute dont ils ont besoin pour s'épanouir. New York, NY: La presse libre.

[ii] Rachel Simmons (2015) Pas sans mon smartphone: le cas d'un parentage un peu distrait. http://www.rachelsimmons.com/2015/08/not-without-my-smartphone-the-case-…

[iii] Steiner-Adair, C. (2013). Le grand décalage: Protéger l'enfance et les relations familiales à l'ère numérique. New York, NY: HarperCollins Publishers.

[iv] Le rapport 2013 sur l'avenir numérique (2013). USC Annenberg School Centre pour le futur numérique. Récupéré de http://www.digitalcenter.org/wp-content/uploads/2013/06/2013-Report.pdf

[v] Straus, MB (2006). Les adolescentes en crise. New York, New York: WW Norton & Co.

[vi] Allen, J. & Allen, CW (2009) échapper à l'adolescence sans fin. New York: Livres de ballentine.