Il termine sa critique par la citation suivante: «Il va de soi, cependant, que les parents doivent faire partie du problème. Certains d'entre nous ont sûrement soulevé des mannequins et des désengagés sans but précis, sûrement, mais peut-être parce que nous avons écouté M. Rogers et leur avons trop souvent dit (les enfants) que nous les aimions comme ils l'étaient.
J'ai regardé avec inquiétude, impuissance, frustration et perplexité les fruits de l'insistance de notre culture sur les sentiments en général et sa fixation sur l'image de soi et l'estime de soi des enfants. Ce sont des tendances culturelles énormes (lisez le premier essai de mon livre, The Last Normal Child) qui se jouent maintenant, car les enfants élevés sous ces «règles» atteignent maintenant la mi-vingtaine.
Une série de livres, y compris le mien, documente les conséquences imprévues de toutes ces inquiétudes. Ils incluent dans aucun ordre particulier la folie parfaite: la maternité dans l'âge de l'anxiété par Judith Warner, le prix du privilège par Madeline Levine, une nation sous thérapie par Sally Satel et plus récemment, une nation de Wimps par psychologie aujourd'hui Hara Marano. Je ne suis pas sûr de ce qui se passe ailleurs dans les médias (documentaires TV en attente ou sites Web etc), mais ces livres pourraient signaler un point de basculement (enfin) dans l'obsession de notre culture avec les sentiments et se sentir bien – au moins sur cela peut nuire à nos enfants.
Je pense depuis des années que si vous voulez que les enfants se sentent bien dans leur peau (et dans un instant je dirai si c'est si important), il doit y avoir trois ingrédients. D'abord et avant tout, vous devez amener ces enfants à performer. Ici, je n'appelle pas à une performance pré-Harvard / Stanford en maternelle. Mais plutôt si un enfant n'écoute que ses parents une fois sur cinq et que les parents la félicitent une cinquième fois pour son excellent comportement, je peux vous dire que l'enfant va encore se sentir mal à propos de lui-même parce que quatre fois sur cinq , il n'a pas fait ce que ses parents ont dit et en interne aux enfants cela signifie "je suis mauvais." (Peu importe combien vous dites "Ce n'est pas vous, Johnny, c'est mauvais – c'est ce que vous avez fait", les enfants jusqu'à à l'âge de huit ans ne peut pas faire la distinction intellectuellement – demandez Piaget.) Donc vous devez obliger cet enfant à se conformer soit en utilisant des positifs ou ose dire la discipline (la punition s'allume en rouge sur mon écran email chaque fois que j'utilise Je trouve totalement amusant et à propos).
Ensuite, quand le gosse joue, vous devez le reconnaître sinon le gosse ne sait jamais ce qui est assez bon. En général, je ne trouve pas de problème avec les familles avec lesquelles je travaille car les parents disent "bon travail" ces jours-ci pour les enfants qui respirent et clignotent assez bien.
Enfin – et cela arrive beaucoup plus tard pour la plupart des enfants – c'est une reconnaissance de la différence – ce qui signifie que tout le monde est différent et que vous ne pouvez pas être bon dans tout. Ce point touche particulièrement les enfants au début de l'adolescence et peut ne pas être élaboré avant la vingtaine (cette durée n'est pas si mauvaise en passant). Cependant, un enfant ayant des difficultés d'apprentissage peut éprouver cette crise à l'école primaire, alors la reconnaissance de la différence et la découverte de domaines de compétence relative (tout le monde en a au moins un ou deux) peuvent être utiles.
Toujours et toute la préoccupation d'image de soi / estime de soi est soufflée hors de proportion en termes de résultats à long terme. Baumgarten a montré assez fortement que l'auto-enfance de moins de treize ans n'a aucune valeur prédictive sur la façon dont les enfants se retrouvent dans la mi-vingtaine. Il existe des corrélations minimales pour l'estime de soi et les résultats chez les jeunes adultes. Donc, tout cela nous inquiète de la façon dont les enfants se sentent – et bien sûr nous préférerions que les parents se sentent bien – si cela aboutit à des résultats étranges et fâcheux (comme les mauviettes ou un diagnostic accru de TDA / TDAH).
Alors maintenant, nous obtenons tous ces livres. Ironiquement, la seule chose qui n'a pas changé est la disposition des parents à renoncer à leur propre bon sens et à la sagesse des grands-parents (oui, nos parents dans les années 50 et 60 ne semblaient pas si mal après tout) et continuer à se tourner vers des experts qui sont en train de renverser de 180 degrés leurs conseils d'il y a vingt-cinq ans.
Et vous savez, tout cela n'a pas d'importance à la fin. Judith Rich Harris a été pilloried il y a dix ans avec son livre, The Nurture Assumption, parce qu'elle a été interprétée par les critiques comme disant que tout est génétique et que les parents n'ont pas d'importance. Eh bien, si vous regardez les jumeaux identiques élevés par des familles différentes, vous êtes impressionné par la façon dont ils sont similaires au moment où ils atteignent trente ans. Mais Harris n'a jamais dit que la parentalité n'avait pas d'importance.
Si vous avez épousé votre conjoint avec l'idée que vous pourriez fondamentalement changer sa personnalité et son comportement, la plupart d'entre nous considérerions cela comme naïf. Cependant, la façon dont vous agissez avec votre conjoint au jour le jour pourrait faire une grande différence dans la qualité de cette relation. Harris utilise cet exemple pour essayer d'amener les parents à se détendre dans leurs soucis et leurs interventions sur leurs enfants. Hé, ça va surtout marcher, même les enfants qui ont été choyés, choyés et inquiétés par ces parents d'hélicoptères. Tout va s'arranger. M. Rodgers n'avait pas tort. Il n'a pas d'importance.
