Fait ou fiction: Top 10 des plaintes relationnelles et quoi faire

Les relations peuvent être difficiles. Ils prennent du travail. Nous y venons chacun avec nos propres histoires, besoins, styles d'adaptation et mécanismes de défense, mais certains points communs existent entre chacun d'entre nous. Nous cherchons à être aimés, compris et valorisés. Cependant, des problèmes sous-jacents nous empêchent parfois d'obtenir ce que nous voulons vraiment et ce dont nous avons besoin.

Dans toutes mes années de pratique de la psychothérapie, et dans ma vie à l'extérieur du bureau, j'ai tendance à entendre des plaintes similaires encore et encore. Voici les plus communs et quelques conseils rapides sur la façon de traiter avec eux. Certains peuvent indiquer des tendances sous-jacentes et des difficultés qui pourraient nécessiter l'aide d'un professionnel.

"Elle veut toujours parler de trucs lourds quand je rentre du travail ou quand je suis fatiguée et que je veux aller me coucher. Elle ne peut jamais rien laisser partir. "

Répondez à son besoin de parler de la question avec empathie, au lieu de l'ennui et le renvoi. Discutez de la façon dont les «sujets d'actualité» sont abordés et de l' effet qu'ils ont sur vous. Fixez-vous un moment précis pour en discuter et assurez-vous de suivre ce que vous avez promis. Explorez les résistances et les évitements que vous pourriez avoir à discuter de la question qui cause de la frustration pour votre partenaire.

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"Il ne veut jamais parler de choses, ou me dit quand j'apporte quelque chose que nous en reparlerons plus tard, mais nous ne le ferons jamais."

Discutez de l'importance de parler de votre préoccupation et de l'impact que le comportement évitant a sur vous. Soyez conscient de comment et quand vous amenez les choses. Soyez conscient du comportement potentiel d'auto-sabotage qui finit par répéter un modèle destructeur.

"Je veux faire l'amour plus souvent que moi, et je n'aime pas toujours être celui qui doit l'initier."

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Est-ce que vous et votre partenaire avez différents pulsions et besoins sexuels? Avez-vous discuté de cela avec eux? Le sexe est souvent l'un des sujets les plus difficiles à aborder pour les couples car il touche à des questions de vulnérabilité, d'estime de soi, d'attractivité et de contrôle. Une discussion ouverte et honnête est un bon début. Assurez-vous d'inclure tout ce que vous pourriez ressentir en parlant de vos préoccupations. Avec sensibilité, demandez à votre partenaire de partager ses préoccupations, car pour la personne qui ne l'initie pas, même en parler peut être difficile.

"Je lui ai envoyé un texto il y a quelques heures, mais je ne l'ai pas encore entendu. Je me demande ce que cela signifie, et s'il voit quelqu'un d'autre.

Dans la culture actuelle de la messagerie instantanée, la gratification instantanée est omniprésente. Bien qu'une grande partie de la technologie soit bonne, l'un des inconvénients est qu'elle peut aggraver les insécurités ou l'obsession d'une personne déjà insécurisée et obsessionnelle. Examinez honnêtement et de façon réaliste votre comportement anxieux. Qu'est-ce qui vous rend si inquiet, dans le besoin et dépendant? Êtes-vous inconsciemment en train de ramasser un problème dans la relation, ou êtes- vous le problème?

"Je sais que ce n'est pas une bonne relation et s'il / elle n'a pas appelé / text / email, je sais que je serais en mesure de passer à autre chose."

Pourquoi les blâtes-tu? Vous êtes vraiment en train de vous duper au sujet de votre propre dépendance et de la difficulté à vous séparer. Vous devez examiner honnêtement ce qui vous maintient dans une relation que vous avez jugée «pas bonne». Peur? Dépendance? Masochisme? Rejouer un modèle destructeur avec le fantasme qu'il y aura un résultat différent cette fois-ci?

"Je sais que cette relation n'est pas bonne pour moi, mais je n'arrive pas à arrêter de l'appeler."

Les gens peuvent souvent utiliser une autre personne pour se soigner elle-même avec des sentiments inconfortables lorsqu'ils tentent de se séparer d'une relation malsaine. Ils deviennent dépendants et accro à l'autre personne comme un moyen d'éviter les choses qu'ils ne veulent pas faire face. L'attention devient alors l'autre personne, et le besoin ou l'obsession d'appeler. Il devrait être sur le problème sous-jacent ou le sentiment qui provoque ce comportement.

"Il / elle devrait savoir ce dont j'ai besoin. Je lui ai déjà dit, et après tant d'années il / elle devrait juste savoir. "

Les avez-vous vraiment dit? Ou pensez-vous secrètement qu'ils devraient savoir parce que s'ils se souciaient vraiment , ils le feraient? Les individus manifestent parfois une «pensée magique irréaliste» dans leur désir primal de se soucier d'eux et ont du mal à exprimer directement leurs besoins et leurs désirs. Il est important de reconnaître honnêtement si et comment vous avez demandé. Si vous avez, alors vous devez remettre en question cette dynamique malsaine de la relation.

"J'ai peur que la relation soit terminée si j'apporte ________up."

La capacité de communiquer avec ouverture, honnêteté et sensibilité est la pierre angulaire d'une bonne relation. Si quelque chose d'important vous trouble et que la peur empêche la discussion, c'est déjà le signe d'un problème, que ce soit individuellement ou dans la relation. Vos préoccupations sont-elles réalistes? Est-ce que vous craignez vraiment qu'en discutant de la question, vous et votre partenaire puissiez avoir à faire un choix sur la façon de traiter un problème qui a déjà un impact négatif sur la relation?

"Comment se fait-il que je sois toujours celui qui … doit faire …?"

Vous n'avez rien à faire . Vous choisissez de faire quelque chose en continuant à le faire. Les tâches de négociation sont une partie importante de toute relation. Parfois, les couples heurtent des barrages routiers; soit quelqu'un n'aime pas, ou même penser à faire quelque chose. Ensuite, ils continuent le modèle parce que cela semble plus facile que de faire face à une éventuelle confrontation. Choisissez et choisissez vos «batailles» en décidant sagement de ce qui est le plus important et ensuite communiquez ce dont vous avez besoin de votre partenaire.

"Je sais qu'il / elle n'est pas bon pour moi, mais nous pouvons juste sortir ensemble, avoir des rapports sexuels et ne pas avoir d'attentes à ce que ce soit quelque chose de plus."

Être honnête avec soi-même est essentiel. Souvent, les gens tentent de se convaincre qu'ils peuvent gérer une relation plus décontractée, mais finissent par se sentir anxieux, insécurisés et en colère. Si cela commence à se produire, il est important de réévaluer ce que vous voulez vraiment. Regardez ce que vous pourriez essayer d'éviter en restant dans une relation qui ne répond pas à vos besoins réels.

Bon nombre des suggestions ci-dessus peuvent sembler du «bon sens», mais les gens ont du mal à les mettre en pratique. Accorder dans votre intestin (un sujet d'un blog précédent), et être honnête avec soi-même sur les désirs, les besoins et les peurs sont d'une importance cruciale. Blâmer les autres et les stéréotypes de genre est facile. "Les hommes sont comme ça, les femmes sont comme ça" c'est aussi une façon d'éviter de regarder votre propre partie du problème.

La difficulté de la situation est-elle un fait ou une fiction? Et qu'êtes-vous prêts à faire à ce sujet une fois que vous décidez?