Des Américains comme Tom Keane, éditorialiste du Boston Globe, craignent que le mariage ne meure d'une mort lente parce que les milléniaux ne se marient pas tant qu'ils ne sont pas bien établis dans leur vie. L'institution qui était la base de la vie semble avoir été rétrogradée après coup.
Certains croient que le manque de structure fera des ravages sur notre bien-être social. Avec sa popularité décroissante, moins de mariages signifie moins de contrôle social. La semaine dernière dans son article du 27 juillet, "Les Millennials, rejettent le mariage opportun à vos risques et périls", Keane a exprimé son soulagement que cette génération se marie tard mais les a avertis que "ne pas se marier pourrait s'avérer tragique ".
Vraiment? Tragique ? Est-ce vrai ou est-ce seulement de la propagande médiatique qui essaie de faire pression sur les «futurs venus» pour qu'ils se conforment à la «tradition»?
La vérité est que les jeunes veulent réellement se marier, mais ils ne veulent pas se marier aussi facilement (et aveuglément) que les générations précédentes.
Un article paru dans TIME Magazine, également publié la semaine dernière, explique que les milléniaux veulent tester leurs noces avant de se lancer dans ce qui est censé être un engagement permanent. L'auteur, Jessica Bennett, suggère un essai – ou ce qu'elle appelle une option de mariage bêta. Margaret Mead, une femme bien en avance sur son temps, a jeté cette notion dans les années 1960; en 2002, Pamela Paul, journaliste et auteur, a écrit un livre sur les mariages initiaux; en 2011, la ville de Mexico a proposé des lois en faveur des contrats de mariage renouvelable de deux ans.
Cette option répond aux préoccupations des conservateurs, mais elle est loin d'être conventionnelle. En fait, c'est tout à fait contraire à ce que le mariage signifie, mais c'est tout à fait logique.
En tant que thérapeute spécialisée dans le travail avec des couples, j'ai vu les avantages émotionnels que le mariage a à offrir. J'ai aussi vu la dévastation causée par le divorce et les défis qui accompagnent la vie célibataire. Incontestablement, les mariages heureux rendent la vie meilleure et plus facile. Mais le paradigme du «mariage traditionnel» est vicié. En conséquence, cela devient moins attrayant pour les masses – en dépit de parents bien intentionnés, d'amis et de membres des médias qui essaient de nous convaincre que nos vies seront ruinées à moins que nous choisissions ce mode de vie.
Je voudrais appeler à une fin d'essayer de faire croire aux jeunes qu'ils ont tort de ne pas se marier ou de se marier plus tard. J'ai moi-même fait le nœud pour la première fois à l'âge de 43 ans. Mon mari, également marié pour la première fois, avait 45 ans. Après avoir bombardé une grande partie de mon âge, il posait la question suivante: «Qu'est-ce qui ne va pas? Comment se fait-il que tu ne sois pas marié ? »Je peux vous dire que ce n'est pas amusant d'être traité comme si le fait d'être célibataire est une maladie et que le mariage est son seul remède.
Éloignons-nous de la perspective myope du mariage = bien, pas marié = mauvais, et offrons plus d'options dans le mariage. Cessons de faire des gens les coupables et mettons la responsabilité de changer en adoptant un modèle unique qui, en réalité, ne correspond qu'à une seule taille .
En 2009, alors que près d'un quart de ma clientèle était sans-abri ou au bord de la faillite, les gens n'avaient d'autre choix que de trouver des solutions créatives: certains revenaient avec des membres de leur famille, d'autres prenaient des pensionnaires et une pour un mari. Tout le monde a compris que des temps désespérés exigeaient des mesures désespérées. Mais pourquoi réserve-t-on des solutions de rechange ingénieuses pour les périodes de crise où le taux de divorce au cours des dernières décennies a été catastrophique?
Plutôt que de n'avoir que le choix de nous marier de la même façon ou de ne pas nous marier, imaginons un peu et imaginons des options conjugales qui conviendraient mieux à diverses personnes, y compris un syndicat de procès à court terme pour les jeunes couples , un mariage d'enfants pour ceux qui voudraient n'être que des co-parents, ou un arrangement socialement acceptable.
En écrivant et en faisant des recherches, The New I Do, Redéfinir le mariage pour les sceptiques, les réalistes et les rebelles (Seal Press, septembre 2014), mon co-auteur et moi avons appris que beaucoup de gens modifient déjà le mariage de façon informelle. Ne dites pas aux autres que leur choix est différent de peur d'être jugé. Au lieu de cela, ils prétendent être "normaux".
J'espère qu'un jour nous aurons la liberté d'être différent. J'espère que nous serons en mesure de choisir le modèle de mariage que nous aimerions en fonction de notre âge, de notre statut socio-économique, de notre propension à la parentalité et de la sexualité.
Mettons notre énergie à résoudre le vrai problème: l'institution archaïque et unidimensionnelle que nous continuons d'idéaliser, mais qui continue de nous manquer.
