5 façons de faire taire la honte

La honte est parmi les émotions humaines les plus corrosives, avec le pouvoir de nous convaincre que cette petite voix dans notre tête est juste après tout – vous savez, celle qui dit «Je savais que vous échoueriez», «Vous ne serez jamais vraiment appartiennent, "et" Qui vous aimerait? "

C'est un sentiment atroce et universel. Riche ou pauvre, en surpoids ou mince, réussi ou en difficulté, nous éprouvons tous la honte de temps en temps, que nous l'admettions ou non (et nous ne le faisons habituellement pas). La honte peut nous fermer ou émerger de manière destructrice pour nous-mêmes et pour les autres. Il a été associé à la toxicomanie, à la violence, à l'agression, à la dépression, aux troubles de l'alimentation et à l'intimidation. Il est donc essentiel que nous apprenions comment y faire face et créer des barrières saines.

La prochaine fois que la honte vient à votre rencontre, considérez ces étapes:

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Brené Brown, Ph.D., LMSW, chercheur sur la honte et la vulnérabilité, décrit la honte comme «le sentiment ou l'expérience extrêmement douloureux de croire que nous sommes imparfaits et donc indignes d'amour et d'appartenance.» Pas étonnant que la dernière chose que nous voulons faire quand saisi par la honte en parle. Si nous le faisons, d'autres peuvent découvrir à quel point nous sommes horribles.

Mais ce n'est pas la meilleure approche. «Moins nous parlons de la honte, plus elle a de pouvoir sur nos vies», explique le Dr Brown dans son livre Daring Greatly . "Si nous cultivons assez de sensibilisation sur la honte pour le nommer et lui parler, nous l'avons fondamentalement coupé aux genoux."

Thomas Scheff, professeur émérite de sociologie à UC Santa Barbara, est d'accord, en écrivant dans la revue Cultural Sociology que la honte est «l'émotion la plus obstruée et cachée, et donc la plus destructrice. Les émotions sont comme la respiration – elles ne causent des problèmes que lorsqu'elles sont obstruées. "

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Aller au-delà de la honte signifie le reconnaître et partager nos expériences avec les personnes de confiance dans nos vies, celles qui savent que nous ne sommes pas parfaits et qui nous aiment de toute façon. Leur empathie nous permettra de garder notre sens de la honte en perspective et de nous aider à trouver des stratégies pour y faire face. Cette philosophie est également utilisée avec succès dans le traitement de la toxicomanie et de la santé mentale, où l'éducation basée sur la honte peut aider les clients à identifier, comprendre et dépasser la honte qui sous-tend souvent leurs problèmes.

En reconnaissant la honte, nous refusons de laisser cela s'envenimer ou nous définir. "Quand nous enterrons l'histoire, nous restons toujours le sujet de l'histoire", écrit le Dr Brown. "Si nous possédons l'histoire, nous arrivons à raconter la fin."

2. Démêler ce que vous ressentez

"Tu devrais avoir honte," dit quelqu'un (ou cette voix dans ta tête). Mais devriez-vous? Peut-être que ce que vous devriez vraiment vivre est de la culpabilité. C'est une distinction importante. Les chercheurs le définissent ainsi: la honte signifie «je suis mauvais». La culpabilité signifie «j'ai fait quelque chose de mal».

Être «mauvais» signifie que vous vous voyez incapable de changer ou de faire mieux. D'un autre côté, les remords et les regrets associés à la culpabilité peuvent nous inciter à faire des réparations ou à suivre un nouveau chemin.

Il est également possible que "humiliation" ou "embarras" soit une étiquette plus précise. Aucun de ces sentiments n'est confortable, mais ils ne visent pas notre estime de soi comme le fait la honte. L'humiliation peut sembler honteuse, mais elle vient avec le sentiment qu'elle n'était pas méritée. Si vous pensez: «Je ne peux pas croire que mon patron m'a habillé devant tout le personnel pour avoir raté cette échéance», c'est de l'humiliation. Si vous pensez, "je ne peux pas croire que j'ai raté cette échéance. Je suis un perdant », c'est honteux.

Notre vieil ami embarrassé peut passer en un clin d'œil, simplement parce que nous réalisons que cela arrive à tout le monde. Vos joues peuvent devenir cramoisies quand vous manquez la chaise et vous vous retrouvez sur le sol, mais vous savez que vous n'êtes pas la première personne à laquelle il est arrivé et que ce ne sera pas la dernière.

Alors prenez le temps d'analyser ce que vous ressentez et comparez-le à ce que vous devriez ressentir. Cela peut vous aider à sortir du trou de la honte et à emprunter un chemin plus constructif.

3. Détachez ce que vous faites de qui vous êtes

Nous voulons tous que les autres admirent ce que nous apportons à la table, que ce soit au travail, à la maison, dans nos communautés ou dans le monde. Mais que se passe-t-il s'ils n'aiment pas notre contribution? Si notre estime de soi est attachée à ce que nous créons ou offrons, la réponse est que nous pouvons très bien être dévastés par un sentiment de honte qui peut nous amener à battre en retraite ou à nous déchaîner: «Je suis un idiot. C'est la dernière fois que je suggère une idée dans une réunion »ou« Mon idée n'est peut-être pas géniale, mais la tienne est bien pire! »Même s'ils aiment notre offre, nous devenons esclaves du désir de continuer à nous faire plaisir.

De toute façon, si nous nous définissons par ce que nous faisons, nous avons mis la puissance de notre bonheur entre les mains des autres.

Séparer ce que nous faisons de notre sentiment d'estime de soi s'accompagne d'un avantage important. Lorsque toute votre identité n'est pas en jeu, vous vous retrouverez plus libre de créer, de prendre des risques et d'être innovant. Oui, vous pourriez être déçu si le monde ne répond pas à vos efforts par des applaudissements, mais il ne sera pas écrasant comme la honte peut être. Au lieu de cela, vous pouvez regarder à la fois l'éloge et la condamnation avec la perspective qu'ils méritent, absorber des critiques utiles, et passer à autre chose.

4. Reconnaissez vos déclencheurs

L'un des trucs sournois de la honte est sa capacité à nous frapper là où nous sommes le plus vulnérables. Une nouvelle mère qui se sent secrètement hors de sa profondeur est plus susceptible de ressentir de la honte lorsque son style parental est remis en question. Un mari qui s'inquiète de ne pas être considéré comme un fournisseur peut voir le commentaire de son conjoint sur la nouvelle voiture du voisin comme une tentative de le faire honte plutôt que comme une observation innocente.

En bref, nos insécurités nous amènent à défaut de honte. En étant conscients de ce que sont nos déclencheurs de honte, nous pouvons aider à étouffer ce processus dans l'œuf. Sentez-vous la honte de s'installer sur vous? Essayez d'identifier le sentiment derrière cela avant qu'il puisse amplifier.

Dans sa recherche, le Dr Brown a mis au jour une variété de «catégories de honte», mais le principal déclencheur de la honte chez les femmes demeure l'apparence physique. Pour les hommes, c'est la peur d'être perçu comme faible.

Plutôt que de céder à ces déclencheurs, cherchez à les bannir de votre vie. Embrasser qui vous êtes plutôt que de lutter pour répondre à une notion extérieure de qui vous devriez être. Vos vulnérabilités disparaîtront et, avec elles, le pouvoir de la honte sur vous.

5. Établissez des connexions

La honte est, à son essence, une peur de la déconnexion. En tendant la main à la famille et aux amis, à nos communautés, à la société, à notre idée d'un pouvoir supérieur, nous pouvons établir des liens qui nous permettent d'apprendre à nous accepter et à accepter les autres.

La chercheuse Jessica Van Vliet a trouvé que c'était une étape clé dans la lutte contre la honte. Dans un article publié dans la revue Psychology and Psychotherapy: Theory, Research and Practice de la British Psychological Society , elle écrit: «Les gens commencent à réaliser que ce n'est pas seulement eux. D'autres personnes font des choses aussi mauvaises ou même pire parfois, alors ce n'est pas la pire personne de la planète. Ils commencent à se dire: «Ceci est humain; Je suis humain; les autres sont humains. "

Ce sentiment de connexion stimule également notre compassion pour nous-mêmes, ce qui signifie que nous sommes plus susceptibles de gérer notre honte sans recourir à des mesures telles que masquer la douleur avec de la drogue ou de l'alcool, ou céder à ceux qui nous entourent. sont en effet mauvais.

Être connecté signifie aussi que nous pouvons être là pour les autres lorsque le besoin s'en fait sentir. Le simple fait d'exprimer «Je sais ce que tu ressens» peut faire des miracles pour ceux qui sont dans la prise douloureuse de la honte.

David Sack, MD, est certifié en médecine de la dépendance et en psychiatrie de la toxicomanie. En tant que PDG d' Elements Behavioral Health, il supervise un certain nombre de programmes qui intègrent le programme de résilience Shame Way du Dr Brené Brown, y compris le centre de traitement de la toxicomanie de Lucida en Floride et les centres de désintoxication en Californie et au Texas.