Huit façons d'avoir une relation plus heureuse

Il y avait un temps dans les premiers jours de mon mariage maintenant près de 30 ans quand un signe manuscrit a été suspendu au-dessus de nos toilettes. Il se lit comme suit: "S'il vous plaît n'oubliez pas de mettre le siège ou de [couvrir vos oreilles, les enfants] je peux être forcé de vous tuer." Yikes. Si ma mémoire est bonne, je crois que je l'ai signée, «votre épouse aimante». Pas le moment le plus fier dans mon mariage, ni mon meilleur travail littéraire, mais il a fait l'affaire. Mon mari, plutôt que d'être offensé (ou inquiet), a compris mon sens de l'humour et a ri chaque fois qu'il a vu la note. Oh, et, surtout, mettez le siège. Je me sentais mal que notre nounou au cœur doux ait été témoin de toute cette scène de notre mariage. Mais le fait est que les thérapeutes en couple ont pu me donner des scores élevés pour mes pitreries hors-couleur – pourquoi?

Parce que se plaindre est bon pour votre relation.

Pas à propos de toutes les petites choses, mais quand il s'agit de choses qui vous importent (comme ne pas vouloir tomber dans les toilettes quand il fait nuit noire à 2h00 du matin et que vous devez vraiment y aller), se plaindre! La raison en est la suivante: ne pas se plaindre et, au contraire, laisser ces préoccupations s'accumuler pourrait faire plus de mal que de bien. Plus vous attendez, plus le problème s'aggrave et plus vous devenez irrationnel. Lorsque vous finirez par exploser, et vous le ferez, il y a de fortes chances que votre plainte ne soit pas accompagnée d'une note mignonne (toutefois approximative). Ce sera la guerre.

Alors se plaindre est bon, mais il faut bien le faire.

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Les chercheurs font la distinction entre les plaintes et les critiques. Les plaintes sont des préoccupations spécifiques sur ce qu'une personne fait, alors que les critiques sont des attaques globales sur la raison pour laquelle elles le feraient jamais.

Une bonne plainte ressemble à ceci: Passer du siège de toilette aux préférences de pressage de tubes de dentifrice pérennes , ça me rend fou de voir le dentifrice pressé au milieu parce que ça va être dur de tout utiliser – et vous savez, économe Je suis. Alors pouvez-vous vous rappeler de commencer à la fin?

Alors qu'une critique ressemble à ceci: je vous ai parlé du dentifrice 100 fois! Quel est votre problème? Tu ne m'écoutes jamais! Vous êtes un tel slob! Rien ne compte pour vous sauf vos stupides parties de football! Eh bien, je m'en fiche de ça!

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Nous n'avons pas besoin de réfléchir pour savoir quelle approche obtient de meilleurs résultats. Quand vous vous plaignez, vous avez un gagnant-gagnant: votre partenaire devient le héros, juste en ne serrant pas le milieu du tube et tout le monde est content. Quand vous critiquez, vous êtes laissé avec la honte et le blâme. Qui voudrait toucher ça avec un poteau de dix pieds? Et ce qui est même arrivé à la question du tube de dentifrice? Perdu dans l'attaque rapide. Pas étonnant que l'autre personne n'écoute jamais.

Maintenant, vous pensez peut-être, pourquoi devrais-je travailler pour adapter mes plaintes au sujet de mon partenaire s'il (ou elle) est celui qui fait quelque chose de mal (et qui fait mal depuis longtemps, longtemps)?

Lequel arrive au dernier point: quel est votre effet désiré? Est-ce pour améliorer votre relation ou pour que votre partenaire se sente mal ou corrigé? Vous devez vouloir changer plus que la justice ou la vengeance. Lorsque vous êtes prêt à améliorer les choses – pour vous deux – alors et seulement alors il est temps de plonger. Voici huit façons d'être le plus efficace lorsque vous faites:

1. Soyez spécifique: Ce n'est pas à propos de tout ce que votre partenaire fait de mal, c'est à propos de ceci

Ne faites pas l'attaque de tir rapide, ce n'est pas l'assassinat de caractère 101; restez avec la seule chose qui vous dérange le plus en ce moment et laissez le caractère de votre partenaire intact (rappelez-vous, vous aimez cette partie).

2. Gardez le courant: Stick avec le présent

Conservez-vous des magazines sur votre table basse il y a 5, 10 ou 20 ans? Bien sûr que non, ce sont de vieux problèmes. Exactement.

3. Soyez un présentateur: Ne jugez pas, signalez

Seulement les faits, s'il vous plaît. Une fois que vous commencez à porter des jugements, vous pouvez non seulement mal juger le «pourquoi» derrière le comportement, mais même si vous êtes un peu juste quand vous dites que quelqu'un est paresseux ou inattentif, il est hautement improbable qu'il apporte le genre de changement sommes après.

4. Évitez les Absolus de "Toujours" et "Jamais"

Tu n'as jamais aidé! Tu es toujours à l' écart quand il y a du travail à faire! Nous n'allons pas courir jusqu'au comptoir et revendiquer ces attributs. Ne pas généraliser; se concentrer sur le présent: «J'ai besoin de votre aide avec l'épicerie maintenant."

5. Connaissez vos droits

Autant que le monde serait un endroit plus parfait si cela était vrai, nous n'avons pas droit à ce que nos partenaires soient des génies de l'esprit qui lisent et qui vivent pour tous nos besoins. Et nous n'avons pas le droit d'exiger que quelqu'un fasse quelque chose à notre place juste parce que (nous pensons) c'est mieux ou juste. Nous sommes cependant autorisés à demander. C'est différent. Ne partez pas en supposant que votre chemin est la seule bonne façon. Explique pourquoi quelque chose compte pour toi. Logique, livré calmement, prévaut souvent.

6. Soyez gentil (et utilisez l'humour) autant que possible

La légèreté est un autre mot pour la générosité. Vous partagez littéralement un rire. Cela peut prendre une seconde supplémentaire pour trouver l'humour dans une situation, mais étant donné l'élan et la bonne volonté qu'elle crée, c'est un gain de temps considérable à la fin.

7. Utilisez la compassion pour décriminaliser l'infraction (et peut-être même laisser passer)

Y a-t-il une méthode à la folie de votre partenaire? Est-ce que ça vous rend fou de voir combien de temps il prend pour choisir un restaurant de rendez-vous? Relevez le défi de trouver une bonne raison. Est-il si dévoué à votre bonheur qu'il ne veut pas vous décevoir? Trop dur pour lui-même? A peine un crime. Accepter cela, vous pouvez changer de vitesse et saisir l'occasion de lire ou de faire vos ongles pendant que vous attendez, mais si vous décidez que vous voulez qu'il soit moins complet (c.-à-d. Plus rapide), vous entrerez dans cette discussion avec un coeur plutôt que d'une arme d'attaque.

8. Faire des demandes, pas demandes, et obtenir la poignée de main

Comment évitez-vous de devenir un harceleur? Ne pas donner de cours ou faire des demandes. Cela permet à l'autre partie d'être passive et j'espère que vous finirez bientôt. Au lieu de cela: faire un accord. Un accord prend deux et commence par une conversation: "Je voudrais de l'aide avec la vaisselle. Peux-tu faire ça? Quand? Voulez-vous que mon aide se souvienne? Y a-t-il autre chose que vous préféreriez faire? »Sans une conversation à double sens, il n'y a pas d'engagement ni de responsabilité. Ne pensez pas à une confrontation émotionnelle élevée: pensez à une réunion d'affaires. Conséquences si les accords sont rompus? Bien sûr si vous aimez. Mais la plus grande conséquence est d'affaiblir votre relation; Si vous allez faire des affaires ou toute autre chose ensemble, le suivi est un must.

Après 27 ans de mariage, mon mari et moi avons eu notre part de discussions sur le couvercle des sièges de toilette et le tube dentifrice. Mais ne vous méprenez pas. C'est comme ça que nous sommes arrivés ici. Sous ces détails faussement petits est la vraie affaire. Le filon mère. Ces plaintes sont vraiment sur le respect: Pouvez-vous respecter mes préférences même si (ou surtout si) ils ne comptent pas pour vous? Le respect est à la base de toute relation qui va travailler, de sorte que les relations les plus enrichissantes sont construites sur la base de ces préoccupations au niveau du sol. Peu importe la hauteur de vos aspirations dans votre relation, pas de fondement, pas d'aller.

Alors la prochaine fois que vous êtes malheureux avec quelque chose dans votre relation-pause et voir l'occasion pour ces petites plaintes de faire leur travail pour vous, ou bien … Je peux … être forcé de … Non, non, non … je plaisante! Vous verrez à quel point votre relation devient plus forte.

© Tamar Chansky, Ph.D, 2012. Précédemment publié sur Huffington Post