Le secret qui génère le succès dans la thérapie de couple

Aller pour la thérapie de couple n'est pas un exercice intellectuel. Personne ne va apprendre les dernières découvertes de la recherche scientifique. Nous voulons simplement améliorer nos vies et nos vies avec nos partenaires. Arrêt complet.

Il y a un stade de préparation crucial qui doit se produire dans la thérapie de couple avant que les résultats souhaités – les améliorations dans la relation – puissent être atteints.

Les changements, même souhaités et souhaitables, créent un stress. Pour aller de l'avant, la nécessité de reconfigurer des idées autrefois considérées comme fixes, voire fondamentales, peut nécessiter une plus grande flexibilité ou une modification complète.

Comment pouvez-vous potentialiser l'étape de préparation afin que vous puissiez rendre votre relation plus énergique, communicative, aimante?

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Comment mobilisons-nous l'intention consciente d'aller au-delà des peurs et de la colère pour que nous puissions améliorer les choses?

Apprendre à écouter notre partenaire avec un esprit de non-jugement, de compassion nous prend un long chemin vers l'acquisition de cette information secrète. Avec ça, on peut se décoller et rester comme ça. Je vais décrire comment un couple l'atteint ci-dessous. Leur secret réside dans l'adoption de ce que Carol Dweck appelle un «état d'esprit d'apprentissage».

L'état d'esprit d'apprentissage est comme la casquette d'un mineur. Avec sa lampe frontale rougeoyante, les partenaires sont enhardis à voyager dans des cavernes de confusion où les problèmes peuvent être revisités et retraités avec succès. C'est la casquette du mineur – l'état d'esprit d'apprentissage – qui jette de la lumière et de l'espoir sur notre incursion dans la possibilité.

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De ce point de vue, la thérapie de couple peut être un voyage romantique, atteignant la monnaie terre-à-terre. Les paramètres de la véritable intimité émotionnelle peuvent être clarifiés et réalisés.

Pensez à la situation de ce couple: la plainte initiale de Loretta et Ryan était que la conversation se transformait en arguments destructeurs à maintes reprises. Loretta m'a demandé de leur enseigner des directives de communication étape par étape. Ryan était sceptique que cela aiderait. Il a dit: "Je peux essayer d'apprendre à parler différemment. Mais les priorités de Loretta sont le vrai problème. Veut-elle vraiment que cette relation fonctionne? Elle me rend la tâche difficile. "

Loretta ferma les yeux, prit une profonde inspiration et dit: «Je travaille de longues journées, dix à douze heures, quatre jours par semaine et pendant un temps critique un cinquième. »Elle s'arrêta, me regarda dans les yeux et continua:« Un jour particulièrement fatigant, dont il y en a beaucoup, j'ai envie de rentrer à la maison, de m'allonger avec Ryan, de me caresser les cheveux et de me caresser doucement pas sexuellement. Je veux me sentir en sécurité et aimé, et recharger. Je veux être avec lui, mais ne pas me sentir obligé de faire autre chose que de récupérer mon énergie et de me sentir à nouveau en vie.

Ryan a dit, "la voir s'endormir en milieu de soirée se sent comme une insulte personnelle. Elle ne comprend pas à quel point il est frustrant pour moi d'avoir hâte d'être avec elle et de la voir dès qu'elle rentre à la maison … "Ce qu'il recherche, à son retour, c'est la conversation et l'attention sexuelle.

À de nombreuses reprises, Ryan a décidé de secouer Loretta et d'essayer de la persuader de rester debout et de lui tenir compagnie. Il a cru à ce point qu'elle était fatiguée, pas de son travail, mais de lui.

La première fois qu'il a fait ça, Loretta était agacée mais se sentait aussi coupable d'être indisponible pour lui. Elle a essayé de rester avec lui. Elle avait des insécurités quant à savoir si elle pouvait être un bon partenaire. C'était une croyance fixe, qui a précédé sa relation avec Ryan. La tendance à se blâmer pour les contrariétés d'un ami ou d'un partenaire la faisait souffrir continuellement. Elle croyait aussi, cependant, que sa secousse n'était pas quelque chose qu'elle méritait. Il a franchi une ligne.

La secousse, même si elle n'était pas brutale, était troublante … Elle commença à se dire: "Il est égoïste et indifférent".

Le couple a semblé me ​​voir comme un arbitre qui pourrait les aider à se battre «juste» et débattre des mérites de leurs positions respectives. Chacun a souligné et expliqué les défauts et les insuffisances de l'autre. Cependant, je n'avais aucun intérêt à les aider à débattre.

Je leur ai dit: «Je veux vous aider à établir des directives de communication, mais je ne pense pas que ce soit celles que vous attendiez. Je veux vous guider à travers un exercice de conversation qui peut aider chacun d'entre vous à aider son partenaire à se sentir profondément entendu et compris. "

J'ai continué, "Un sous-produit de l'exercice est que vous expliquerez chacun ce que vous ressentez d'une manière qui clarifie, pour vous deux, ce qui se passe à l'intérieur de vous-même aux moments où vous vous sentez affligé de votre union.

Cela donnerait à Loretta l'occasion de dévoiler la complexité de reconnaître qu'elle n'était pas aussi présente que Ryan l'avait souhaité. En même temps, elle pouvait exprimer le sentiment qu'elle ne le supporterait pas et ne pouvait pas tolérer qu'il se débarrasse de sa frustration et de sa solitude par des actes physiques agressifs.

En encadrant ces messages dans la structure de cet exercice, l'espoir et l'intention étaient de faire comprendre à Ryan que ce n'était ni une accusation ni une tentative de le faire honte ou de le contrôler, mais comme une expression honnête des besoins intérieurs de Loretta.

J'ai expliqué plus loin, "En ce qui concerne le rôle du Président dans cet exercice particulier d'auditeur-auditeur, vous devez tous deux éviter d'être blâmés. L'accent de ce que vous dites doit rester sur ce que vous ressentez et non sur les faiblesses de votre partenaire. Mais vous devez décrire les circonstances – y compris ce que votre partenaire fait ou dit – qui correspondent au début de votre détresse, de votre colère ou de votre douleur.

Encore une fois, j'ai continué: "En tant qu'écouteur, vous n'êtes pas obligé d'être d'accord avec ce que vous entendez. Vous devez accepter de faire de votre mieux pour fournir à votre partenaire l'expérience d'avoir votre entière attention sans jugement. Pensez-vous que vous pouvez essayer de faire cela? "

Chacun a convenu qu'ils le feraient.

J'ai réitéré: «Vous ne faites votre rôle d'auditeur que si le Président conclut de votre réponse que leur point de vue a été saisi et tenu avec compassion. "

Anticipant une question, j'ai ajouté: «Que faites-vous avec l'impulsion, si vous le sentez, de répondre en réfutant ce que dit le Président? En d'autres termes, si vous avez envie de les appeler de leur part dans ce qu'ils décrivent, serez-vous capable de vous retenir de juger, d'expliquer, de rationaliser ou de justifier comment et pourquoi les circonstances qu'ils décrivent se sont produites? Parce qu'une réponse qui défie, plutôt que de démontrer l'acceptation du point de vue de l'autre, va à l'encontre des objectifs de l'exercice. "

Loretta a parlé en premier et Ryan, avec mon soutien et mon encadrement, a reflété ce qu'elle disait. Il ne s'est pas défendu quand il était clair à ses mots qu'elle sentait que son comportement lui avait causé de la détresse et de la tristesse, sans parler de la colère et de la déception.

"Ce sera mon travail", je l'ai dit, "pour aider à vous remettre sur la bonne voie si vous répondez défensivement. Est-ce que c'est bon pour vous deux? »Loretta dit oui et Ryan acquiesça d'un signe de tête.

Ryan est restée avec ce qu'elle a dit et a répondu, par exemple, "Je comprends que lorsque je t'ai éveillée pour te réveiller ça te donnait l'impression d'être égoïste et je n'avais aucune idée de ce que c'était que d'être qui tu es. Je comprends que je vous ai fait sentir violé et méfiant. "

Quelque part Ryan avait évité, était dans le déni, ou était simplement trop confus pour enregistrer comment elle était devenue désemparée et déçue.

Plus tôt, il avait justifié son avoir secoué en disant, "Elle avait besoin de savoir comment je me sentais et cela l'a rendu clair." Il est devenu capable de remettre en question cette croyance que nous avons procédé à l'exercice. Il est devenu clair pour Ryan qu'il se faisait mal quand il la traitait rudement. Sa perspective a changé. Il s'est montré capable d'adopter une perspective d'apprentissage. Il était capable de défier et de reformuler sa compréhension de ce qui était dans son meilleur intérêt.

Pour sa part, quand c'était son tour d'être l'auditeur, Loretta était capable d'entendre à quel point Ryan était solitaire et énervé. Elle pouvait reconnaître à elle-même et à lui-même – sur la base de ce qu'il lui avait dit et de la façon dont il l'avait dit – qu'il lui manquait sincèrement et qu'il voulait être différent d'elle qu'il ne l'avait été. Bien qu'il n'ait pas apporté le pardon absolu, il a suscité une compassion accrue.

Elle a confié que, dans ses relations passées avec les hommes, elle se sentirait coupable et adopterait un rôle de gardien si les choses n'allaient pas bien. "Je pense que je sors enfin de ça", a-t-elle dit. Grâce à la flexibilité interne nouvellement développée, elle a dépassé les attentes du passé. Elle a abandonné la tendance à interpréter sa situation actuelle comme une simple répétition de son modèle passé. Cela a pris le courage et la volonté de voir les choses sous un jour nouveau. Elle avait la casquette de son mineur.

Après une série de ces exercices, les deux partenaires ont convenu que les ressentiments diminuaient et que chacun était plus disponible pour faire des plans avec une sensibilité à ce que l'autre avait dit les a dérangés au sujet de leur vie ensemble.

De nombreux couples se séparent sans même se rendre compte que, sans l'intention explicite de se faire entendre et comprendre, les tentatives de parler à travers les difficultés réussissent rarement. Le secret, aussi évident que cela puisse paraître à haute voix, est souvent enfoui sous le blâme, la colère et la peur qui caractérisent les modes de communication dysfonctionnels de nombreux couples.

Loretta continua son travail exigeant, mais en planifiant plus délibérément le temps avec lequel elle devait travailler, une nouvelle tendance se développa entre eux, et elle et Ryan purent vraiment espérer être ensemble. C'était quelque chose qu'ils étaient trop en colère pour penser à organiser quand ils ont commencé leur travail avec moi.

L'intimité émotionnelle et sexuelle augmentait à mesure que les éléments de la culpabilité et du ressentiment diminuaient. La relation semble être en hausse. Vont-ils le soutenir?
S'ils tiennent compte des leçons apprises sur les possibilités de conversation empathiques sans jugement, pour rester en contact, gonfler de façon exponentielle.

Lectures supplémentaires:

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